曾在幸福背后偷偷哭泣

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倾诉人：春迪（化名） 女 36岁 某公司职员

春迪说，如果有人知道了她也“诉苦”，定会大跌眼镜。因为在别人看来，她幸福得不得了。结婚10年了，老公待她一心一意，到现在，还“我爱你”说个没完。

“我本应该很开心，但心里另一个声音却在说――我真的越来越不快乐……”被包装成了“幸福女人”的春迪在别人诉苦的时候，几乎是一个失语者。她不敢提起自己的苦衷，怕人家说她矫情，无病。可事实是，她真的不快乐，这些委屈越积越深，性情也因此变得郁郁寡欢，甚至有点神经质。

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春迪说，没人真正关注她幸福背后的感受，就连她自己，有时候也说服不了自己，“我经常想，是不是我对生活对爱情要求太高……”

我幸福吗？我快乐吗？

我没有惟一的答案。有时候和好友们三五成群地谈论家事，听她们痛说自己的老公不是有了外遇，便是喜欢动粗……只有我数落不出老公半点的不是，于是便落了个好名――“幸福的女人”。

的确，那个时候，我感到自己是幸福的，结婚10年了，老公还宝贝宝贝地叫着我，我不幸福谁幸福？可是，有的时候，我真的很莫名其妙地黯然伤神，安全感也是一日不如一日。

风景之外看风景总是好的。我像一位身着幸福盛装的舞者，在众人羡慕的神情中翩跹。没有人能体会到盛装里我的内心是如此虚弱，我的幸福是如此惶惑。前阵子，看贺岁大片《天下无贼》，葛优说21世纪最宝贵的是什么――人才，我觉得应该是安全感才对！

记得当时嫁给陈政的时候，我对安全感的笃定就像是一个学生对答案骄傲的笃定。

我就是带着这种美好的向往嫁给他的。如果不是后来经历了一些事情，也许我还沉醉在这种笃定之中。

一年前，因为经营问题，公司破产，我也由此失业了。我本以为凭我的能力找个相当的职位不成问题。可我却意外碰了几次壁，这不禁让我的自信跳水。对于好强的我来说，这是何等打击，我感觉到自己在迅速地衰老。

为了解闷儿，那天我约了朋友逛街。赶上商场打折，我就给自己添置了几件衣服，又给陈政买了套西服，他的生日眼看快到了。

回到家，我急急地拿出西服，本以为会给他一个惊喜，没想到他只是冷冷地看了看我手中的衣服，根本就没有试穿的欲望。我像被人当头浇了一盆冷水，忍不住指责他：“人家好心好意买了生日礼物给你，怎么就这个态度！”没料想，他比我的火气还大：“整天就知道乱花钱。”

以前，陈政常说我乱花钱，我从来没有放在心上，但是那天当这句话又一次从他口中说出的时候，却像扎在我咽喉里拔不出来的刺。那一刻，我几乎被击败，手突然变得一点力气也没有，衣服掉在了地上。

我习惯的安全模式被打破了，我们的关系在这一刻也暗中变质了，他似乎成了我的施者。

每个人都是有死穴的。我想，这就是我的死穴吧。在我失业的时候，对我说出这样的话，无疑是在杀我。

虽然这之后没过多久，我又找到了一份工作，但那次留下的阴影依然让我挥之不去。我清晰地看到了，我曾经以为是一棵繁茂大树的他是那么不牢靠――在还不算是什么风雨的时候，就凸现了他的自私和我们感情的脆弱。

我一直都很想让远在南京的父母来北京和我们住在一起。十几岁就离开了家，作为他们惟一的孩子，我对他们付出的实在太少了，这让我常常感到愧疚不已。

当我把这个打算告诉陈政的时候，他没有反对，也没有很爽快地答应。他这种态度，让我心里着实别扭了很久。

父母接来之后，陈政每天回家之前必定要和我通一下电话，询问我什么时候到家。否则，绝不先进家门。仿佛这个家不是他的。我问过他几次，他总是说，不方便。

回到家，他的话越来越少，在家吃饭的机会也不多。每次我妈妈张罗了一桌饭菜等他回来，他一句“吃过了”，就让好好的饭局冷了场。一回家，他通常是直接进卧室，更让我觉得难堪的是，一次，我们因为一件小事起争执，恼怒的他竟然重重地摔门而去。

虽然，吵架的起因根本和我父母无关，却让老两口觉得很不自在。渐渐地，只要他一回家，家里的空气就像凝固了一样，我父母和他的话也越来越少。本打算在这里住上一年半载的他们，住了两个月就回南京了。

这件事情，一直都让我心里很窝火，可我又不想和他直截了当说出来，我感到自己的心和他疏远了。

身处在这个处处彰显华丽的家里，我突然发现没有什么东西是属于我的。这个口口声声宣称“为了让我幸福而拼命工作”的男人真的给了我什么呢？觉得自己是如此孤独和渺小，我开始为我的未来担心了。我开始攒私房钱了。万一自己有什么不测的时候，能有一笔钱给父母养老。在这个世界上，我还能指望住谁呢？

我常常问自己，难道我真的像别人以为的那么幸福吗？在这个所谓幸福和睦的家庭背后，有谁能知道我的苦衷呢？

2

直到我找到陈政，转述春迪的话之前，他还一直以为他和太太之间没什么大不了的事，在别人看来，他和太太相爱得不得了。

“不知为什么，最近她总是说心烦，和我使小性子，那天，因为一点小事吵了起来，当时我正在开车，她竟然说要扳方向盘，把我吓出了一身冷汗……”那天晚上，我翻来覆去地睡不着。我想和她好好谈谈，可她却死死地用被子蒙住了脑袋。

最近，春迪变得越来越敏感，有时候近乎神经质，一回家就虎着脸，也不说什么话。

我也没想到，在她失业那段日子，我不合时宜地说的那句“乱花钱”对她的打击如此大，现在，我心里真的很内疚。

我承认春迪突然的失业让我一下子变得很有压力。这种压力是无形的。回想那段日子，我也太自私了，只想着自己身上所谓的压力，却没有真正体味和关心春迪的心情。

这几年来，我们之间的沟通实在是太少了。两个人的工作都太忙，不是加班就是出差，好好坐下来谈心的时间都没有。

原来，我一直以为自己是个好丈夫。结婚这么多年了，我深深爱着春迪。面对很多次诱惑，我却从没有迷失过自己。在我心中，我始终认为春迪是世界上最好的女人。我爱她，娶了她，就决不能辜负她，而且我觉得和春迪在一起很幸福。

可春迪心中一直有一个结，她认为我娶了她，就是娶了她以及她背后的一切，所以，她总是在我对她父母的态度上较劲儿。

春迪一直想让她父母来北京居住。对于她的这个心愿，我能理解。再加上她是独生女，这么打算更是无可厚非。我无法拒绝这个决定，但也觉得很不适应。

都说婆媳关系难处，可女婿和岳母的关系也不好办。习惯了两人世界的我，在他们到来之后，变得拘束起来。在他们面前，我总觉得有种无形的压力，担心自己做错了什么，说错了什么话。有时候，看到岳母和春迪小声说话，我都会忍不住想，是不是她们在说我，是不是我哪些地方不得体。

真的，每天和他们相处在一起是一种煎熬。时间久了，真的是这种感觉。这仿佛不再是我熟悉的家，我反倒像是一个客人。

去年“十一”，几个远房亲戚来北京，碍于面子，我只得开着车带他们玩了一天。没想到，回来之后，春迪的脸色当场就变了。说在我心中，远房的亲戚都比她和她家人重要。她说我爱屋不及乌，为什么就不知道带着她父母出去走走，还说我看不起她，看不起她父母。我被她这些话噎得够呛，却又找不到合适的回话。

后来，我们之间的不愉快似乎更多了。为了回避不必要的矛盾，我尽量减少回家的时间。我也完全没有想到，春迪对我这个举动会更加生气。

就像我常常说她乱花钱一样，生气的时候，我总下意识地摔门发泄怨气。其实，这些都是没什么心机的举动，只不过在不适宜的时候发生了，才引起这么大的误会。

看来，我们是该好好谈谈了。

3

和陈政见面的当晚，我给春迪通了电话，仔仔细细把和陈政的谈话说给她听。她没有驳斥陈政对自己的辩解。显然，她的情绪比几天前冷静多了。

27日一早，我接到陈政的电话，说他们两口子晚上请我喝咖啡。

两口子做东，一定是好事情。

果然，当晚的气氛十分融洽。春迪的脸上再也看不到第一次见面的苦笑了。陈政也不住地表示愧疚，说自己许久以来太粗心，忽视了妻子的心情。

不知不觉地，我们的话题集中在了“夫妻经常沟通”上。

春迪说这个问题在他们结婚前就已经意识到了，当初还曾经立有家规“夫妻不能有隔夜仇”，而且还很好地履行了不短的时间。可渐渐地，这个好家规却被遗忘了。“不知道从哪次起，我们之间似乎有了一层无形的隔膜，我看到我和他的距离，仿佛觉得幸福离我原来越远了。”

“那天和你见面之后，我想了很久，我一直都很自信，认为自己是个好男人，让自己的女人过得很幸福，没想到……”陈政自责得有点说不下去。

“事实上，你们的确很幸福啊。”我赶紧打圆场。

“我们昨天谈了很久，这也是我们几年来第一次安静地坐下来促膝谈心。当两个人开诚布公地把各自的委屈展开的时候，我看到了自己存在的问题。我太情绪化了，有些事情过于较真儿，太爱想当然了。”春迪也在自我检讨。“有时候真的常常被自己的情绪所蒙蔽，而失去了判断幸福的方向。”

“坐在地毯上，喝着红酒，吐露心声，心中的情绪垃圾像一下子被清空般畅快，我的幸福好像又回来了。”春迪这样形容他们的谈心时间。允许曾经的隔阂成为心中的一道伤痕，实在不是一个明智的选择。

“我们又有新家规了，以后每个月都要定期谈心，这样有美酒的夜晚感觉不错。”陈政开着玩笑。

说话间，我注意到了一个细节：陈政的手轻轻地触摸了一下春迪，细微处足见爱意。我想，这将是一个幸福的示意吧。

采访手记

幸福婚姻的指标是什么？每个人心中的答案都会不同，但是通往幸福的道路却是如此相同，我想大概可以用4个字来概括――沟通无限。

“我的心思不要你猜。”爱要说出来，怨也要明明白白。聪明女人不仅懂得什么是幸福，更知道如何制造幸福。有时候，我们也不妨变得迟钝些吧。那些过于敏感的神经天线会让许多不经意的行为被翻译成“他不爱我了，他变了……”因为猜忌可是婚姻的毒瘤哦。