那不适合我等12则
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大夫劝告一位很胖的人把打高尔夫球作为减肥运动。“那对我不合适，”患者说，“我从前试过。如果我把球放在我能打着的地方，我就看不见球。反过来，我一要把球放在能看见的地方，我又打不着了！”
吃冤家
大年三十，财主想用加点菜的办法以平长工因长年累月受虐待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。 一个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜。 开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一大碗青菜，哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。 财主急了，忙问：“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？” 长工回答说：“是呀，不吃冤家，难道吃亲家不成！”
意外收获
一位爱挑剔的太太从百货商店一开门就进来了。她从这个柜台走向那个柜台，选了这件商品又挑那件商品，始终未买到中意的东西。直到商店关门，她才向出口走去，这时，一位手拿鲜花的人直奔她走来，对她说：“夫人，本店经理让我代他向您表示谢意，请接受这束鲜花。”“可这是为什么呢？”太太吃惊了，“要知道，我可是什么都没买呵！”“可您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。”
结帐
酒店里，当服务员把帐单送上时，顾客摸了摸口袋，假装惊慌失措的说：“ 糟糕，我的钱包不见了。” 见多识广的服务员面无表情的问：“真的吗？”说完，她把这个人带到门口大声命令：“蹲下。”接着用力一脚把这位顾客踢出门外。 这时，坐在另一张桌上的一位顾客，自动的走到门口，同样的蹲下来，然后回头对这位服务员说：“结帐。”
酒的度数
房主用自制的烧酒招待一个度夏的丹麦人，喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：“这酒多少度？” “至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”
恐吓
饭店里有几只小鸟在餐桌下钻来钻去，叽叽喳喳地叫个不停。正在用餐的顾客轰不开也踢不走它们，最后终于发火了： “滚开！你们要是再不走，我就向服务员订一盘辣子肉丁儿！”
如此诚意
托尼第一天到牛奶公司上班，干活非常卖力气。可是没过一会儿，经理就气冲冲地朝他大喊大叫起来：“托尼，早上你往牛奶里掺水了？你怎么能这么干呢！”托尼战战兢兢地回答：“我这不是照您的吩咐做的吗？”经理怒不可遏：“我说的是先倒上水，再往里掺牛奶，这样我们才能问心无愧地对顾客说没往牛奶里掺水，懂吗？！”
遗憾晚到
菲亚到一家小店吃午饭，他尝了刚做好的鱼和肉叹息道：“我要是早几天来这里吃就好了。”饭店老板听了很高兴：“您说的一点儿没错，确实如此，本店的饭菜一向都是第一流的。”菲亚苦笑着说：“我如果早来几天，就能吃上新鲜的鱼和肉了。”
历史重演
一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，你相信历史会重演吗？”“我相信。”“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”“或许，他今天还会再来。”
美人效应
罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”
老板忙问：“这是怎么回事呢？”
“现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”
找钱
有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什么，他说：“我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。” 那人说：“你埋钱的时候应当做个标记呀！” “我做了标记。” “什么标记？”他说：“当时天上的乌云正遮着它。”
语惊四座
一个暴发资本家在一家豪华的餐馆设宴招待亲朋，庆贺一本万利。有人传说他曾吃过人，不过看他衣冠楚楚的模样却又很难相信。一个侍者送上酒菜单，请他点酒点菜。他把手一挥，说：“先给我拿客人名单来！”话音刚落，餐厅里已空无一人。