撕破红本婚姻,我成了绿本情人

开篇：润墨网以专业的文秘视角，为您筛选了一篇撕破红本婚姻,我成了绿本情人范文，如需获取更多写作素材，在线客服老师一对一协助。欢迎您的阅读与分享！

口　述　罗　莉　文字整理　仔　仔

4年前，林耀辉是顶着压力娶我的。因为在他的家人银里，我即使有不菲的薪水，也不过是个农村妹。婚后我也一直努力地尽妻子、儿媳的责任和义务，但是他母亲对我的蔑视并没有丝毫转变。说实在的，和他的家人相处不好，肯定会影响我和林耀辉的感情，可是谁也没有料到会走到离婚这一步。去年，我们在“洪福华庭”买了个大房子，原以为是幸福的开始，谁料想却成了婚姻瓦解更彻底的导火索。

办房产证的那天，林耀辉的妈妈坚持要写林耀辉的名字。对我来讲，写谁的名字都无所谓，但我就是看不惯他妈妈蛮横霸道的样子。也就在这个关键的问题上我终于明白了：他们至今都在防备我，在他们家人眼里我永远是个农村妹。莫名地，几年来的委屈一股脑地冲上脑门，我第一次冲着他们吼道：“就是要写我的名字，不然就离婚!”

那边，是他母亲以死相逼，这边是我不依不饶。两个人像拉满弓的箭，谁也不给对方留余地。

我不知道我这是在和谁赌气，也不知道赌气的下场。林耀辉不同意离婚，劝我再考虑一下。我很固执，他便不再坚持。

到民政局去签字、吃分手饭，林耀辉随我一起回来，取走他的东西。

人真的是感情动物。当他一点点从这个家里把自己的东西挑出来的时候，我躲到了洗手间不敢出来，我怕看到这个场面。

收拾好了，林耀辉和我告别。他推开洗手间的门，从后面抱住了我。那一瞬间，我没有了思维。像是最后的告别仪式，那天我们有了一次质量很高的性生活。也许，两个人都觉得是最后一次了，所以特别卖力。

林耀辉走后，面对空荡荡的房子我开始后悔了。不就是房产证上的名字吗?不就是他家人把我当外来妹看待吗?可我们两人之间还是有爱的啊。

婚姻，曾经让我们疼痛。可走出这婚姻之后，疼痛不但没有减轻，反而更疼。

很快，身体上的反应让我惊慌了起来，去医院检查，医生肯定了我的怀疑：我怀孕了。我知道这是离婚当夜的果实。以前，铁了心要“丁克”到底，所以总小心翼翼，没想到，一次放松警惕就出事了。

我没把这件事告诉林耀辉，告诉了他还能挽回什么吗?我更不想让他母亲有想法，我不敢告诉娘家，更不想对我的朋友讲……但是，我却决定了留下这个孩子。因为我自始至终都是爱着林耀辉的。

离婚后，我对家里进行了彻底大扫除，所有关于林耀辉的东西，烧、剪、撕、抛……统统滂除。我换了手机和座机的号码，本能地抵触他打来的电话，有意识回避可能会相遇的公共场合和我们都认识的朋友……

可是，又怎能躲得开，我还是听到了他再婚的消息，是他妈钦点的本地媳妇。又很意外地，那天去做围产保健，和他在医院相遇。离婚以后，这是我们第一次见面。目光相遇的瞬间，我就逃离了，我很害怕也很疼痛。

那时候，我已经怀孕差不多4个月了，肚子微微有些隆起，一眼就可以“看穿”是怀孕了。

刚到家，我就听到门铃在响。他来了，我想他一定看出了什么。是的，他看出我身体的异样了。我问他是不是看在孩子的分上才回头找我。他只是紧紧地抱着我，什么话也不说。

我说我不会让他承担什么责任，我和孩子将来会过得很好……

沉默了很久，他问我饿不饿，我点了点头。不一会儿，他就从厨房端出一碗热腾腾的鸡蛋面，上面还放有香菜，他记得我喜欢吃香菜，而且他还记得香菜放在哪儿。在氤氲里，我的眼睛被熏得有点模糊。家还是这个家，人还是这个人，好像什么都没有变。

他去厨房洗刷碗筷。“老婆来电话了”、“老婆来电话了”――手机在公文包里叫。要命的是他居然还在用那只鳄鱼的包，要知道那包是我用上班后第一个月的薪水给他买的。看到这只包，听到这种声音，我想即使是最好的演员，也掩饰不住此刻的心声。“以后，不用来了……”在他出来接完电话之后，我咬着嘴唇把这句话说出了口。他很努力地挤出一点微笑，拍了拍我，然后很坚定地关上了门。一句话都不留，头也不回。

我哭了，号啕大哭。我知道这样对胎儿不好，但我真的控制不住。我疯了一般的打开橱柜，翻找着那枚结婚戒指。这是我唯一留下的信物，那天，它反射的光格外清冷。

他仍是我心中最柔软的角落，带泪且不可触摸。以为离婚，就和他彻底分开了。没想到，这个孩子意外的到来……我变得有些宿命了，我终于流着眼泪妥协了。

那天之后，林耀辉经常来。

我们的感情也好像恢复到了以前。一起去湖边散步，一起去超市买东西……我时常忘记我们已经离婚了。

我从来没有死乞白赖地强求他晚上留下。他走了之后，我总有说不出的郁闷，睡不着，眼泪没知觉地往下落。我知道孕期应该保持愉快的心情，可我总做不到。

后来，我最担心的一幕还是发生了。

那天下班之后，我到商场闲逛，看到“天美意”里有款不错的休闲鞋，就想买给林耀辉。当我付款回来的时候，猛一抬头，却发现了林耀辉的背影。

不会这么巧吧，我以为看错了，可是这么熟悉的背影怎么会看错呢?我轻轻地拍了拍他一下。他勉强转身过来，脸上一副尴尬的表情。这表情似乎在传达着一个意思：现在很不方便。

果然在他不远处的“欧柏莱”专柜，有个女人在试粉底。

我逃命似的出了商场，恍恍惚惚地在街上走了半天，才想起打车回家。蜷缩在地板上，没有眼泪，只觉得心里好疼，胸口很憋闷，我大口大口地深呼吸。他原来不过是在逢场作戏，他的温存原来也可以在那个女人身边重演。这一幕太残酷了，残酷得我不愿去重复回忆那个过程。

第二天，林耀辉还是来了。我本来刚硬无比的心，在见到他的瞬间竟然变得无比柔软。他没有向我解释昨天发生的事情，他说他爱的依然是我，现在的一切都是当初轻率的恶果……

人挺奇怪的，以前没离婚的时候，他即使有个风吹草动我都无法容忍，现在，迷迷糊糊地竟然堕落成他的情人，这算怎么回事啊!

我怎么可能做到真正地接受呢?情人可以变成老公，但是从老公蜕变成情人呢?这种感情是很复杂的，我从心理上是排斥的。我不知道该不该用自作自受来形容。

真的，我特别绝望。如果未来的生活-都是这样子，还有什么幸福可言?

我们好像非常自然地进入了另一种感情状态，谁也不提那个人，那个家。但是，我始终无法让自己真正放松和平衡下来。林耀辉再婚的现实成了让我难以逾越的心理障碍。

终于东窗事发了，我知道会有这么一天的，只是没想到来得这么快。那个女人(我一直抵触“他老婆”这个称谓)在林耀辉的“天籁”轿车里发现了我落下的病历。

病历的首页，有我的姓名和联络方式，她很轻易地找到了我。电话里，她故意把那句“我是林耀辉的爱人……”说得很重。她很热心，说愿意亲自送病历给我。我说不必了，就把电话挂了，我还不习惯她用这种身份和我说话。

很快，林耀辉母亲的电话接踵而至，所有能骂人的词语和句子都被她使用了，末了还给我加了一条不正经的罪名：那么多年都不要孩子，现在怎么突然有了……

林耀辉晚上给我送病历来，我们在“三五醇”吃饭。这是记忆中，话最少，吃得最沉重的一次。空气中弥漫着一种东西，死死地把我们罩住了。

我把米饭一粒一粒地往嘴里塞，强压着不让自己说话，人清醒的时候也是最痛苦的时候。人有时就是爱自己骗自己，即使委屈、窝囊、生气、心痛也装麻木。

从那以后，那女人恨不得在林耀辉浑身上下装上N只偷窥的眼睛。我也拒绝他再来，我挺着大肚子一个人买回了“尿不湿”、奶瓶和儿童床，迎接孩子的到来。

快29周了，该做例行B超检查了，我打车去了街道口省妇幼医院。我看到林耀辉在大门外等我。这一次，他被特许进了B超室。面对显示屏上跃动的小生命，我看到他从未有过的激动。他帮我穿上鞋，扶着我走出门，我突然觉得好满足。

他那晚没走，还像以前一样躺在我身边。我不敢伸手去抓这幸福，因为它是空的，没有婚姻做底，它像悬在空中一样。面对他就像面对一面镜子，照出我们的过去。一想到现在的处境，两种对比实在是一种煎熬。

预产期越来越近了，就在国庆节前后。我想，等孩子出生之后，我们三个在一起，没有人会怀疑我们的关系。但事实是：我们不是夫妻，更不是一个家了。

短短大半年，林耀辉的鬓角就开始夹杂白发，他也在经受着双重的煎熬啊。我心存恻隐不想再逼他。迂回让人觉得好累，无论他做出什么样的决定，都注定是伤害和舍弃。

悲剧的人生就是充满了后悔的人生：后悔错过了一个职位；后悔没有抓住升迁的机会；后悔嫁给了他：后悔离了婚；后悔和他不能痛下决心分开……