时尚“裸婚”,你结不结?

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无房无车无钻戒,不办婚礼不蜜月,只用花9元钱办一张结婚证,两人就步入了婚姻的殿堂――这就是2009年最时尚的“裸婚”。对于这种完全有别于传统婚礼的新时尚,你能接受吗?

“裸婚”,不是指两个人光着身子结婚,而是指一种完全属于最低消费的结婚模式。它的出现令人觉得有些不可思议,却悄然流行于80后的情侣中,这些“裸婚”的年轻人认为:这是一种证明爱情高于物质的结婚方式。

事实上,并非所有的“裸婚族”都是因为贫困才选择了这种结婚方式,相反,有部分“裸婚族”是一些思想前卫,甚至拥有高学历、高收入的都市白领,在他们看来,不掺杂任何物质的纯净婚姻轻松自然,正是他们在这个物欲时代所追求的生活方式。

而根据网上的调查结果显示,75%的男网友愿意“裸婚”,而72%的女网友无法接受。显然,站在不同的角度,对“裸婚”这一结婚模式也有着截然不同的看法――

辩论

论点一:

没房没车就不能和爱人结婚吗?

应该“裸”啊,

因为婚姻只是人生的开始

作者/阿紫

中国人有句俗话叫:人前欢笑人后愁,还有一句叫:打落牙齿和血吞。其实用在结婚这件事上,居然再合适不过。

婚姻是什么?对于两个年轻人来说,几乎是整个人生的开始。可是有太多的人,为了办一场别人眼里的完美婚礼,毫不犹豫地倾尽所有:婚宴,要豪华;婚纱,要名贵;婚戒,要闪亮;婚房,要高档。

可坐下来想一想,许多钱都花在了面子上,而面子呢,不过是在婚礼过后的两三天里,如果别人有幸没有忘记的话,偶尔提及的赞叹声,这还好,更多的人可能连新娘在婚礼上穿什么样式的衣服都忘了,只记得一道冷盘的味道而已。

如果剔除这些东西,婚姻的实质,不过是两个人的开始。爱情是否需要用别人的眼光来佐证?日子是自己在过,这钱花不花,怎么花,会算账的人应该从需要出发,与其抛洒在华而不实的排场上,不如去报个班,考个证,提升一下自己的专业知识,为自己今后的工作多打点基础。有了资本,什么样的房子车子买不到?什么样的艳羡目光收集不到?何必非在底气不足的时候,打肿脸充胖子。

也许有人要说,贫贱夫妻百事哀。

我不知道是谁提出的这个理论并奉为经典,我只知道,要是小姑娘会算账的话,她会明白,光鲜的婚礼背后,债是要两个人共同来还的,哪有只享受,不付出的道理。为了结这个婚,欠下无数外债,两个人每天啃方便面,男人不敢外出应酬,女人不敢逛街买衣服,生活质量不断往下掉。想想婚礼上,新郎笑得多开心,新娘笑得多甜蜜,谁能知道你们背上了一屁股的债,婚礼上笑得再开心再甜蜜,银行也不会因此减少一分钱的房贷利息。

相比较而言,如果两人先“裸婚”,把钱用在最该用的地方,共同奋斗,共同提升,一点一点积攒起一个家,一点一点品味到人生的收获,你怎么能说,你们什么都没有?

有爱就没资格说“裸婚”

作者/辣子

有些所谓的哲理故事挺害人的。比如就有这么一则,一穷人一富人在沙滩上晒太阳。富人问穷人:“你怎么不去赚钱?”还婆婆妈妈说了一堆赚钱的好处,比如可以在海边建别墅,然后天天躺在沙滩上晒太阳。穷人乐翻:“我这不已经天天在晒太阳了吗?还用拼命去赚钱干啥呀?”富人被问得哑口无言。

这故事吧,没一个穷人看了不乐的。真理呀,真理!看吧,我说幸福不取决于钞票,关键是心态。可是,等等,这讲故事的人太缺德了,为啥不把故事讲完啊。我给它续个狗尾吧:话说天黑后,富人回到了别墅,吃饱喝足后开始看公文,边看边想这会儿那穷人在干啥呢?他当然猜不到穷人这会儿正哆哆嗦嗦钻进薄棉被里,又饿又冷地骂娘:“为啥一天不能二十四小时都出太阳呢。那样的话,我和那富人可就真的平等了!”

听完这个狗尾,谁还敢“裸婚”?

生活最简单的要求就是吃饱穿暖睡好。这话没错,前提是你还是个单身。只要你想结婚了,就得为你爱的人负责,为你的家庭负责。别老幻想着有个天仙般的妹妹突然降临寒舍,还能像个田螺姑娘一样帮你洗好衣服做好饭顺带生个娃。这是好几百年前穷人的,你还当成教科书想来个照本宣科,那你就真的可以不作为,洗洗睡吧――梦里自有颜如玉。

我认为整天叫着“裸婚”的,不是缺乏生活常识,就是缺乏责任心。总想得过且过。他们打着真爱不需要讲条件的旗号,放纵自己的懒散,原谅自己的无能,这已经够可恶了,偏偏他们还幻想同化另一半,让另一半也陪他们不食人间烟火,陪他们将弱智理论进行到底。

我不否认,的确有“裸婚”且幸福的案例,但更多的是“贫贱夫妻百事哀”。

所以,谁爱“裸婚”谁“裸”去吧,我是不会让真爱来扯这种裸的谎言的。

论点二:

“裸”的只是

我们两个人吗?

裸吧,要知道结婚

不仅是两个人的事

作者/紫苏水袖

五年前我表姐结婚的时候,我就亲眼看见了她的父母是怎样的上蹿下跳,从与饭店老板的口水仗,到与婚庆公司的口水仗,再到与批发喜糖彩带汽球等各类小贩的口水仗,他们全程参与,并最终成为操持婚礼的主力军。这还没完,还得准确估算婚礼宾客会到场多少人,可以回收多少礼金,揣测二大姨的三舅妈是否会来,有过一次口角的大姑父是否会来,头回生孩子送了大礼的远房表侄女是否会来。

就这么折腾了好几个月,好不容易婚礼办完了,表姐终于嫁出去了。我想他们虽然落个腰肌劳损,也算功德圆满,这下应该消停了吧。可是接下来,表姐家却不断从亲友嘴里听到反馈信息:比如说我表姐的婚戒不够大,房子也不够大,车子么,娘家还是应该陪嫁一辆的。表姐的父母为了这场婚礼,几乎搭上了全部家底,本以为还算风光,谁知却掉进了一个攀比的漩涡,无端地惹了一肚子气。

表姐就在这时感叹:“为了结这个婚,买房买戒指办婚礼,我和老公不得不当‘啃老族’,把双方父母的积蓄都榨干了,还没落个好,早知道这样,还不如就领一张证算了。”

想想也是,日子是两个人在过,在法律意义上,就是一张纸,工本费不过9块钱,就可以正大光明睡在一起了。偏偏穷折腾,结个婚,一家子都跟着转不说,还得贴钱贴工贴精力。结婚便不是结婚了,是结婚秀,好像非得通过豪华的婚礼,才能令人真心叹服:看我多风光,看我多幸福!

而风光婚礼背后的矛盾,因细枝末节商讨未果而引发的争吵,积攒的心结,都可以忽略不计了么?风光婚礼背后,父母的操劳,老骨头几乎熬出了油,还搭上的一辈子的积蓄,都可以忽略不计了么?

当许多新人为了一场婚礼,为了婚房的装修,为了戒指的大小争吵计较,甚至大打出手时,试问爱情这两个字,应该将它安置于何处?而面对苦了一辈子的父母,你们又将自己的体恤之心,安置于何处?

爱父母,就别着

让他们见证幸福

作者/雪落无痕

结婚是两个家庭乃至家族的联姻,是新人独立面对生活的开始。父母含辛茹苦把孩子拉扯大,盼望亲眼看到儿女解决终身大事,向所有认识的人宣告:我们结婚了!

“裸婚”是为了减轻父母的负担,这不过是新人逃避现实的堂而皇之的借口。婚姻不是有情饮水饱,而是要共同面对工作和生活的挑战,妥善处理复杂的人际关系,那不是薄薄的一纸婚书能解决的。结婚的筹备,是对婚后生活的矛盾和问题的提前体验,经受住这一考验的婚姻,基础才更加牢固。

“裸婚”,可以暂时逃避令人头疼的房子问题,可以暂时忽略盘根错节的家庭关系,但能逃避到几时?随着时光流逝,浪漫温馨的爱被现实的琐碎烦恼代替,问题就会一一浮出水面,那时,还不是一样要解决!

有人说,白手起家一起奋斗,就能有幸福。穷才子司马相如一曲《凤求凰》,令才貌双全的卓文君抛弃娘家,与他过贫苦的生活,当垆卖酒,后来他不是飞黄腾达了吗?但这幸福生活背后,有谁看到了卓家人的辛酸?酒店是靠卖掉车马,并向卓文君的同族兄弟借钱才得以开成;卓王孙对女儿“裸婚”卖酒深以为耻,不敢出家门,最后无奈地给了女儿女婿奴仆百名,铜钱百万。所谓的“裸”,到最后还是离不了娘家的接济!父母深爱儿女,又怎会忍心让下一代受苦?

身为过来人,父母的目光比儿女长远。婚姻离不了物质基础,只花9块钱就结了婚,与爱人同甘共苦,他(她)就对你充满感激,恩爱到老吗?易得的婚姻不易相守,因共不了患难而移情别恋,或因共不了富贵而分道扬镳的夫妻,父母见得多了。司马相如显贵之后,不也曾对卓文君产生了“无意”的念头吗?劳苦功高的美才女尚且有此遭遇,平民百姓岂敢盲目乐观?所以新人宣布“裸婚”,父母反而添了思想负担,担忧孩子可能面临的婚姻变故。

为置办一场风光婚礼而闹得鸡飞狗跳,让父母苦不堪言的新人是有,但令父母多年以后仍开心追忆婚礼场面的新人更多。岂能因噎废食,拒绝行一场喜庆庄严的结婚仪式?只要量力而行,不互相攀比,婚后的回味则是甜蜜比苦涩多。

所以,如果爱父母,就请早点面对生活中的一地鸡毛吧!以最负责任的态度,向父母宣告:我们结婚了!

论点三:

“裸婚”才能

检验出纯粹的爱吗?

婚姻与裸不裸的有啥关系

作者/琴台

说到婚姻这场大戏,向来是仁者见仁智者见智,尤其是如今这个物质高度发达的时代,很多人衡量爱情的标准不是爱人的真情,而是物化为外在的表现形式,比如钻戒的克拉有多重,婚房的装修有多豪华,婚宴的铺排有多盛大,婚礼的现场有多隆重。看到这样的标准,我只有一个感觉,您是和新郎结婚啊,还是和那些所谓的“风光”终老此生?

婚姻是还是盛装,其实都是结婚证的一个外在表现形式。如果仅仅因为外在形式就否定一份爱情,是不是有舍本逐末之嫌。细数史上那些幸福的眷侣,留给世人无限追念的,有几个是因为婚礼的简朴或者豪华?这个世界多少耀眼的钻石能比得上星光下的深情与永恒,所以,聪明的女人向来不做买椟还珠的傻事。

当然,有的人选择“裸婚”是因为没有能力,有的人选择“裸婚”,却是想要用一种更有意义的纪念形式来表达自己对婚姻的郑重。我的一个朋友甲,选择“裸婚”之后,和新娘将蜜月放到了贫寒的大山里,他们用节省下来的婚礼费用,资助了五名失学儿童。这样的选择,对于一对志同道合的新人来说,远比一场盛大婚礼更能彰显爱的魅力。

我的另一个朋友乙,为了满足新娘的要求,四处举债操持了一场奢华的婚礼。新婚之夜,你侬我侬之际,新郎递上的不是热吻,而是一沓厚厚的账单,这样的时候,新娘又会有怎样的表情?

而这两个朋友对于自己的婚礼竟然都有同一个结论:只有抛开了物质,才能知道她是不是因为爱才和自己结婚的。

婚礼的实质,说到家,不过是一份爱的宣告。一对新人,海誓山盟的誓言后从此成为幸福的连体人,只要人人都能见证就足够了,过多的装潢和包装,和婚姻的幸福与否实在没有半点关系。

甲说,正是这场没有掺杂任何物质因素的“裸婚”,让我看到了她一颗金子样的心;乙说,正是她不顾我的实际情况却对这场婚礼诸多要求的做法,让我明白了她对我的爱不过如此。谁说爱情与金钱无关,一场“裸婚”就能检验出她是不是真的爱你。

一颗钻石即便装在普通盒子里也一样价值连城,而一块砖头即便包装考究也永远都是一块砖头。如果你还执迷不悟,日思夜想那个装着婚姻的盒子是否华美精致,那么就去听听豪门怨妇们寒心的表白吧!这个世界,金丝鸟笼打造的寂寞俯首皆是,而家常夫妻的隽永温暖才是真正恒久的传说。

金钱横行,“裸婚”可耻

作者/童馨儿

女友要结婚,男友提出来,“裸婚”。不买房,不买车、不办婚礼、不度蜜月,女友来向我讨拿主意。我毫不犹豫指点江山:分手!结婚人生一大美事,别跟我谈“裸婚”!拿节俭这回事当借口,要“裸婚”就走人!

“裸婚”的人绝大多数是光谈感情不谈将来的人,有感情就可以吃饱?“有情饮水饱”那是上世纪的爱情准则了。在如是金钱横行的年代,“裸婚”就是一种对婚姻对家庭不负责任的做法,一个大男人,连最起码的衣食住行都不能保证,竟然还冠冕堂皇地提出“裸婚”,让人怀疑这只是为了掩盖其敷衍了事的卑鄙心理。

还有一种人说,我有钱,但我就是要“裸婚”,因为在我看来,这样才是检验你是不是真的爱我这个人的最好方法。

这简直是胡说八道,爱一个人,当然就想把最好的东西都给她,没钱是没办法,有钱却藏着掖着,找这种借口当葛朗台,那我只能说,这是一个非常拙劣的借口。

真正的爱,是不怕讲条件的。因为我爱你,所以想让你过好的生活。

我一直很疑惑,这“裸婚”到底是一颗什么样的脑袋想出来的词汇?结婚啊。谁结婚的时候不是想着,这一辈子我只结这么一次婚。漫长的一生里,只有这件事只想做一次。这唯一的一次,凭什么凭什么要“裸婚”,凭什么不能铺张浪费?既没道理又没天理。你没钱也就算了,有钱舍不得花,还美其名曰是为了检验我是不是真的爱你,让你爱的女人在如此重要的一天灰头土脸,这是无论如何也不能接受的。那一天的女人,应该光芒四射,美艳逼人,丰盛的酒席,奢华的装扮,一切都要美得像个梦,让所有人,一辈子都难以忘怀。当他们回忆起来,便是那如梦如幻的刹那。

当然,这一切,是需要足够的金钱做铺垫的。金钱不是万能的,但没有它却是万万不能的。而有了它却藏着掖着省着更是坚决不能的。金钱的唯一用途就是拿来买东西,它不是生来让人抱着睡的主。把它花了,才体现了它的价值。而结婚哪,是多大的一件事啊,怎么可以让金钱退避三舍?买房,买车,婚礼,蜜月,一样都不可少!如果你自忖条件尚不足够,请慎谈结婚,攒够了再来!

结论

为婚姻穿一件合体的外衣

随着社会的发展,我们似乎走进了一个“裸时代”的怪圈:从裸奔,到官、裸捐等等,人们开始试图将某种事物以其最纯粹的形式展露人前。

有学者认为,“裸婚”是一种社会进步的表现:目前,房价的确超出了工薪族正常的支付能力,结婚买房的传统观念应该转变,“裸婚”一方面体现了现代社会对婚姻理解的转变,另一方面也体现了现代社会物质观念的转变。这是对婚姻本质意义的回归,是一种进步。

也有学者指出,草率的结婚也会导致婚姻的不稳定,增加离婚危险:“裸婚”是现代的年轻人对婚姻和性的态度的一个体现。过去要有房有车,其实说明两个人是想过日子,要有一个对以后生活有保障的条件才结婚。现在什么都不需要就结婚,无非就是想玩儿,这并非是一种对婚姻负责任的态度。

其实,所有人的梦想之初,都不会希望自己的婚姻是的。也许我们面对婚姻,除了追求物质,追求纯粹,追求幸福之外,还应对我们的婚姻多点宽容和呵护,钱不够,用“心”弥补,在条件允许的情况下,变“”为“半裸”,为我们的婚姻穿上一件得体的外衣。