校园搞笑串串烧

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国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：“我的父母说：‘你缺多少钱，就说吧!”’另一个同学说：“我才倒霉呢!我父母问我：‘是不是今天发成绩单了?”’

社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。“例如，”他说，“1921年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六(厘米)、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美，机会如何?”全班沉默了片刻，然后有个学生答道：“不怎么好。”“为什么?”教授问他。“至少，”他指出，“她年纪已太老了。”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。

一天，老师要他们全班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力!”

大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子自我欣赏，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误?”

“你放心，”一向沉默寡言的寝室长突然开口道，“你从来没犯过这种错误。”

新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。

我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾百斤，我又不好意思放下箱子，只好勉强支撑。

才走了几步，那女生便对我说：“提不动就滚吧。”

我一听此言，顿时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。

那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子。”

历史老师：“为什么早退?”

八力：“我有一个重要的约会。”

历史老师：“历史重要还是女友重要?”

八力：“如果我再迟到，她就要成为历史了!”

历史老师：……

老师说：“平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢?”

学生说：“报告老师，我们正在减肥!”

新生入校，首先进行的就是为期两周的军训。操场上出现了这样的场景：新生们汗流浃背地在烈日下操练，我们一帮惟恐天下不乱的大二学生坐在树荫下指指点点、嬉笑呼喝一低眉顺眼地做了一年的小弟，如今终于可以扬眉吐气了。

也许是因为我们太嚣张了，在新生军训即将结束时，校领导竟宣布了这样一个让大家目瞪口呆的消息：鉴于某些大二学生的精神风貌、思想品质出现了明显的下滑趋势，下周将对全体大二学生重新进行一次军训。真是欲哭无泪啊!

光阴似炮弹

小明看了老师给自己批改的作文后，愤愤不平地说：“为什么说我这里写错了呢，太不公平了，古人可以写光阴似箭，现在这个时代，写光阴似炮弹有什么错呢?”

姐姐形容词

有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是《我的姐姐》。而他的一段开场自立刻深深吸引了所有的人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，找起东西就“翻天覆地”，失恋了就“呼天喊地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”!

KFC的现场教育

上周末，突然降温，我赶紧跑到商场买御寒的衣服。在商场旁边，我看见有家肯德基，外面窗户上贴了张漂亮的招贴画，就多看了几眼。

正巧这时候，一对年轻父母带着一个小男孩，走进了冰淇淋店。我听见那个妈妈对小男孩说：“要好好读书，不然将来到肯德基，就只能像那个人一样在外面看看过瘾，没钱进去吃!”我四处张望一下，确定她说的就是我，我气傻了!头脑一热，就跟了进去。那一家人正在点东西，我就在旁边的一个柜台也点了个冰淇淋，然后斜过头看了他们一眼。这个时候，我又听见那母亲轻声对小孩的父亲说：“现在的学生啊，挣不了几个钱也敢来这里，肯定是听见刚才我说的话，赌气进来的。”

小孩的父亲也轻声说：“是啊，这么冷的天，才穿那么点，都没钱买衣服了，还来这里吃，我估计现在他吃这么一支冰淇淋，要饿上好几天肚子啦……”

我实在听不下去了，落荒而逃。