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有人说,上班等于进入永无止尽的人际战场,你既不能输,输了没前途;却又不能赢,赢了没友谊。美国人际关系专家卡耐基也说:“工作中最痛苦的,莫过于想讨好每一个人。”但一天24小时,一个人除了睡眠,几乎一半的人生都给了工作,而且是把思路最敏捷、精神最活跃的时间段“给”了同事。如此一来,哪怕是职场“老人”,我们也不可不小心行事――
不要有了刀叉忘了筷子
网络时代,沟通更便捷了,但“老干部也有新问题”。“网络沟通对工作关系有100%的影响。”某网站总经理坦言,网络让好或坏的沟通都更容易,但要谨慎使用。他认为,直接走入对方办公室沟通,有一段缓冲时间,能多一些冷静思考;网络沟通则没有太多时间让你修正或后悔。网络没有表情,难以表达人的情绪。他建议,写邮件时多加些符号,让收信人感受到你的情绪。因为一按了“传送”,信息永远追不回来,可能一辈子的友谊就被毁了。
邮件的副作用是导致人与人沟通的练习变得很缺乏,许多人因此得了“语言能力退化征”。在一场国际会议演讲中,微软某事业部总经理提到两个真实的例子。在一场产品发表会上,微软工程师正聚精会神地盯着计算机屏幕示范新产品。突然计算机出了状况,人群开始鼓噪,工程师又不知如何与听众沟通,只好闷着头猛修程序。修了半天未成,满头大汗的工程师手足无措,呆望着黑漆漆的屏幕半晌,干脆抱起计算机走掉,留下全场听众目瞪口呆。另一个例子是,有一位工程师站在台上发表产品演示文稿。因为紧张关系,他在台上走过来走过去,走了好几趟,结果麦克风的线把他的脚团团缠住,令他动弹不得。他恼羞成怒,竟对着与会者骂起脏话,会场一片尴尬。沟通方式直接冲击着工作中彼此的关系,可以预见,在未来科技社会里,人际沟通将更重要。
争到了理,也丢了情
面对面的沟通,是良好工作关系的关键。倾听,是有效沟通最重要的关键,却也最容易被忽略。掌握沟通的三个重点是:一是具体、有组织地说出来。尽量以讨论问题,而不要用指责的方式提出想法。二是对上级说话要简明扼要,说问题前先拟好解决腹案,上级一般会比较愿意沟通。三是让对方觉得与你沟通有收获,下次倾听的耐性就会提高。沟通考验说者,更考验领导者。
在美国哈佛大学曾广泛讨论过一个命题,即如何调动人们的积极性。他们认为最成功的领导者能对别人有很高的期许,并且帮助别人实现这些“别有用心”的期望。关键在于如何引导。“当你要求别人做事时,要去引发他心中做这件事的渴望。”沟通专家举例说,每个人都知道钓鱼时,不能拿自己喜欢吃的东西喂鱼,运用到职场上也是同样的道理。
“理是永远说不完的。”一位吴姓部门经理认为,在职场中,理是多面呈现的,一旦你争到了理,也丢了情。如果非要争,他会采取“500米自疗法”以缓和情绪。即他会刻意走出办公室,疾走或者漫步,负面情绪上升时,他以那500米路程来决定要不要吵。通常他走了500米,气也消了一大半。很多单位有集体活动,甚至集体过生日,这有利于大家接触不同部门的同事,丰富了人际相处的话题,也增加了横向、纵向沟通的契机。员工可以透过各种活动建立非正式的关系。
许多沟通专家认为,职场除了讲理,也要谈心。人际专家黑幼龙建议,与同事平时要多谈心。一开始可能有点难,不妨从问题开始。比如:“你过去这一年来最有成就感的事?你觉得最近工作最愉快/挫折的事?你未来的计划?”黑幼龙认为,同事之间若能单纯从工作的项目进行沟通,提升到情绪,甚至价值观的沟通,自然能产生亲密的职场关系。
说得狠不如说得巧
中国人容易被影响,而不容易被说服。例如跨部门会议常因本位主义作祟而导致大家意见不合。主事者不妨施以小惠,先到最难沟通的部门走走,送点礼物以联络感情。特别强调一点的是有关“表情氛围”:眼睛应该正视对方、把心打开接纳对方,脸上别忘了微笑,表明很乐于跟对方沟通等,这些方法都可以解开对方在沟通初期的心理防卫,让他们敞开心胸、放松警觉。
正式沟通之前,你不妨挪出一个缓冲期,例如泡茶、煮咖啡、闲话,或者做个深呼吸等,让彼此的心情调适到最佳状态。还有,表现真诚至关重要,在言语、肢体上流露出一片真诚,自然能让对方感动。若缺少关心他人的诚意,不论多么会说话,冷漠的心思就算能暂时遮掩,时间久了,沟通者有多少诚意,终究是瞒不过对方的。
说话技巧也是一招。有一家台资企业急需200名员工,结果人事部门只招来120人。工程部主管是这样对人事部主管说的:“我知道现在人才难找,人事部费尽心力招来120人,值得肯定;只是如果能多招80人,那么对公司整体获利以及业绩成长,将会很有帮助。”听了这番话,人事部当然愿意加把劲招人。
人际关系专家卡耐基强调:“要求别人前,先肯定对方。”大多数沟通者易犯三个共同的错误,影响对对方要传递的信息的理解。
第一个错误是,一些人认为沟通单纯是进行说服的活动,对于他们来说,说服意味着要比对话者说得更多,他们错误地认为,“说”是一种积极姿态,而“听”就有些被动。他们忘了,没听清楚对方的东西,又怎么能有力地说服对方?
第二个错误是,对于你想表明的观点进行过多的准备,当持对立意见者讲话时,你想的只是你要讲的话。因为各自表述,鸡对鸭说,见不到言语交锋时所擦出的智慧火花,交谈也未见热络。
第三个错误是,我们常会抱有偏见筛选话题,听不到不想听的东西。举个例子,在我上学时期,有的老师口头禅是“不”或“明白吗”等,我和同学曾多次打赌,要统计一下老师在一堂课里讲多少个“不”或“明白吗”。这时,我们往往会将注意力都集中于“不”或“明白吗”的数量上而将其他的知识都“筛选”掉!
总之,不管三七二十一,先听再说,一个受欢迎的人,等最后才说又何妨?同事间沟通,要客气,但又不冷淡;要亲密,又不矫情,这真的是对职场“老人”的一大考验。
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