宝宝驾临 婚床告急

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生儿育女之于婚姻是一柄双刃剑。一方面,孩子是夫妻双方的情感纽带,是婚姻牢固的基础;另一方面,孩子的诞生,稀释了夫妻的浓情蜜意,分散了原本双方的关注焦点,这也是不能回避的现实。尤其是女性,生育带来荷尔蒙水平的改变,让孩子成为她一切行动的主导,这种改变,在产后的一年内通过心理调适是可以逐步恢复的,但也有女性沉溺于为人母的喜悦,将所有的注意力都放在孩子身上,而长期忽视丈夫,久而久之丈夫成了“邻居”,而孩子成为了婚姻不折不扣的“第三者”。

TIPS:

在发达城市,父母们在孩子身上花费的精力和财力可以用殚精竭虑来形容。2009年东方民意调查显示,当下养育子女牵扯的精力太多,“四二一模式”,全家都围着转还人人疲惫,“压力太大”一项有59.7%的受访者投了赞成票,仅次于经济压力之后。

Story1: 亲爱的,我们分床睡吧

好姐妹安娜生产后,我们都去探望她。非常奇特的是,经济条件不错的她居然不知从哪儿搞了一张廉价的钢丝床放在卧室的大床边上。我们都责怪她过于马虎,委屈自己也不能委屈孩子啊,钢丝床缺少支撑,对宝宝脊椎的发育很不好。谁知,刚刚还和颜悦色的安娜丈夫忽然虎起了脸,有点小怒地说:“这是我睡的,她和儿子睡大床。”看看人高马大的他,再看看恐怕脚也伸不直的小床,好不可怜。

告急指数:

不了解哺育过程的人往往对女性产后“坐月子”的习俗有很深的误解。实际上,真正能在月子期间调养自己的新妈妈是很少的,为了母乳喂养,她们必须2-3小时起床喂奶,这对产后身体严重虚弱的女性来说,是极大的考验,特别是她们的腰椎。在这种情况下,一般的家庭为了便于照顾产妇和不影响新爸爸第二天的工作,会让夫妇分床而睡,由照顾人与产妇同眠,或将母亲与孩子安排在同一张床上,而新爸爸另行就寝。但这样做的弊端,一是在心理上将丈夫视为“外人”,好像妻子与孩子处于同一联盟,而新爸爸是另外的族群,无形中挑起了父子间的敌意;二是阻碍了男性对生育艰辛的了解,不利于他从一个单纯的丈夫到一个丈夫兼父亲的角色转换,了解生育艰辛是做爸爸的义务也是他的权利哦,不要随便剥夺了。

处方:母婴同室,父亲照料

产前就准备好一张带滑轮的婴儿床,置于双人床侧。不要过于怀疑一个新爸爸的能力,也不要过于心疼他的精力消耗,对很多人来说一生也许只有一次,就让丈夫来照顾你和宝宝吧,体会一下自己是怎么被照料长大的。可以采取时间上的分工,比如丈夫管上半夜,妻子管下半夜;也可以采取具体事物上的分工,丈夫管换尿布,妻子管喂奶。婴儿床的滑轮便于将小床推到爸爸妈妈的任意一侧。也让做爸爸的在枕头上一歪脑袋就能看到宝宝甜美的微笑吧。从小一个人睡,还能培养宝宝的独立和勇敢呢。

Story2:对不起,我感兴趣的就这么多

小英是个喜怒哀乐都形于色的透明心肝玻璃人。恋爱的时候说来说去都是那个他;结婚以后跟不同的朋友就重复婆婆的同一件刻薄事儿;生完孩子,自然博客上宝宝就是唯一的主角啦。上班时间心不在焉,要给保姆打三次电话;晚上睡着前,例行向老公汇报宝宝一天的吃喝拉撒,等老公说起工作琐事时,她已经累得呼呼大睡。一周岁给宝宝断奶后,老公报了一个马尔代夫的双人四日游,算犒劳小英生育有功,可小英忙不迭地要老公退掉,因为一天看不见宝宝,她会失眠的。

告急指数:

女性的产假短则三个月,长则半年,正是考虑到在此期间婴儿与母亲之间还不是两个独立个体的关系。然而婴儿对世界的认知和适应能力都是超乎我们想象的强大的,稍加注意就会发现一次成功的散步之后,他们就都热衷于往外跑。所以女性一旦重新回到工作岗位,就可以慢慢将自己的心理调适到生产前了,孩子虽然娇弱但并不如我们想象中那样依赖我们。相反,丈夫在克制了整个孕期和整个哺乳期之后,有非常强烈的渴望能够引起妻子的特别注意,就像恋爱时你会特别关注他那样。

处方:三人生活中的两人情境

给刚刚开始的三人生活立下两人情境的规矩,结婚纪念、情人节,或者其他特定的日子。在孩子还不能自理生活的时候找人帮忙代管,在孩子懂事后告诉他父母单独相处并不是抛弃他,而是为了增进你们的感情,让孩子将二人时光当作礼物送给你们。参照蜜月旅行时的两人出游,放松自己因为照顾孩子而变得过度紧张的神经,谈谈孩子以外的其他话题,对今后一个时期的生活做一个大致的规划,更重要的是给丈夫以安全感――放心啦,原来我还是那个我哦。要记住,父母恩爱是对孩子最好的爱的教育,能够帮助他们今后树立健康的爱情观。

Story3:我们啊,不需要了吧

诺诺生完孩子出院的时候,护士悄悄提醒她,三个月后记得去计划生育门诊放节育环。一回家就被日夜颠倒的小婴儿折磨得焦头烂额,诺诺早就把这事儿抛到九霄云外去了。三个月后老公第一次尝试跟诺诺亲热,但是诺诺是顺产加母乳喂养,浑身上下都是雷区,丈夫一碰到她好像就疼得要死过去。因为顺产的狼狈和痛苦历历在目,诺诺也很怕再怀孕,慢慢就对性恐惧和厌恶起来,搞得两年多了老公的脾气越来越暴躁。一次聚会,闺蜜们悄悄在讨论放环的事,诺诺淡漠地说:“我们啊,不需要的啦。”

告急指数:

性在男女婚姻中的重要性不必言说了吧。在生育期间生理结构的变化以及疼痛的刺激让女性产生一时的性恐惧是很正常的,需要男性的体谅。但女性不能放任这种恐惧,也不应该放大痛苦,不然岂不是孩子成为了你们婚姻的第三者了?如果真的将婚姻和性仅仅看作是一种生育途径,那么OK,男人不就成了生孩子的工具了吗?生完孩子你们的婚姻也到尽头了,还有什么必要维系呢,你不会天真地尝试精神恋爱吧,想“灭人欲”也要问问你先生肯不肯呀。也许让孩子成为“第三者”是你无心的,但这很容易变成真正第三者来临的隐患哦。

处方:我性感我年轻

其实生育创伤是恢复很快的,态度越积极这种恢复越有成效。给自己制定一个时间表,到达一个阶段进行这个阶段适宜的塑形练习,告别妊娠纹、游泳圈、巨臀围。究竟躺着养膘是最好的珍惜自己的方式,还是尽快恢复到最佳状态时的自己博得“一点也看不出来你生过孩子”更可心?丈夫的脾气恐怕是最好的晴雨表了。

Story4: 你没希望了,孩子才是希望

家里的长辈中,三伯伯一定是时时刻刻都忙得不得了的,家里的装修啦,孩子考学啦,老婆换工作啦,都是他在操持,所以难怪堂弟玉树临风,伯母徐娘不老,而三伯伯驼背加一脸老人斑了。过年过节家里人碰头,他们家又是最奇怪的,堂弟总是和三伯母粘在一块同进同出,好似一对,跟三伯伯就像陌路人,如果三伯伯有什么说错呢,母子俩就会联合起来攻击他,好像恨不得跟他撇清关系一样。高中毕业,堂弟自费去加拿大读大学,三伯母借探亲的机会到多伦多,索性偷偷在亲戚饭店里打黑工不回来了。当然,三伯伯还是忙得团团转,他们在海那边会视频指挥他的嘛。可怜他提起老婆孩子还是那么得意。

告急指数:

孩子与母亲的亲密关系是天然的,相对而言与父亲的关系就间接一些,需要一个传导。其实这是母亲如何在孩子面前树立父亲形象的问题。只要是人际关系就会那么微妙“不是东风压倒了西风,就是西风压倒了东风”。最初可能就是妻子当着不懂事的孩子的面,数落丈夫的不能干,给孩子树立了一个“窝囊爸爸”的印象,那么根据食物链的逻辑,妈妈宠爱孩子,孩子是最上端,妈妈是爸爸的领导,那爸爸自然是最下端的老三了。孩子是势利的,他们很能判断形势,知道哪个才是“大腿”,对于窝囊的一方,他们很快能学会鄙视,呈现一种“父不父,子不子”的紧张气氛。女性将在丈夫身上不能实现的理想编织成一件外衣,穿到孩子身上,形成一种家庭关系中的角色倒错。

处方:给父亲的特别礼物

作为妻子首先应当明确自己共度此生的伴侣是丈夫而不是孩子,孩子终究是会离开自己的,所以在孩子懂事之后要将情感的重心重新移回丈夫身上来。孩子对父亲的看法,很大程度上来源于母亲,是母亲的看法的投影。所以妻子更应该反省自己对待丈夫的态度,适时修正。关于家庭建设决策的投票,在关系融洽的家庭采取少数服从多数,在“窝囊爸爸”家庭要给丈夫一票否决权。尤其是丈夫的生日,鼓励孩子和自己一起给他送礼物,并提醒孩子父亲节的礼物也不能忘记。