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吵架,怎么没完没了

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宋姗:

我与妻子一见钟情,不到一年,我们就结了婚。可婚后,我们总是要吵架。吵什么呢?其实,也没有什么大不了的事情。比如,她指责我“东西乱放”,不干家务而溜出去打牌,干什么事都只想到自己(主要是指性生活)……我觉得,她总是小题大作,我并没有将我的东西“乱放”,她一整理,反而使我找不到东西。打牌,也是偶尔为之(一般在周末)。摆脱家庭的束缚,与要好的哥们一起抽点烟打几个钟头的牌,实在是一件很快乐的事,可就在这样的时候,她常常是呼机不断,使我和我的朋友都十分扫兴。在性生活中,我也谈不上“只想到自己”,相反,她总是推三推四的,好像做这事只满足了我,她吃了大亏;有时,在关键时刻,她会突然提出一些要求,非要我同意了才允许我“继续”。

这样,吵架便是常有的事,最严重的一次,她哭着回了娘家,我虽有满肚子的愤懑与委屈,但想了一夜,第二天还是去了丈母娘家,违心地说了“是我不好”,而把她接了回来。

我怀疑婚前的“一见钟情”。那时候,她是多么地小鸟依人啊,远没有如今的不讲道理与指手划脚。我何尝不想安安宁宁地过日子?但没完没了的争吵使我的心里堆满了乌云,为了驱散它,我甚至去买了一本《新婚夫妻吵架艺术》,但看了以后,觉得不得要领,一些调侃的做法也不合我的“家情”。我想问:除了不理她,我还有什么办法来消除吵架?有谁能来评判我俩的是非曲直?能否介绍一些夫妻和睦相处的技巧?

江苏镇江 李 峰

李峰读者:

我想起一句俗话:夫妻吵架就如饭后打嗝,感冒时打喷嚏,这是难以避免的。英国作家捷罗也说,夫妻吵架是“人生的必由之路”,像考试一样是“必需之恶”,“像出疹,我们人人都要经过”。

看来,你已经“出疹”了。这很正常。

夫妻吵架难免,但并不是说,吵架就是好。不过,夫妻吵架与同事间、邻里间的吵架有着很大的不同,夫妻吵架总带有改造对方的愿望。夫妻间“爱之深,才恨之切”,不能沉默,不能忍受,不像同事、邻里间有意见,闷在肚子里或敬而远之就可以了。

如果,夫妻间连架都懒得吵了,那倒是十分危险了。日本的一个心理专家说:吵吵闹闹的夫妻不会离婚;夫妻关系只有到了不愿吵架直至丈夫用过的洗澡水(日本人有每天泡澡的习惯,一般丈夫在浴缸里泡一会后妻子再去泡)妻子不愿意再泡入时,这就是他们该离婚的时候了。因为,这时的妻子从生理到心理上都对丈夫产生了厌恶。

所以,你们的关系只是处在“难分难解”的磨合之中,前景,并不暗淡。

可是,解决“难分难解”并不容易。在这方面,“老娘舅”难当,“第三人”的干预往往适得其反,正如有人所说:“夫妻关系犹如一把剪刀,其两柄相连不能分开,却又互相对抗着而行动;如有人夹在它们中间,就会被剪为两截。”为什么会这样呢?因为,夫妻之间的“是非”实在是讲不清楚的,夫妻之间的逻辑是非逻辑,对爱人讲的道理是“没有道理”,夫妻相处的最高技巧是无技巧。某些人的“道理”虽然可以听一听,如“婚前睁开两只眼,婚后闭起一只眼”,但人生是个万花筒,稍微转动些许角度,景象就完全不同,这个人的人生经验,那个人未必能够接受。

不过,“经验”虽不能照搬,但借鉴一下是可以的,一个走过了“磨合期”的丈夫说,当争吵发生时,最好别说“你如何如何”,而改用“我以为如何如何”。因为若说“你如何如何”,常会使对方产生自卫的反应。他举例说,假如老婆指责我乱扔东西,太自我中心,我的反应是先生气,然后反言辩驳。其实,如果我换一种方式,先确认对方的感受,然后说:“你讲得很对,如果你乱扔东西,我也会不高兴。”这样,矛盾就不会发展为争吵。

说到性生活的调适,你是否明白,女人的性意识是透过视觉传入大脑的,吸引她的那个人必须是她在心理上能够接受的,所喜欢的,所爱的。因此,性生活时,她的感觉会与爱人平时的言行联系起来。这不同于男人,只要受到刺激即产生。而且在亲昵之前,男人几乎不需要多少准备,只需凭着“自我感觉”;而女人,则需要事前好多情感和心理上的准备,包括气氛、语言、体贴以及男人近期的表现等等。在中“我行我素”,将性生活视之为“理所当然”的丈夫,当然地受到妻子的反感,而性生活的不和谐,又加重了妻子对丈夫平时所作所为的不满,这是夫妻关系的一种恶性循环。所以,在性生活这个特殊的时刻,丈夫更应想到妻子的感受,要让妻子知道,自己的行动,是爱的基础,而不是欲的发泄;爱与被爱,是一个整体,两个人的快乐才是持久的快乐。

你们当初“一见钟情”的感觉没错。因为科学家发现,“一见钟情”,有生物学上的意义,即“基因决定你爱谁”,而识别对方基因异同的是气味。不过,这样“气味”的吸引是很浅表、很初步的。因为,人是有着丰富情感的高级动物,没有情感上长久的吸引,夫妻间是难以和睦相处的。最后,我想留给你们夫妻几句话:爱情没有命令,只有商量。你放大她的长处,她会缩小你的短处。爱没有字典,要有的话,那就是灵魂。相爱为我也忘我。

宋 姗