我们为什么总爱较劲?
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案例直击：一对白领模样的夫妻走了进来，妻子率先坐进我正对面的椅子里，丈夫晚到一步，随后把前位咨询人走时踢歪的椅子拽正，对妻子说：“往那边让让，走到哪霸到哪，别忘了这是婚姻门诊，你一个人诊了没用。”
妻子撇撇嘴没理他，直接对我诉起了苦：“老师您看，他就这个德行，大事小情跟你针尖对麦芒。一个大男人，有意思吗？
丈夫也不屑：“大男人？你何时当我是大男人！天天披盔贯甲跟我斗，寸土必争，我看你比我还象条汉子。”
……
我默不作声地看着他俩争吵。其实我并不反对夫妻之间适当的争吵，因为为不同观点和具体事件而吵是一种相对激烈的沟通，从某种意义上说，对化解矛盾改善关系是有好处的，但这种毫无建设性的诋毁，却是婚姻中锯齿尖利的锉刀，会渐渐锉去婚姻的光彩，让原本快乐的生活变成一种忍耐。
这个男人不“男人”
口述：李贺妍
跟他结婚的时候，我万万想不到他会变成这样。那时候他对我真的好，我喜欢吃巧克力，他托人从德国带了正宗的松露巧克力放在冰箱里，自己舍不得碰，都是等我来了，宝贝似的取出一块来，送到我嘴里，看我吃得开心就一副心满意足的样子，多知道让着我呀。遇到问题，他总是一副胸怀宽广的样子：“算了算了，懒得跟小屁孩计较，就这样吧”
现在怎么不懒得计较了？啥事都顶着，真是气死人不偿命。举个很小的例子，前几天家里的马桶坏了要更换，我们去家装市场买新的。刚好有智能马桶搞促销，一款特价产品打完折只要2000多元，功能全瓷釉好，特别漂亮。我一看就心动了，他就是不让买，说那玩艺用着不习惯，花里胡哨的功能都是糊弄人的，老老实实买个结实耐用的品牌马桶算了。他这人就是这么土，啥新鲜事物都不接受，智能的一定比老式的用着舒服，享受享受生活多好。再说家里三室两厅两卫，你不习惯可以去另一个卫生间呀，凭什么你不想用就不许我用？我们在店里就吵起来，吵得老板都不耐烦了，把我们俩往外撵，让我们回家商量好再来，别为一个马桶影响夫妻感情。
感情？还有什么感情，这点事都不肯迁就哪里还会心疼我？我赌气直接跑出家装市场，找闺蜜逛街去了。等回家之后你猜怎么着？人家已经买了一个传统马桶安装全毕，你要也得要，不要也得要。
他做事就是这样，大事小情我行我素，自己怎么舒服怎么来，从来不考虑我的感受。不仅遇事这样，就连生活习惯，也处处固执已见，不肯配合我一点点。我最讨厌酒臭味，他却隔三差五地酒气熏天；我喜欢干净，他却老是上床前忘记刷牙洗脚；我喜欢优雅地细嚼慢品，他却狼吞虎咽，嚼得唧唧有声；我喜欢清淡，他却恨不得顿顿麻辣……
我们一天一小吵，3天一大吵，过得倍觉辛苦。有时候想想真没意思，连和平相处这样的低级标准都达不到，我们为什么还在一起呢？
点评：就象世上没有两片完全相同的树叶一样，生活中也没有脾气秉性习性完全相同的人，夫妻之间对同一事物的看法和做事风格产生冲突也是很自然的事。女人常爱拿热恋时做比较，回忆从前他对我多好多体贴多谦让，惯性地等待男人的谦让，总觉得爱我就得迎合我。岂不知热恋的时候，人们其实都处于一种“非常态”，人们常说谈恋爱时“装”得好，其实不是装，而是一种本能的反应，想把自己最好的一面展现给让自己心动的人，以吸引对方，就像雄孔雀看到雌孔雀会开屏一样。但是，美丽的雀屏后面，肮脏的部位、凌乱的羽毛却是真实存在的，在一起久了，自然会看到。
谁也不是软柿子
口述：于仕成
她就是这样一个人，天天瞪着火眼金睛揪我身上的毛病，有那个功夫怎么不想想，从如胶似漆到日日斗鸡似的，难道是我一个人的责任？
她总说我不让着她，拜托！谦让是双向的，总不能我无条件一直让，她一直得寸进尺吧，谁的忍耐都是有限度的。如果说我是男人该有胸怀，那她是女人是不是该有态度？
工作已经够累的了，回来还得受她欺负，大事小情对着干不说，生活习惯鸡毛蒜皮事事挑毛病。我一男人，哪有心思顾那么多细枝末节。
就拿她最反感的喝酒来说吧，我是一俗人，当然不能免俗，现在社会就这习惯，朋友哥们聚一起哪有纯吃饭的？懂不懂什么叫借酒助兴？几杯酒下肚人才放得开，话才说得出。她一边嫌我办事能力不强，一边千方百计阻止我喝酒，总拿一两个极端的例子来刺激我：人家谁谁谁滴酒不沾事业也能干得那么好，你怎么就不行。
是，我不行，我没那个天资魄力。那人家谁谁谁温柔贤淑把老公伺候得妥妥帖帖的，你做不到，我不也没说啥么？
什么好处都想得，什么代价都不想付，天天就知道跟我吵架。在外面对谁都笑脸相迎，唯独回来跟我就急赤白脸的，当我是软柿子捏着好玩是吧？谁怕谁！
点评：男人有一种天然的倾向，他愿意把精力都用于所谓的“大事”上，却往往忽略了生活中小事的重要性。所以，男人在生活上大多大而化之，不太注意到许多细节，磨合夫妻生活习性的重任，似乎就更多地落在女人的肩上了。如果女人再不注重方式方法，生活中龌龊不断似乎也就不足为奇了。
专家意见：有人说人的一生要结3次婚，第一次是和一个自己所爱的人结婚；第二次是和一个自己所爱的人及习惯结婚；第三次是和一个自己所爱的人及习惯、还有背景结婚。很多人之所以争吵不休，就是因为他们始终处于第一阶段，案例中的小夫妻就是这种状况。
真正的和谐的婚姻，是在第三次结婚之后。如果没能把婚姻从第一阶段推向第二阶段，很容易把第一阶段累积的感情慢慢消耗掉，到最后相见两相厌。
爱情并不代表此刻和过去，而只是婚姻产生的原因，真正长久的婚姻不是斗出来的，而是处出来的。
针尖对麦芒，斗赢了如何？既不发军功章也不发资金，在毫无意义的赢背后，我们倒是把快乐和谐输掉了。所以关于这一点，唯一的正解是愿意输，大家站在平等的地位上，相互包容、相互忍让。输的可能是一时之气，赢的却是白头偕老，地老天荒。
退一步家和万事兴
口述：李贺妍
听了专家的话，我如醍醐灌顶般豁然开朗。这几年争争斗斗，输了当然气上加霜，赢了也的确没赢出什么乐趣，最多看他垂头丧气的样子觉得解气。但与此同时，彼此之间那种疼惜和眷恋却在一点点减少，真是傻透了。
想清楚之后，我首先调整了自己的心态，刻意说服自己变柔软些，不跟他针锋相对，有了意见求败不求胜，如果实在无法忍受，换一种方式提意见。
周末我们在家收拾床铺，我想把竹皮凉席换上，他不干，说这阵子右脚血液循环不好，总是显凉，不愿用凉席。我的不满习惯性地涌上来，因为你一只右脚，就要牺牲我整个身体的感受吗？转念一想，多大点事！随即压下不满，笑盈盈地说：“好呀，你不想用咱就不铺，反正我宁可热点也要跟你睡一张床。”
真该把他的表情拍下来，有意思极了，象受到惊吓一样，半天没吱声。过了一会儿说，铺上也好，脚搭在毛巾被上就好，该凉的地方凉，怕凉的地方不凉，两全其美。
最终我还是坚持没铺。收拾完床，我去卫生间洗衣服，他主动把我俩过季的运动鞋拢起来端到门口刷，一边刷一边跟我聊天，一副男耕女织的欢快模样，跟从前斗鸡似的臭男人判若两人。
不过是一句话的改变就产生了这么明显的转变，这效果让我吃惊。我好像有点抓住“对付”他的要点了，如此贯彻下去，和谐幸福指日可待。（责编/诗坤）