无性无爱的婚姻究竟能走多远?
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从牵手到走入美妙的婚姻殿堂，一开始，两个人都希望就这样牵手一直走下去，希望白头到老幸福一辈子。可是如果这是一段无性无爱的婚姻，两个人又还能走多远……
这段无性无爱的婚姻还能走多远？
讲术人：阿珂，女，28岁
我今年28岁，老公27岁，结婚四年，小孩三岁。
我和老公是属于门不当户不对的类型，他是石油工人的后代，母亲是典型的来自农村的家庭主妇，他们一家三口性格惊人相似，说话粗鲁脾气暴躁，为人处事透出股小市民意识。 我生在一个领导干部家庭，自幼家境无忧，父母双亲知书达理，家教正统。
我继承了父亲与生俱来的忠厚和母亲历经世事的干练，我努力地工作并非常幸运地获得别人梦寐以求的机遇，凭借年龄优势开始在当地政治舞台上崭头露角。
工作逐渐变得忙碌起来，很多时候我无暇更多地顾及家庭。老公开始有怨言，随着我一夜又一夜的晚归，他整个人变得很阴霾和焦虑甚至神经质，忍无可忍的时候经常会提及离婚。
我跟他是自由恋爱，因为当时的年轻和叛逆，我极度排斥长辈们好心安排的相亲。在结婚前后两年，我跟父母的关系一度僵化，找这样一个家庭这样一个结婚对象，除了认为他爱我以外，在当时还有点和父母赌气的成分在里面。事实上，周遭的大部分人也对我们的结合持否定和怀疑态度。
我崇尚自由，我反对一切旧的束缚，我不相信所谓的门当户对之类有嫌贫爱富倾向的理论。婚后我随公公婆婆住一起，因为我们没有钱买房。应该说我花费了很多精力去努力适应这个陌生的环境，包括习惯他们说话冷漠的语气生硬的表情，接受他们的斤斤计较和总不忘挂在嘴边的油盐柴米。我也知道，语言的粗俗应该归结于他们没文化低素养，虽然听起来很刺耳，不过想想她母亲每天会在家做好饭菜打扫干净房间，不声不响地把我换下来的衣服洗干净，我还是能自求平衡。
但是如今我开始对自己产生怀疑。老公没什么文化，但也没料到他结婚过后完全成为个居家男人。自从生了小孩，他的心思全在儿子的吃喝拉撒上。现在的他没有任何朋友，基本上没有任何社会交往，生活圈子就局限在家庭。而随着我的社交面不可避免地越来越广泛，我们之间很早以前就出现了沟通困难。儿子出生后，我们的性生活约为两、三个月一次，而最近的一次已经是大约8个月以前的事情了。生了儿子过后老公跟我之间的激情荡然无存，要我没一点感情的滋润晚上关灯上床单刀直入地做那种事情，我又做不到，那和动物有什么区别。他在这方面不能理解，他也不强迫我，但是我知道作为一个男人他是压抑的。
现在我们的感情已经出了问题，我知道我已经不爱他了。甚至他一碰触到我的身体我会不由地产生排斥。我不是用性来作为惩罚的手段，绝对不是，我们都认为我是患了性冷淡。
说到这里我还要谈到一件事情，愿意骂的就骂吧。一年前我遇见了另一个男人，一个相貌普通又没钱但才华横溢的男人。我们热烈地相爱了。他比我大十岁，成熟睿智，信奉中庸之道，妻子大他四岁。但是他不能离婚，因为他的妻子，离了他就不能活。
网上经常看到一些关于无性婚姻的探讨帖子，我的观点是如果有爱，无性婚姻又何妨？但是，我们这样无性无爱的婚姻呢？还能走多远？
身边很多了解我们的人都认为我们迟早会离婚，我也不知道那一天还有多远。
这段无性婚姻，快让我疯掉了
讲述人：小雨，女，36岁
我一直以为，对于夫妻，有没有性没有关系，只要彼此有爱就可以了。可我错了。
今年我已经36岁了，12年前大学刚毕业，经人介绍认识了他，只几个月的恋爱便把自己给嫁了。我满心地憧憬着幸福的生活。但是他在我怀孕以后就开始经常出差，在家也是魂不守舍等着手机短信，然后冲出去和别人约会。虽然他从来没有承认过，但是我知道。我痛苦过，挣扎过，最终因为放不下对他的爱，所以用隐忍坚持了下来。
这隐忍的10年是痛苦的10年，我常常觉得心头堵得发闷，又不好意思讲给外人听，不敢让父母看出什么，怕父母担心……我将自己封闭了起来，我怪自己不够优秀，不够魅力，不能拢住丈夫的心，我抬不起头。
大学同学10年聚会，我看见同学们，过的有声有色，就是最不济的也至少过着真实的生活，我的心态被彻底打破了，而且没有想到在同学们的眼中，我是优秀，聪明和美丽的。同寝室的女孩告诉我，当年不少人是暗恋我的。
回到家，我决心为自己活一次，我向他提出了离婚， 并且说我什么也不要，如果孩子能给我那最好，如果不能给也就算了。因为我相信这么多年的付出，儿子应该记得这个妈妈。我以为他会轻易的答应。这么多年他连正眼都懒得瞧我一下，两人几乎没有性生活。
谁知道，他竟然坚决地不同意，而且此后每天都早早地回家，周末也不再出差，他细心地观察我是否有了别的男人。开始小心翼翼地体会我的感受，用心地呵护我。
我本来就很爱他，所以便不再想离婚。
他开始和我过夫妻生活，每次他都要表白说，他以前和我在一起没有性生活是因为他压力大，工作忙，所以功能衰退了，现在因为事业上了正轨，他才有了过夫妻生活的兴趣。
但是我们的性生活在一点一点退步，最近连硬都有了问题。
我一直以为，对于夫妻，有没有性没有关系，只要彼此有爱就可以了。
他回来了，这下我们可以好好的过一生了。
但是我不知道为什么，以前对性生活不感兴趣的我，现在越是老公不行了，我倒开始想了，1年前我开始。但是每次后我都非常懊恼。
我就一次次地，一次次地懊恼，而且我觉得即伤身体又伤自尊。所以我尽量克制自己不去想。
从昨天开始，因为一行文字勾起了我的欲望，我就特别的想，但是我拼命地控制――今天工作都没有心情。这样的事情一个月至少发生一次，我快疯了。
婚姻的空壳，让我疲惫不堪
讲述人：阿婷，女，30岁
不知道怎么了，三十刚刚出头就开始和渐渐绝缘。又是一个100天过去了，我们没有丝毫的接触。
今晚，和往常一样，他没有回家。为了弄清楚晚上他到底在哪里，我们已经疯狂地吵了无数次，每次都让我声嘶力竭，但是没有答案。他不承认有女人，他不承认在某个地方，但也决不改掉夜不归宿的习惯。即使回家，我们也没有身体的亲密接触。对于这样的婚姻，我却没有放弃的打算，我不知道我在留恋什么。
大概从去年开始，由于种种原因，我们经常地冷战，被迫中止。最长的时候长达半年。今年开始，即使没有战争，两个人的身体接触也已经少到了极限。2004年，同床共寝的日子更加可怜，几乎全部省略了。夜晚来临的时候，他要么出去喝酒，然后他说去打麻将，然后一整夜不再回来；要么，他在家里，等我和孩子睡了，他上网聊天，看黄，然后分床而卧；要么，两人冷战，互不理睬，家里三张床，各人睡各人的。
记得久远的一次还是比较和谐的，两人沟通得很好，兴致很高，但不知道为什么，从此，即使和平时期，两人都不再提及，都对身体的接触失去了兴趣。其间，间或吵架，间或融洽，间或猜疑，间或理解，重复的都是平凡的日子里平凡的婚姻琐事，唯一不再重复的就是。可是，我不明白，我刚刚30岁，他也不过是30出头，为什么正常的生理需要就这样被渐渐地取消？是被婚姻的烦恼抹去了激情？是两人的感情已经平淡乏味？还是他夜不归宿的时候另有排遣？我不懂，无论我怎样地努力想知道答案，他都守口如瓶，生活依旧。
但是从前，我们决不是这种境况的。热恋的时候自不必说，激情似火，一点就着，即使婚后生了儿子，他也见缝插针地经常寻我来缠绵。但生活就是这样，的周期由每周数次，到一次，到每月一次，就是去年，虽然不是每周都有，每月也还总有一两次的，但现在，已经以年为单位计了。冷漠的身体接触，让我的情绪喜怒无常，容易猜疑。每当夜晚一个人在家，却弄不清他到底去了哪里，又无论如何找不到他，我神经就接近崩溃的边缘，连死的心思都有。绝望的情绪一阵阵地袭来，但是常常，第二天早上他若无其事地回来，有时候带了早饭，有时候，一整天没有声响，我气愤地疯狂地咒骂，但常常，我只能用沉默回应一切，我心里极度苦闷，却找不到倾诉的地方。
有一次，我怀疑他是有女人了，他气得发疯，说钱被我控制着，他拿什么有女人？说不要侮辱他。他喝多了，我逼他说出晚上他到底在哪里？他死活不说，怕我找到别人家里去。他玩累了，就在家里休息两天，养精蓄锐，然后又开始新一轮疯狂外出，喝酒，麻将，夜不归宿，即便他胃不好，他也决不停止吸烟、酗酒、赌博。以前喝酒多了，还会回家寻欢，现在决不会染我一指。我有时候极度地厌恶他，有时候又努力的坦然面对，接受他。每次他在家的时候，我给他买酒，备烟，炒菜，做饭，迎合他，但是，他一面坦然接受，一面又很快地借机逃离。让我所有的耐心都化为灰烬。有时候，他把奖金大部分都给我，然后心安理得拿着剩下的去赌，有时候，从我这里拿了钱，就走，总是，由着他自己寻欢作乐去，却把我孤独地留在空空的卧室。
我不知道在这种婚姻里，感情还有多少，我不清楚这种状况到底源于什么，我不知道我还能忍受多久，在这样一个婚姻的壳里，我感到疲惫不堪，无比的迷惑。
一个人的时候，我想到了离婚，但是我面对他又说不出，说出来，他就当是玩笑。而且儿子刚刚4岁，我又怎能轻言放弃一个完整的家？可是，这样的日子，我忍无可忍了，难道婚姻里非要一个人放弃所有，甚至尊严才能维护？可是我还有什么选择？这样的男人，我还能对你说什么？无性，无爱，无形式，无内容，我却不能说放弃，不能没有一丝留恋，难道家的短暂和谐就必须付出长久的等待？我想冷静，但心却还是无法平静。这样的日子，让我烦恼万分。
编后语：现代婚姻以及由婚姻所缔结的家庭，其主要功能包括生殖繁衍、追求幸福快乐与人的自我完善。生殖繁衍和由性产生的快乐途径的缺损，并不代表婚姻基础的全部丧失。无性婚姻不等于无爱，无往的婚姻男女同样要享受人间的真情！如果这段婚姻根本无爱，当初两个人为什么要走到一起呢？双方是否应该重新检视一下自己对爱情婚姻的观念态度、责任承担上的偏颇？