铁窗内的日思夜想

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我是个失去自由的青年，怀着惴惴不安的心情诉说心中的苦闷。

人生之路坎坷曲折，我在跌倒与爬起之间苦苦地挣扎。生活对我失去了往日的温暖，人生的奇彩不再像从前那样醉人。22岁，正值朝气勃勃之时，我却失去了年轻人的激情。我不能像同龄人一样愉快地生活，安稳地学习、工作；不能像同龄人一样享受温暖，领略青春的美妙，而是一次又一次地承受时光与青春流逝的煎熬。生活的旋律变得越来越慢，信心和勇气也越来越少，我变得无精打采。我感到背负的十字架越发沉重，犹如教徒一样，心中有做不完的忏悔。我多么希望有人伸出温暖真诚的手拉我一把啊！我努力支撑着就要散架的精神。

第一次劳教时，我才15岁。15岁，天真无知，心灵纯洁得像白纸一样，难以分辨是非反正。那时，我无知地崇拜“英雄”，天真地认为打抱不平就是好汉。我参与了打架，被送到少年教养所劳教3年。

这就是我咀嚼的头一口苦果，也是我痛苦的开始。当我用颤抖的双手接过判决书时，泪水不住地往下流，我希望这是一场噩梦，希望社会、学校能原谅我的无知。我第一次体验到痛苦、无援是什么滋味。3年的人生路是短暂的，而现实生活却这样的漫长。我用泪洗面，与孤独、痛苦、悲伤为伍，天天想，夜夜盼，盼着重得自由的一天。

这一天终于盼来了。我满怀壮志回到自由天地，准备重新开始生活。可兴奋之余，又是痛苦。中学没毕业，复学又不行。为了招工考试，我熬夜攻读，终于考上了。工作一年以后，恶运再来。别人打架，我好心劝解被对方打骂，一时激怒，出手打了对方，于是，再次失去自由，又被劳教3年。从此，我悲观失望，再一次陷入痛苦、绝望与孤独之中。望着眼前还在蜿蜒、曲折、伸长的不平之路苟延残喘，感到浑身无力，失去了举步前行的勇气和力量。

两次劳教，在我的心灵中留下了不可愈合的创伤。我背上了无法偿还的感情之债，每看到父母日渐苍老的面容，就感到自身罪恶的深重，一种沉重的负债感压得我抬不起头、透不过气。我能忍受岁月中的各种艰难困苦，而无法忍受精神的压力和失意的折磨。我像迷失了方向的夜行人，停留在人生的十字路口，不知该选择生还是死。一想到死，就想到我来到人间仅22个春秋，想到父母的悲伤情景；想到生，又为变成了流氓加文盲而伤心。我不知该如何弥补所失去的一切。

现在，我感到精神支柱就要倒下。我需要关怀、安慰、鼓励……

天津 张伟强