那些做情人的日子

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七零女子的原生态

在琼瑶小说里长大的七零女人，若是爱上了一个男人，便会变得执迷不悟，也蛮下讲理起来。不管那男人是否有妻室下管相爱是否有结果，定要默默地，死死地，像裹脚布般缠住他。

为了能跟相爱的人在一起，她不计钱财，不要名分，也不管世俗伦理，越是不能爱，不该爱的，越要抓得紧。哪怕是做情人，也要做得奋不顾身。

在爱情中的七零女人，会变得异常坚强，她能忍受贫困，忍受孤独，忍受嘲弄，只为等那半朝半夕的陪伴。

若站在这女人的立场来看，她的爱的确是惊天地泣鬼神的，可站在那些男人妻子的立场，遇上这样顽强的情敌，也只能自认倒霉了。

七零年代的我，年轻时也曾爱得这般绝烈。痴痴傻傻地去爱一个已婚男人，在情场孤独拼杀了多年，结果还是输给了他那“可爱”的黄脸婆。但日子的魅力，是你认为的所有坚持，曾经那样泥足深陷的我，居然也能够全身而退。

你可以在情人中重生

那年，我二十一岁，敏感而渴望独立。我带着梦想与幻想，一个人奔赴到南方工作。辗转了几个不能解决温饱问题的工作后，我彻底疲惫，到了走投无路的处境，是阿志“救”了我。那是一种救赎，在女子的情感萌发时期，总是很感激收留自己的男性。我最感激的那个男人，就是阿志。

阿志做外贸行业，严肃而谨慎，却足足比我大了十六岁。他收留我在公司，他笑，你可以做我女儿了。我喜欢他笑容里的呆板与温和，像一种小女子喜欢的安全感。他虽然大我很多，但在我眼里，他仍成为了让我心醉的“黑马王子”。这崇拜从开始，到最后。

我发现女子一生中，总要信仰一位成熟干练的男性，要有沧桑感，那样，于单纯的她，才不单薄，才能深究。

阿志的性格让我着迷，他总是那么严肃，那么拘谨，从不碰我一下，与他第一次的亲密接触，是我主动的。加班后他送我回小屋，我假装去卫生间，然后着走到他面前，他当即傻了，要走。我哭着抱着他，热吻他，我脱他的裤子，与他着抱在一起。终于，他的热情被点燃。事后，他就后悔了，我却终日缠着他，要他亲我，“逼”他上我的床。其实，我们在一起的三年时间里，只有三次。因为，他不大行!

他说，你还不是女人。他对我没兴趣。其实，我知道，他爱我的身体，但他是个胆小的男人，他害怕我毁掉他的名声。我说，我不会拖累你的。于是那夜，我们有了第二次，他持续的时间不久。他说，在床上，我不是个合格的男人。我说，我喜欢!

但一段时间后，谨慎的他，坚决地劝我离开他所在的城市。我求他不要赶走我，我决定要跟他一辈子，他暂时被我的眼泪说服了，他说，我可以给你爱，可请你不要伤害我的家庭。

我答应了他。是卑微地答应。那时候，青春在我的身上，完全没有体现出价值。

从那时起，我认为的幸福生活，就是待在他给我租的小房间里，煲好汤，把自己打扮漂亮，等他来看。他总是很忙，是故意的忙，我每晚站在窗前，看着那开满紫薇花的巷子等待他出现时，常常等到手臂冰凉，双脚麻痹。我的心，从欢喜到焦灼，从热情到枯寂。我屏住呼吸，静静地等着，耳边滑过紫薇花落地的“簌簌”声，那样细微，那样轻盈，却又那样触目惊心。就像我的青春，在手中滑落。

而以为可以锁住青春的我，全然不知。

终于有一天，我的梦被敲醒了，我的自尊醒悟过来。他的女人找到了我，带着满脸骄傲，和被雄性滋养得圆润如珠的身体，来向我示威。她骂我是狐狸精，骂我是贱女人。霎时，我觉得我的爱与这个社会牵连上了，以前，我觉得我爱他，只与自己有关。

我哭着，当着她的面，去拨阿志的电话。可电话那头，是一次次挂断的声音。我被狠狠地甩了几个耳光，疼与卑微交织在一起!

那女人得意地走了。

我买了一瓶安眠药，冲动地吃了一半，然后乖乖地平躺在床上，看窗外，紫薇花开得那么艳丽。在意识模糊的一刹那，我突然害怕起来，心中想的不是阿志带给我的痛，而是恐惧死亡。庆幸，我没死，阿志又一次救了我。在我苏醒后，他对我说的第一句话，既不是我爱你，也不是对不起，而是――我们之间结束了!

是的，我也不可能再去爱他，他给我回忆的价值，只剩下了对自己的深省。这些已逝的日子与伤痛给我的教训，不是知道了名分的重要，而是让我更了解自己了，以前，我被孤独与感激驱使着，不知道什么叫追求。现在，我懂得了自己想要的：要完整地拥有一个女人应当得到的一切，特别是完整地拥有自己的男人。

一个光明女人的固守

遇见勇，是另一个结，也是另一个重生。

勇是个温吞睿智的新式男人，律师职业，与他相识很多年了，这个男人像朋友，像父亲一样照顾着我，我认为他是我的蓝颜，却不料，一次醉酒后，他上了我的床。

勇说，我是他的第二个女人。

他在大学里认识妻子，结婚后仍深爱着她，即使她不能生育。他从来不去风月场所，也不主动跟女人说话，他说我很像他的妻子，丰腴而温柔。当初，是我的热情将他打动，一个外表冷漠的男人，内心是狂热的。

他觉得亏欠了我，所以不管何时，我一个电话，他便会开着车子，迅速出现在我面前为我导航。我可以随便对他发脾气，骂他，打他，把眼泪抹在他的肩膀上。他从来都不会抱怨，他只是将我搂进他一米八三、一百公斤的巨大怀抱里，拍着我的背说，亲爱的，会好的，一切都会好的。

我不知道在他生命里，我扮演着什么样的角色。但在他身上，我享受到了真正拥有一个人的感觉，是自由而放松的!而正是拥有的时候，情感才会联系到肉体，肉体才会谨慎。

自从那一天酒后失态，我再也不肯让他碰我。他偶尔小心翼翼地将手伸入我的衣内，也会招来我的一顿呵斥。因为，我说过，我要完整地拥有一个女人应当得到的一切，特别是完整地拥有一个男人。

我坦然接受勇的爱护，但我不会接受他的身体。

我经营着我自己的情感，我会公开约会别的男人，那一群群在午夜里眼神空洞的男子中，必有属于我的一个。勇的爱护，让我增加了挑剔的分量，我会用他的爱去衡量别人对我的好。这未尝不是件好事!

勇是不了解我想法的，他爱我的年轻与轻佻，他以为我会依附他的盛名，他将一把车钥匙放入我手心，深情地对我说，我们生个孩子吧!

这男人，对我再好些，也不过用我生个孩子。

这于我，纯粹是无稽之谈，我冷笑着问，为何要与你生孩子呢?你既不是我爱人，也算不得我男友，我们只是有过一次身体之亲。

他神情黯淡下来。从此以后，再不敢跟我谈天长地久。

情人是戏说的泡沫

大多时候，我能确认女人对孤单的理解，可以认为是没有爱!

离开勇的日子，我却体会到了真正的自由。没人对你有目的的好。是意的孤单。有时候孤独可以是寂寞，也可以是自由。

我在年轻的尾巴上，释放着自己，骄傲地活着，一个有理想的女人，总会如此。我穿职业套装，将头发高高束起，我变得淡然而慈悲。于是，在那个冬日暖阳的午后，一个皮肤光洁的年轻男人对我说，我可以爱你吗?

我问，你是说用你自己的全部吗?如果是，那么我接受，我只要一个完整的人。

我们的相处比预期中要甜蜜，出双入对不再是相爱的标准，最重要的是，他懂得我。

我终于拥有了一份见光的爱，现在，能在大庭广众之下接受人的亲吻，并接受他的求婚。我把他带到所有亲人面前炫耀，是的，是炫耀，一份迟来的爱，更让人珍惜。

做过妻子的人才懂得女人的不易，身为人妻的我，在与爱人相处中，懂得了妻子的敏感与恐慌，更懂得了“情人”的来者不善。

情人得到的也许有爱，但那更多的是由寂寞引发，那种爱里，远不会有在阳光下自由恋爱的自豪感。

我突然开始后悔，在我最美丽的时候，不该把青春放在被叫做“老公”而不是老公的人身上。

经历过，才知道什么叫值得。

也许每个女人，意念里，都做过别人的情人，可情人于妻子而言，实在是单薄而贬义的词。于男人，也只是一种泡沫式的戏说。每个决心要做情人的女子，请在男人那里寻求公平，然后，再作决定!