无痛离婚 第3期

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离婚，好像没那么疼。

拿到绿本本的那天，天气是那么好。难得地看见了蓝天、白云，庆祝五一的花坛开始布置了，处处张灯结彩，心里陡然轻松起来，忽然又很后悔，为什么不早点儿离婚呢？为什么逼迫自己摆出一副宽容大度的胸怀去等待他流浪在外的心呢？到最后，不过是把自己弄得伤痕累累，不成人样！那是我至死都不会忘记的悲痛欲绝的日子。

婚姻的确是女人一生中很重要的东西，每次我从婚纱影楼经过的时候，看到那里的生意总是那么好――女人宁愿忍受摆布也要留下婚姻的所谓纪念。不用取笑她们，我当年也和她们一样。

对于长相身材，我一直都很自信。漂亮女人在和男人的关系中，总是被动的。都以为漂亮女人身边的男人很多，其实恰恰相反。家荣几乎是我唯一正式谈恋爱的男孩子，而且还是以相亲的方式认识的。

我谈不上爱他，也谈不上不爱他，当时好像没有很强烈的爱情冲动。认识半年后，我们结婚了，那年我26岁。

家荣是外地人，平日里我们常常回娘家。我妈妈对他不错，妈妈觉得他信得过，加上我是独生女，她希望我将来能找个可靠的男人，她也放心了。

没想到，偏偏就在“可靠”上出了问题。

我属于那种鸵鸟级的已婚女人，明明知道他有问题，还是死扛着不肯相信。直到有一天，他“有了别人”的现实直愣愣摆在我的面前，我想逃避都不行了！

女人的第六感是个照“妖”镜，照出了他和“从前不一样”。

我们的那种事很有规律，一周一次或者更多，突然间，一直占主动的他对“他爱做的事情”不那么感兴趣了。对于他的“安分”，他自有一套理由：“上床，唯一的欲望就是睡觉。太累了，每天比鸡起得早，比狗睡得晚，不是人过的日子。”他看上去真的很累的样子，倒下就睡，我有点儿自责了。有时候，他似乎只是为了尽丈夫的义务，才勉强而为之。我心里开始有了不祥的预感。

后来也证明，这个预感是准确的。

一切都明朗化是因为我去拜访一个朋友，意外发现家荣的车就停在那个小区。

他明明告诉我那几天在广州出差啊？难道他根本就没离开北京？我心里怀疑，索性要看个究竟。几个小时之后，我看到家荣和一个比我年轻的女人很亲昵地坐上了车。离他们不远的我，还没有回过神来，车子已经开走了。

我这才恍然大悟，原来他的所有理由不过只是忽悠我的烟雾弹而已。

包容一个人比死都难。包容的时间越长越痛苦，10年、20年，30年或者是50年，而死不过是一个瞬间。

我在他的眼里，也早已是像过期的罐头，闻之欲呕。

我花了2000元钱请了个侦探，侦探提供的照片捅破了家荣多日以来的伪装。其实，我这么做并非是为了离婚。

家荣在一间咨询公司任职，结婚的时候，他只是个小职员，如今已经升到高职了。我不甘――亲手培养出来的男人怎么能拱手相让！

见事情败露，他居然把出轨的责任推给我，说我没有给他足够的体贴和温柔；说他在我的家族里没有任何地位可言，总被呼来喝去；还说他不过是偶然犯的一次错误，却被我兴师动众了……

终于，在几次争吵、谩骂、砸东西之后，他甩下了一句“离婚”扬长而去。我明白了中国人为什么喜欢在离婚前面加一个“闹”字，有几个离婚没有弄出点儿动静的。

年龄对于女人永远是残忍的。对于只剩下青春尾巴的女人来讲，我是害怕离婚的，我像抓住青春尾巴一样死命抓着婚姻的尾巴，疯了一样拼命去找他。他不接电话，把来电都转入了秘书台。我锲而不舍，拼命给他留言。我告诉他，我可以原谅他，我等他回来，这个家需要他，我们可以重新开始。我还到他的公司去找他，秘书说他出差了。我知道这是躲避的幌子！记不得多少个夜里，我哭着到天亮。

在我们闹得最白热化的阶段，有一晚，好友莎莎找我出去散心，说朋友开了间KTV。在这个时候，哪还有心思玩儿，后来，实在拗不过，还是去了。

坐在那儿，我恍恍惚惚的。莎莎和一大群人在唱歌，我一个人躲在角落里要了一瓶酒，把自己灌醉了。后来，莎莎一边照顾呕吐不止的我，一边恨铁不成钢地骂我：“没出息的东西，以后你就知道你有多傻！为了那个混蛋，值得糟蹋自己吗？”

我死死地记得她那时说的话。

那段日子，我真的很疯，根据侦探提供的资料，我找到了那个女人。

人家说得很轻松也很理直气壮：“这也是我的权利，你也可以竞争啊！”她根本不认为她是我们闹离婚的罪魁。她说是家荣主动勾引她的，她甩都甩不掉。末了还扔过来那句在电视剧里很恶俗很常见的那句话：“管好自己的老公再说吧。”

我无话可说，这种感觉像两个孩子打架了，吃亏的那个孩子家长找人来理论，没想到根本不占理，更让人脸上挂不住的是：谈话的空档，她接到了家荣打来的电话。她故意把手机调到了扬声器状态，我清楚地听到了家荣久违的温柔。

一个家荣，不足以让我认为男人都是坏东西，我依然完全相信爱情。

让我下决心放弃婚姻的是一个比我小5岁的男人。我认识了忠，他给我带来了新鲜感和自信。

认识忠的时候，和家荣到了冷战的地步――分居了。

忠是个很帅气的小男人，说他小，是因为他比我小5岁。他的外形却很高大，爱运动，还有篮球职业裁判证书。

认识他是在一个饭局上。

他开始频频约我。我不屑一顾，只当是打发时间吧，我心里这么想。没想到，我的心渐渐地被他占据的面积越来越大。每天，收到的短信大半都是他发来的――“起床了吗？”“天气热，多保重。”“吃饭了吧？”“睡下了吗？”……他是那么温柔，嘘寒问暖，甚至宽容我的任性，让我常常忘记他是一个小我5岁的男人。

女人容易被温暖感动，这是真的。这温暖像一剂吗啡，在麻醉我。在忠这里，我仿佛找回了自我和久违的呵护。这两样，都是我遗失很久的东西，我一直都在渴求，当它们再一次包围我的时候，我竟然不管不顾想要抓住，有点饥不择食。

我落进了忠给我编织的情节里……

我们第一次有了拥抱；第一次有了亲吻；第一次有了身体最亲密的接触……这一切都是递进的、自然的。

其实，这最后的底线，我一直是在抵抗的。那天，我突然收到一捧快递送来的鲜花，随后又接到他打来的电话：“七夕快乐，下班后我来接你。”不等我迟疑，他就把电话挂了。我知道，他怕被拒绝。

果然，一出幼儿园大门，我就看到了他的车。我们先去餐厅吃晚餐。那天是七夕，来餐厅的人都是情侣，我们权当“滥竽充数”。尔后，又转战去了酒吧。

那天的空气里全是暧昧。酒吧里，歌声是如此煽情，我们出双入对，像极了一对情侣。我忘记了我们的年龄差距，很配合地挽着他的胳膊。

从酒吧出来，他送我回家，这暧昧终于被深化了。事后，他很认真地对我说，他爱我，他等我离婚，他要娶我。我望着天花板，尽管我很喜欢听这样的甜言蜜语，但却没有露出张狂的喜悦。这一晚，他给我报复的。

我承认，我的内心多少有点儿阴暗。

我不知道和忠将来会怎么样，也许会好下去，也许很快就会分手，也许……不管怎么样，忠成全了我们最后的“无痛离婚”：心里有了别人的时候，你就会觉得原来那个人不再那么重要了。虽然，在内心深处，伤口还在那儿，会在某种情况下发作疼痛，就像阴冷天的关节炎。

这一切，忠都看在了眼里。有一次，他对我说：“那个人有了第三者，让你很受挫，可是你想过吗？你却迷倒了一个比你小5岁的男人。而那个女人不过很落魄地找了个半老男人。”我知道忠说这番话有安慰的成分，但我还是宁愿相信我还有残存的魅力。我――家荣眼里的破烂儿，到忠这儿简直就是个宝贝，我感觉自己是个受宠的公主，所有的卑微都找回来了。

和忠的关系，我没任何的负罪感，我承认这其中有很多报复的成分，但前提是――我真的喜欢上了这个小男人。我享受在新的幸福里，我不再是一个弃妇，我爱上了逛街，我开始狠狠打扮自己了。

一天，偶尔读到非马的一首短诗《鸟笼》――打开/鸟笼的/门/让鸟飞/走/把自由/还给/鸟笼。我想到了我和家荣，他想飞，我却关着他，束缚别人的人，同样没有自由。我的骨子里很传统，信奉从一而终的婚姻爱情，可是，我有必要为了这个理想，苦苦折磨自己，也不放过他，就为了一个所谓的圆满？

终于明白，想拥有一场全心全意的婚姻，无论如何是一个人做不到的。没错，婚姻很重要，但是如果对于生命和快乐本身来说，它不过是一个附件――如果连快乐也带不来，那么它连一个附件也算不上！

结婚6年，前5年都是很幸福的，这最后一年，纵然是水深火热也是胜算，痛苦不过只占据了婚姻生活的1/6。呵呵，还生什么气啊。生气――不过是拿别人的错误来惩罚自己罢了。

纠缠在无望的婚姻里爬不出来，拖住死亡的爱情又何必呢？为什么不去弃旧迎新？心里轻松了，愿望就会疯涨，我相信我的未来就像本豪华杂志――往后翻，更好看！

记者手记：

又是一个婚姻背叛的故事。这一次，我们却没有看到常见的那种结局――鱼死网破，毁天灭地。

想通了的姚蕾也终于明白――“想拥有一场全心全意的婚姻，无论如何是一个人做不到的。没错，婚姻很重要，但是如果对于生命和快乐本身来说，它不过是一个附件――如果连快乐也带不来，那么它连一个附件也算不上！”

婚姻嘛，合则来，不合则去。夫妻只有适合与否，并无好坏之分。爱情是现在时，不是将来式，山盟海誓保不了一世。与其浪费时间浪费感情沉迷于他带给你的痛苦之中，不如重新开始寻找通往幸福的路。

路是自选的，幸福也是自选的。当婚姻将死的时候，女人要学会不爱。不爱是女人的最后一张王牌，它至少能给予我们一份永久的自尊和保护。

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