凡所压抑,必是助长
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让孩子自我选择、试错是非常重要的人生体验，因为你越不让他干什么，他越希望干啥。
父母们重视“好坏”、“对错”、“成败”、“标准”、“规则”远远大于重视孩子的自由、意愿和快乐。
肯德基有多好吃吗？客观上来讲，肯德基的“好吃”是很有限的，但是，很多父母把它当成垃圾食品而控制孩子吃，尽量少吃、能不吃就不吃、或者干脆就是不能吃，结果，可怜的孩子在过生日时嚷嚷：我要吃肯德基，今天是我生日，你不能管我！结果，肯德基成了他们的梦。这就是压抑产生的助长。好比一本并不出彩的书，因为被禁而流行一样。
很多父母只允许好的，完全摒弃坏的。对于“好”，是越多越好，对于“坏”，一点点都不要。结果是，孩子对“好的”越来越厌烦，越来越拖拉，越来越心不在焉；而“坏”的却变成了诱惑，变成了不可遏制的冲动。很多孩子一到星期天或者假期，饿狼般地玩游戏、看电视，无休无止、废寝忘食，生怕再没机会。我觉得孩子们这种飞蛾扑火般的状态和父母的高压直接相关，巨大的压抑，产生了巨大的饥渴。其实游戏和电视就像肯德基一样，本身没有那么大的魅力。你越限制，越有魔力。
如果你能把任何事情都平常对待，好的、坏的都摆在孩子面前，告诉孩子你的理解，允许孩子按照自己的意愿选择，即便是他选坏的，那么，你会发现，孩子多数时候会选好的（当然，追求完美的父母可能会认为这不够，他们不要多数时候，他们要全部），因为好的就是好的，惟一的不同，这个选择出于孩子的意志而不是你的意志，所以，它更为可靠。如果你告诉孩子：肯德基在我眼里是垃圾食品，但是如果你愿意吃随时可以吃。你会发现，孩子哪有那么爱吃肯德基呀？其它也是一样，孩子看一天电视或者打了一个通宵游戏，和他做一件更有营养的事，比如“发挥自己的特长主持自己的晚会、通过用心的训练在钢琴技能上获得进步、写出一篇让自己舒畅而满意的文章、和好朋友有一次深入而温暖的交谈、在一本好书里沉醉了一个下午、全心投入地做一张试卷取得好成绩、满身大汗地打了一场酣畅的篮球”相比，哪一个内心的满足更大、快乐更持久呢？
只要孩子的舌头是健康的，他一定会感到肯德基的单调；只要孩子的心是健康的，他一定会追求更充实的快乐。一个一直被管制、被压抑的孩子渴望放松、自由，扑向电视和游戏，他们可能停不下来，但是当他们精疲力竭之后，会感到空虚和没劲。当他做了那些更有营养的事情，他会觉得很兴奋、很充实、很有价值感和存在感，他自然会更喜欢这样。但大部分孩子没有这种自由选择、自然选择的机会，父母只允许好的，越好越好，越努力越好，越认真越好，越单一越好，最好是从孩子早上一睁眼到晚上闭眼之间，一直做有意义的、有价值的、充实的、进取的、不浪费时间的，要么就是非常自觉、认真地做作业，要么训练自己的才艺、锻炼身体去运动等，总之每一刻都不要浪费、每一刻都有意义，当然这是父母眼中的“意义”。结果他们发现孩子非常的拖延，变得不那么喜欢“好”，喜欢“价值”“充实”，反而“放纵”“沉迷”“反叛”“刺激”成了他们的渴望。
凡所压抑，必是助长。当孩子终于有自由的时候，他并不选真的快乐的事或者对自己好的事，而是去干一直没有机会或者担心以后再没机会做的事。孩子的内在动力就这样被扭曲了，我们要不要制造孩子对坏的渴望呢？我们可不可以不让孩子被迫选择那个所谓的“好”呢？
让孩子自己做选择
从另一个角度讲，我不认为父母真的有能力阻止孩子“坏”。如果他真不想上学，你能怎么办？你顶多能把他拖到学校，但你无法把他的心拴在课堂上；如果他真想伤害自己，你能怎么办？他用不吃饭来惩罚自己、对抗你，你能怎么办？他用过火的事来表达对你的不满，你能怎么办？他用什么话都不说来对抗你，你能怎么办？说到底，孩子的命运不是你可以安排的，孩子的选择也不是你能控制的。
事实上，为自己做选择并负责是弥足珍贵的，人之所以为人也在于他能为自己做选择。也只有是自己的选择，我们才真的愿意负责而不是只给个交代；只有是出自自己的选择，我们才会快乐，幸福就是我愿意，幸福是“这就是我想做的我做了，”而不是“这是你要的，我给你做了”“这不是我想要的，可我不得不做”；只有做自己的选择才能真正成长，无论我的选择行得通行不通，经历后我都知道了，都成长了，如果我的意愿得不到实践，那么我怎么知道自己行不行呢，即便按父母说的全做对了，那也不是我的，我一点自信心都不会有，一点切身的体会都没有，一切对于我来讲都是隔岸观火。
会有不少父母认为：可是孩子太小，他并不懂得为自己做选择，那我们怎能不为他做选择？
首先，你怎么知道他不懂得为自己做选择呢？根据自己的心意来做选择是人与生俱来的能力，你有没有注意到孩子极小的时候就会选择让谁抱他？是他不懂得为自己做选择，还是他选择的不是你所希望的呢？
其次，从某种意义上来讲你是对的，孩子需要一些成长和经验才能更好地为自己做选择。而这恰恰是我们让他尽早为自己选择的理由，而不是剥夺他为自己选择的理由。这就像“民众公民意识不足所以不能民主”和“民主了，民众就慢慢会发展出公民意识”，民众从来都在专制之下求生，他哪有机会触碰自己的公民意识呢？
允许孩子选错，选错也有价值
有一次，我和嫂子一起带侄女言言去商场买玩具。言言看中了一个手工拼装的模型，那是一个不太容易玩的玩具，嫂子就试图和言言理论换个别的。但是我答应过言言那天买什么都可以，于是我请嫂子尊重我的承诺。嫂子说，就怕言言玩不成浪费了。我说，这个拼装玩具，如果言言不会玩，我们就和她一起玩，她自个玩可能会有点困难，假如克服了这些困难，那会有很大的成就感，这对言言的动手能力和空间思维是很好的锻炼。倘若玩不成也很正常，言言会借此知道有些玩具是玩不成的，这就增加了她对自己能力的认知，下次她再选玩具一定会考虑这个因素了，这也是很大的收获。
在我眼里，“我选错”比“总对，但我不能选”好得多。或许有的父母会说“要是那个错误的代价不能承受呢？”我的理解是，其一，你那个“不能承受”的底线在哪里？如果你内心紧张的话，很可能你的底线过高；其二，你怎么这么轻视孩子选择的能力呢？如果你一直不给孩子选择的机会，孩子选择的能力就会非常弱，如果你从小不许孩子自己做主，结果他长大了恋爱的时候非要选某个人，因为他不希望连这样的事也由你来做主，所以尽管你的道理很硬，但是再硬也硬不过他要自己做主的渴望，所以他不会听，不是因为你说的不对而只是因为是你说的，很可能他就因为这一个错误而让自己好多年不快乐；相反，如果你从小让孩子自己选择，他就不会和你逆反，不会捍卫自主到用力过猛听不进别人的意见，也正因为他从来都是自己选择，所以他更了解自己，更不易犯错。而且，如果一个小孩子从小就为自己选择，他的选择和他年龄是相配的，又有多少的错真会不能承受呢？
所以，我倡导的亲子关系是这样的，父母应该对孩子发出这样的声音：
不是可不可以的问题，永远不是，因为你的自是天定的，问题只在于这是你想要的吗？这是你觉得适合的吗？我会支持你做所有你想做的选择，因为我相信你知道什么对你最好、什么最适合你，我相信你会选择对你好的，可能你会因为经验不够犯错，但这不是问题，你会从中学习，这就是人学习的必然方式之一，我相信你会越来越了解自己，越来越能为自己做出好的选择。