读懂孩子的心思

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两三岁的孩子常常会有一种大人看来感到奇怪的举动。以下是一些在同孩子相处中常常遇到的事，但愿我们的建议有助于你读懂孩子的心思，加强你和孩子的沟通。

突然改变主意。出去逛街，2岁的女儿提出要吃冰棒。你买来后，她舔了一口就扔掉，说：“我不要吃了。”然后又嚷嚷说饿。

原委：心理学家指出，孩子是在发展一种能力：进行选择和试试父母。她的游移只是她进行的一项实验。她并不是想要东西，她只是想看看父母的反应。

正确做法：给她另外一项选择，问她是否要饼干。如果她仍然表示拒绝，可以说：如果你不吃冰棒，也不要饼干，你想清楚到底要什么，过一会儿告诉我。给她选择的权利，其实是对她独立意识的保护。

责备自己。你听到2岁的孩子一边玩一边在说：“你怎么这么顽皮，不许把小汽车扔到地板上!”

原委：如果他是在说自己或者指着他的玩具说它“顽皮”，其实是个好的信号，他开始重视父母的话了。

正确做法：只需静听，不要进去打断他。但是如果他不断地责备自己，做父母的就该自省，是不是平日对他的责备太多了。如果是这样，下次孩子再做错事的话，用纠正的方法代替责备。如果他乱扔玩具，解释给他听为什么这样不好，告诉他应该怎样摆放玩具。

寻求挑战之后又退缩。公园里有骑人的小马，孩子想骑，但一把他放到马鞍上，他就开始哭，于是你抱他下来。可是过了5分钟，他又要骑了。如此反复三次。

原委：孩子见到这样一个大动物，免不了有些胆怯。但是天然的好奇心又激起了孩子骑一骑它的兴趣。

正确做法：这样对他说：“骑马看起来好玩，不过，这匹马好像太大了。还想不想骑呢?”对很多孩子而言，在听你说马的过程中，看看别人骑马，跟着马走一圈，对于他待会儿自己骑是大有好处的。然而，如果你的孩子又试了三两次，仍然不行的话，可以建议他下次再来骑。这种做法鼓励了孩子继续接受挑战的信心和勇气。

拒绝接受现实。你和孩子一起吃香草华夫饼干。吃到食品盒空了，他哭着说还要，甚至你把盒子兜底翻过来告诉他没有了，他还要闹。

原委：他不知道“空了”的意思，孩子也不接受他不希望发生的现实。

正确做法：不必去和孩子说道理。把空盒子扔掉，想法分散他的注意力。如果以后再有类似的事情，可以事先跟孩子解释：“我们的饼干一会儿就要吃完了，吃完后，我们出去走走。”

不能解释自己的行为。你问孩子今天在托儿所干了些什么，他说：“我打了丽丽。”你再问他为什么，他却回答不上来。

原委：他自己不太明白自己的行为，又没有足够的词汇来表达。一般两三岁的孩子的词汇量是两三百字。而且，他们没有办法控制自己的冲动。即使他出于某种原因打自己的小朋友，也是出于当时的冲动，他根本记不起来是为什么才打的。

正确做法：帮助孩子确认他的感觉，并且告诉他以后怎么办：“你一定跟丽丽不开心了。下次你不开心了，可以告诉老师，不要去打小朋友。”记住，他还是个孩子，还不知道怎样控制自己的行为。但你的教育对他意义重大，等于在告诉他一旦与别人发生冲突将如何处置。

公然撒谎。你在厨房做事，你三岁的儿子把花从花盆里拔了出来，泥土洒落在地板上。你告诉过他多次，不要去碰那些花。他手上还有泥巴，却拒不承认他拔过花。

原委：他不过是想保护自己，怕挨骂。两三岁的孩子是非观念并不明确，有时候你认为错的事，对他们而言不过是游戏。

正确做法：告诉他每个人都会做错事，但是说真话是最要紧的。然后，让他同你一起收拾弄脏的地板。把做错事的后果直接地及时地告诉孩子，孩子多半不会犯同样的错误。其实，孩子毕竟是孩子，如果你不喜欢他碰盆花、植物，大可以把花盆放到孩子够不着的地方。