放下亲密关系中的挡箭牌

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有位河南读者来信询问,我的父母都70多岁了,仍然经常吵架,而且每次都吵到似乎恨不得杀了彼此。起因总是鸡毛蒜皮的小事,但最后必定会吵出两件事,一件是爸爸说妈妈的,爸爸谴责妈妈在20多岁的时候曾经想离开他跟另一个男人走;一件是妈妈说爸爸的,同样是谴责他在30来岁的时候曾喜欢上一个女邻居。每当一吵到这两件事,两位老人的愤怒就会达到顶峰,很快都会陷入暴怒,那时假若我在旁边都会感到害怕,觉得空间里弥散着浓浓的杀气。然而他们吵了一辈子,从来都是君子动口不动手,而且也没有谁被对方的杀气杀死。但是,为什么四五十年过去了,当年的“背叛”还是念念不忘呢?并且,他们当时只是动了动“背叛”的心思,并没有发生背叛的事实,别说,连牵手这样最低程度的身体接触都没有过。

对此,我的理解是,这两件“罪过”其实只是挡箭牌而已,这是在亲密关系发生冲突时常见的策略,当你因为一件小事对我表达不满时,我就将“你曾经背叛过”的挡箭牌竖起,这样你就无法因为这件小事而攻击了,我就将你射来的抱怨之箭挡了回去。但是,我有这样的挡箭牌,你也有,毕竟生活了一辈子,谁没有一些的过错呢。于是,为了更好地进攻和还击,你也竖起了挡箭牌,两人于是一手持“你犯过重大错误,你是个罪人”的挡箭牌,一手持枪,打来打去热闹非凡。

挡箭牌似乎可以保护自己,但它具有巨大的杀伤力,它不仅令夫妻吵架每一次都严重升级,更要命的是,它令夫妻关系变得不可沟通和交流。本来,任何一个小小的不满和任何一个小小的快乐一样,都是一次心与心相通的机会,不管是喜悦、欢乐、感恩,还是愤怒、怨气、嫉妒,甚至仇恨,我将我的感受告诉你,你将你的感受传递给我,我们就这样建立起了链接。我们要不断地表达自己的感受,并去感受到对方的感受,某种程度的链接感才会发生,而链接感一旦发生,一个亲密关系就会变得牢不可破,而那要命的孤独感也会消失大半。但是,假若一旦发生冲突就竖起“你是个大罪人”的挡箭牌,那么在保护自己的同时,你也切断了感受传递的通道。

就事论事,对事不对人,这不仅是职场上的重要原则,也是亲密关系中的重要原则。很多人可以在职场上做到对事不对人,但在亲密关系中就未必能做到这一点。也许原因是,亲密关系是我们最在乎的,我们越是在乎,就越是怕承担责任,就越是希望分出个谁对谁错来,而毫无疑问,每个人都希望自己是对的,而对方是错的。所以,在亲密关系中,不去纠缠谁对谁错也是很多婚恋专家强调的一个原则。

真要做到这些原则,首先需要一个意识:谈事情A的时候,只谈事情A,而不去扯事情B、C和D等等。否则,事情B、C和D等很可能就是挡箭牌。并且,谈事情A时,重要的不是去分出个对与错来,重要的是自己和对方的感受,具体到你自己身上就是,你能否坦承地表达你的所有感受,你又能否聆听到对方表达出来的感受。放下挡箭牌,学习体会对方传递来的感受,也要学习去体会并表达自己的感受。