你的火气发到他/她身上?
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人前脾气不错，可回家对自己的亲人大发脾气的大有人在。“因为你是我最亲的人，所以我才会把火气发到你身上”――这种说法真的合理吗？
男说――“大发脾气会吓着别人的”，“别在怒火中交流”
阿钧，文学博士，有着道破男人心声的幽默感。
我一直持有这种看法，那就是家庭内部，特别是夫妻之间，应该保证坦诚，保持沟通，在面对自己的配偶时候，应该把自己完完全全地交托出去。因为这样，我支持夫妻之间应该情绪开放，不仅能够表达自己的情绪，也能够真正地以爱来接纳对方的情绪。
但是，我不认为所有的情绪都可以直接地表达出来，心应该打开，可方式要注意。在这些需要转换表达的情绪中，愤怒是最主要的一种。为什么呢？
手边刚好有一本曾任美国心理协会主席的马丁•塞利格曼的《认识自己，接纳自己》，里面就涉及到这个问题。我想，专家的话会比我自己的话说得好得多，所以我在此不妨掉掉书袋。关于愤怒，塞利格曼说道，以前一般的心理分析理论认为，最好不要压抑，也就是说把它发泄出来，他们的理由是：如果我们压制愤怒，我们会把怒气发到自己身上；压制怒气会导致血压升高和一些心脏方面的疾病；压制怒气还可能导致癌症。但塞利格曼指出，随着研究的深入，人们发现，发泄愤怒其实对健康没什么益处，和癌症也没有显著联系，它不仅不会降低，反而会增加人患心脏病的危险，甚至还会加重抑郁症。更重要的是，愤怒会让我们戴上有色眼睛来看世界，使我们对事情产生偏见。
心理专家的话在某种程度上确实很让人意外，但是也确实能够给人带来新的看问题的角度。牙齿还会打架，何况生活在一起的两个人？所以，夫妻之间，难免有一方“惹”了另一方的时候。在这个时候怎么办？是不是说，我性子直，我有什么说什么，于是一通怒吼？现在看来，这样做于人于己都不利。对自己来说，不克制地发泄愤怒，只会让自己生病。对别人来说，你生气时只是不断增强自己感到有理和委屈的成分，难免有偏颇，只会让别人更委屈。其实每个人都可以想想自己小的时候，别人如果哪天对你大发脾气，你会不会感到很害怕，甚至会落下创伤？人长大了，抵抗力强一点，但这感受基本上还是这样的。大发脾气会吓着别人的。
所以说，对最亲的人发泄最大或全部的怒气，绝对是不应该的。
什么是怒气？有的人在这里看到了不公平和受到侵犯，可是，也会有人在这里看到自己的不足和投射。只有自己脆弱，才会被激怒。世界上也有不会被激怒的人，这种人的内心是强大和近臻完美的。当你感到被激怒时，不妨看看自己，看自己是哪一点被激惹，怒气能帮你看到在别的时候看不到的自我。为什么人越老越不容易生气呢？因为人越老越成熟，越想得开了。
当然，人无完人，不能要求每个人都完美到不生气，也不能要求每个人在被激怒的时候做到去审视生气时的自己。我想，不妨先憋一憋，比如说从一数到五十。人家都说“脑袋一热”，怒气总是一瞬间的，能过掉这一瞬间，那么别的可能性就冒出了来，这个时候，你就有可能想一想自己，想一想别人，即使最不济的，你的火也没那么大了。
我仍然不提倡夫妻之间不交流，比如说生气了憋住，不说话最后发展到冷暴力。有的人倒是不发怒，但是他们不能正确理解不发怒的意思，而是把不发怒和拒绝交流联系在一起，那样，我觉得和发怒一样糟，甚至更糟。我的意思是别在怒火中交流。当发怒被回避，我觉得还是应该有一个好的态度，整理一下自己的思路，用较为和缓的方式把自己的感受说出来。我相信，这样的方式，特别是在配偶之间，一定会比发怒的方式和让你收获更多，也能实现更多自己的意图。
女说――“对亲人发怒的行径似乎有些无能”
御姐姐，资深媒体人，敢说真话的时尚潮妈。
很多人解释自己为什么容易把怒火发泄到亲人身上的时候，都会说“就是因为你是最亲的人，我才会把火气发到你身上啊”。这绝对不是解释不是因果剖析，这只是一个悲惨的现象或结局。
假如上班时挨老板训，你对老板发怒，可能要被炒鱿鱼；假如同事搬弄是非,你对同事发怒，可能之后你在公司就很难混下去；假如客户提了无理要求，你对客户发怒，可能你的这单生意以及以后的所有生意就此结束；假如下班堵车或购物排长队，你朝他人发怒，那么你可能会挨揍……于是这些时候，你都尽量忍住了，因为你惹不起。
所以我认为，对亲人发怒唯一而且最终的原因，只能是：朝亲人泄愤几乎不会引起任何不良后果。
你的父母承受了怒气后，最多唉声叹气，也不可能去登报跟你脱离关系；你的老婆或丈夫承受了怒气后，真的为此去法院提起离婚的，概率也非常低；你的小孩承受了怒气后，哭几下或是吃几口冰淇淋，看来也就没事了。所以，朝家人发怒是最安全的。于是，愤怒可以肆无忌惮地朝他们扔过去！
这样想想，对亲人发怒的行径似乎有些无能。你狡猾地选择了最为安全的对象去发火，而远远避开愤怒的源头。但亲人们的感受呢？他们做了什么错事，偏要得到你这样的“特殊照顾”呢？
本人家里，也有个不折不扣的暴躁老公。为一点小事，他经常可以突然把音量调到超过80分贝，眼珠瞪到像是要掉出来，从高处（因为身高的关系）向我或其他家人怒吼。虽然我们完全知道这是他的问题，但在他怒火迸发的时刻，我或女儿感觉还是胆战心惊――这绝对是小体型雌性动物受到大体型雄性动物威胁时的自然感受！曾经也跟他说过我们的体会，他的回复措辞很简单：“那你以后不要惹我就好”。难道大家为了不被怒吼，即便跟他产生不同意见也不能表达了么？
更可怕的是，这些发怒者的内心完全知道亲人的无辜，所以之后又会产生深重的内疚感与自责感，责怪自己无法控制住情绪，于是愤怒及其次生的内疚、自责情绪又再次严重影响发怒者，令他更加易怒。
发怒者也想知道自己为什么爱发火。疲惫感、缺乏耐心、挫折感、失败者的自我体认？种种都可以是原因。其中另有很重要的一点是：发怒者发现用其他的方法表达自己的想法已经不够了，需要用愤怒来确定自己的权威感，强化对别人的控制。因为愤怒是一个很有力量的沟通形式，能通过调用高能量的情绪和生理资源，来威吓别人、对抗别人。
发火，貌似是为了解决问题，而实际上从未有发怒者用发火的方式真正地解决了问题，他们只是制造了更多的麻烦、痛苦与伤害。
其他人是没有什么办法能让这些爱发怒的人不发火的，发怒者必须做到的是管理自己的愤怒情绪。在怒火燃起的当下，最重要的应对方式是不要立即对自己的愤怒情绪作出响应，而是让自己有一个缓冲，比如说立即离开将要向亲人发怒的现场，或是尝试喝一杯冷水，再做几次深呼吸等。
其实在情绪不好但还没遭遇直接导火索之前，可以尽量做些自我发泄。比如拉长睡眠，放声K歌，跟朋友喝点小酒，去拳击俱乐部打沙袋，去论坛和陌生人理论，独自短途旅行，看催泪电影大哭一场……怎么都行，就是不要对着亲人发火啊！
生气还伤身。据说美国生理学家为研究生气对健康的影响，将一只玻璃试管插在有冰有水的容器里，收集人们在不同情绪下的“气水”。结果发现，同一个人，心平气和时呼出的气变成水后澄清透明，悲痛时有白色沉淀，悔恨时有淡绿色沉淀，生气时则有紫色沉淀！他们把生气时的“气水”注射在白鼠身上，过了几分钟，白鼠死了！其毒之烈可见一斑。