火车上的游戏
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一坐上火车，我就会兴奋起来；这是一种难以名状的情绪，也许是一种状态。我已经出发了，火车掠过无限的景致和流逝无限空阔，越是难以忘怀，我就越是感到一种恐惧，会悄悄冒出来。
一种恐惧会越来越大，逐渐弥散在过去的场景里，火车会呼啸着抵达终点。也许我的恐惧，每一个乘客的恐惧，都是终点？那是一种结束，一种征程的归宿？这时候我需要一种强大，一种无与伦比的强大，来减缓一种结束，来抵制一种司空见惯的归宿。
火车在不断地驶进终点，这么多年我已经习惯这样一种结束，没有故事曲折，没有浪漫弥留，一切都回到Z城的节奏上。我喜欢在路上的状态，尽管家是温暖和温馨的，但是我以为这是一种促使人麻木的氛围。
我不愿意快乐，我喜欢悲伤的孤寂和难耐。火车就是为适应这样一种完美设想而诞生的，我就是这完美设计里千千万万角色中的一个。我在梦境之中，有一个声音告诉我，你准备好了吗？我无法回答，火车已经开出去多时了，我和他们已经在飞驰的情绪之中。
火车飞过一片桃园，那些绯红的色泽不是梦境，而是正在授粉的桃花。多年前我就见过这一片桃花，现在我又看见了它。在我的梦境之中，仿佛一直都是那一片桃林，一直开着一片桃花。难道我就飞不过去一片桃花了吗？我在远处观之，它是一团团绚丽的晚霞，漂浮在大地之上，飘忽在疾驰而过的一瞬之中。它真的很美，我这样告诉我对面的乘客。他说，那些美已经离我们远去，而我们正在抵达枯燥的终点。一想到终点，我就有一种审美疲劳；因为所有的过程千变万化，而唯独终点是一个孤单的句号。
每一位乘客都恐惧终点，那是因为我们不够强大和自信。我这样告诉自己，我是害怕无聊和无助。我知道Z城也在重新布局着呢，那我为何不给自己来个重新布局？这让我想起了儿时玩的积木游戏，每一种组合都会组成一个崭新的自我。无论你怎么摆弄，你都会得到一个崭新的场景。我这样想，就把自己当作积木玩具了。
我的耳朵，眼睛，嘴巴，鼻子，胳膊，手，腿，脚，内脏，等等，它们都是一个个独立的器官，是一个个独立的赋予审美情感的世界。我在梦境之中，把它们一一拆卸下来，把它们分别放在每一节车厢里。我知道它们在同我捉迷藏，它们一旦从我的思想里解放出来，就分别逃至它们以为最安全的车厢里。等它们藏好了，它们也不给我一点点的信号，而是让我在焦急中等待，直到我等得不耐烦了，我自己动身，前往每一节车厢搜索它们。
这些藏起来的器官，并不仅仅是我一个人的。一列火车里的每一个乘客，都同自己的每一个器官，玩起了捉迷藏游戏。我这才醒悟过来，整个过程不止我一个人无聊、无奈和恐惧，所有的人都在无聊、无奈和恐惧之中。现在，所有的人都在同自己的每一个器官玩捉迷藏，我们寻找和搜索的力度，很明显被无形之中加大了。可是我们每一个人都不承认，都在费尽心机地寻找各自的伙伴。我把我的器官分割成六十四块，它们分别藏在六十四节车厢里，它们在耐心地等待着我。倘若我在规定的时间里完不成游戏，那就失去了作为游戏的乐趣。它们也会一个一个地回到我的身边。可是那太没意思了，我也会显得太窝火了。
我不会等待它们自动归来，我会认真地搜索每一节车厢。无论它们藏得多么隐秘，我都能够闻到我自身的气味。无论它们藏在阳光里，还是在暗室里，抑或藏在懦弱或者缺陷的笼罩里，我都会把它们一一找出来，然后把它们洗净，洗掉黑暗、懦弱，或者缺陷，使它纯洁、干净和强大起来。我再把它们一一组装起来，我有着充分的耐心，完整无误地安装在它们应该待着的每一个角落。
我这样想，就这样去做了。我拖着虚幻的身影踅摸在每一节车厢里，我看见很多和我一样的幻影，它们也在忙忙碌碌，在寻找着它们自己的眼睛或者是鼻子。这等同于摸瞎，我想，它们藏起来了，而我们的幻影只能在数以万计的器官里，踅摸着自己的那一个个物件。
这是一个很热闹的场面，或许这些我们自身的物件，它们喜欢热闹。我摸到自己的一只脚，它跑不了了；当我抓住它的那一刻，它兴奋得咯咯地笑出了声音。这让我很是纳闷，一只脚单独存在的时候，它会有自己的生命系统。我自言自语，它太了不起了。我抓住它，仔细地瞅着它。这一时刻，它不仅仅是一只脚，而且是一只完美得近乎诗意的脚；它有眼睛，有耳朵，有鼻子，有嘴巴，有身体。奇怪的是我的这只脚，它自己竟然也有一双脚。我看着它乐，它也看着我乐。我之前从来没有发现这一只脚的乐趣，现在我发现了，它竟然同我本身一样，充满着呼吸和快乐。我对它有些尊敬了，我轻轻地把它冲洗干净，安放在我的脚上。之前，它一直在哀求我，要求我在以后的日常生活里，务必要把它冲洗干净，保持必须的卫生。这时候我才想起来，我平时太忽略它了。
现在，我在寻找我身体的其他物件，我知道在抵达终点之前，我会是一个完整的乘客，我会优雅地走进Z城。可是现在，我还不想过快地完成一个庸俗的自己。我已经忘记了儿时捉迷藏的乐趣，我在想，那有什么意义呢？循环往复的寻啊找啊，最终找到他，这是一个结果，也是一个结束。而现在，我的那些器官们，它们还在和我游戏着，它们在等待着我；等待是一种乐趣，我现在意识到了它们乐此不疲的缘由。我不会让它们失望，我会把它们一个一个找回来，就像是一个慈祥的母亲去寻找她的走失多年的儿子们，我得把它们重新聚拢起来。那时候我才是一个崭新的自我，当我被一一修补、一一组合之后，我将会是一个巨能的家伙么？
火车在疾驰而过，有一些人已经组合好一个完整的自我，它们在既定的车站下车了。之前，在火车上，它们把捉迷藏游戏玩得炉火纯青。所有的恐怖和血色都被他轻而易举地遮掩了，捉迷藏捉得温馨可人，令人心动和向往。而有一些人第一次玩捉迷藏游戏，当他们把自己分解在每一节车厢的时候，我看见血淋淋的器官带着狞笑，在满车厢里飞舞。尽管我不会恐惧这些表面的凶残，但我闻到暴虐的血腥。我记得我第一次玩这种游戏，虽然乐趣万分，但我的梦境河流却流淌着残忍。
我已经不会屈服于残忍了，我知道终点的残忍才是最可怕的。我已经看见Z城的标志了，越来越熟悉的建筑物让我忐忑起来。越是害怕，结果越会早早地到来。但是，难道让我对这些Z城的庸常事物熟视无睹吗？在火车上，游戏已经玩得差不多了；我还差一双眼睛，不知道它们藏在了哪里。我的幻影已经看见一个又一个崭新的人儿，在上一个车站快快乐乐地走进属于他们的那个城市。我想，他们是满意自己的人生旅程的，他们才愿意回到那一个个终点的。我呢？我轻轻地告诉自己，我也快到我的Z城了。
可是我不愿意再看见Z城，但是我必须得在z城完成我的终点。尽管我的梦境是美好的，然而Z城的现实呢？它依然是那个平面的世界。我如此想，每次回到终点，我依然还是这个样子。我看到停滞，看到不如意。现在呢，我不愿看到它们了，那些丑陋和不安都是可以忽略的部分。
火车已经到Z城了，我拎着行李箱迅速逃出火车，逃出火车站。我让那两只生动活泼的眼睛，永远地待在火车上。我已经抛弃了它们，我知道它们等待的久了，它们会宣布游戏自动失效。可是我愿意让它们代替我，看尽路上的风景；而我，更愿意双目失明，不再看见Z城和Z城天空的不安。
可是一觉醒来，我的梦境已经消失殆尽。那两只被我抛弃的眼睛，依然安稳地长在我的脑袋上。它们灵活，深刻，就像一把雕刻刀一样锋利无比。
而我在想，上帝把我抛给了Z城，而我是在用雕刻刀一般的眼睛，在雕刻Z城的风吗？