我爱你,所以我对你有权利?!
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为什么很多父母都把将自己的意志强加给孩子当做是“爱”？而孩子为什么又不敢对此反抗？父母的想法，是否可以翻译成“我爱你，所以我对你有权利？”
前不久看到一期教育类电视节目，节目里有一个主题叫“别对我撒谎”。故事是这样：妈妈经常对孩子说“如果你这次考进前五名，我就带你去国外玩”“如果你连续扫十次地，我就带你去吃大餐”“如果……我就带你去看电影”之类的话，却很少兑现，即便兑现也大打折扣，比如“去国外玩”兑现成去“世界公园”玩，吃大餐落实为吃汉堡，而电影则始终都没看，儿子非常委屈也非常愤怒。有趣的是，虽然妈妈总不能足额兑现，却还给孩子打欠条，孩子手上有一大把欠条，最早的欠条是2008年的。
介绍完故事，主持人请这对母子、现场嘉宾、父母团和儿女团分别发言。妈妈的逻辑是这样的：1.这不算说谎，因为在孩子成长的过程中需要一些动力和希望，这是教育孩子的一种手段；2.自己有时候能做到，有时候做不到，自己又工作又做家务又教育孩子，太不容易了，希望能得到理解；3.孩子和家长是一种亲情，如果按照契约关系来衡量，就破坏了亲情。
前两点比较简单，妈妈的这种教育手段效果是非常明显的：不仅破坏了亲子关系，而且引发了孩子的逆反。至于妈妈的不容易和希望被理解，我觉得也是妈妈自己的事，是妈妈自己没有处理好，抱怨不到别人头上，尤其是孩子；而且做不到可以不要说，孩子并没有逼着妈妈做出承诺，是妈妈想用承诺来促使孩子做一些事。
真正触动我的是第三点。在这位妈妈看来：因为我是为你好，所以这不算说谎或欺骗；因为我们是亲人，所以我可以不讲信用。“为你好”和“亲情”背后都是爱，如果提炼一下的话，就是，因为我爱你，所以，我就可以对你说了不算。
亲子关系是唯一不能说“不”的关系
我很好奇，为什么爱成了不兑现承诺的原因了呢？为什么不是“因为我爱你，所以我不骗你，我可能欺骗全世界，但我不会骗你，因为我爱你”？！爱怎么导致了一个权利呢？
因为我爱你，所以我可以如何如何，而你不能把这定义为不好。
但你一定注意到了，这个逻辑不是这位妈妈的专利，很多甚至大多数的父母，都会觉得自己是父母、自己为孩子好、自己爱孩子，所以有权利如何如何。小时候，我姑姑也对我说过“我疼得着你，就管得着你”。这实际上是一个传统，尽管很扭曲，但由来已久。可是，无论这个逻辑的源头有多悠久，我们都可以坚决说“不”，每个人都是从孩子长大做了父母的，想想我们小的时候吧，为什么父母仅仅因为“为孩子好”（实际上结果常常是让孩子更坏）就可以把这么多无理甚至是暴力的逻辑强加在我们头上？！
实际上，大概也只有在亲子关系中，这种“无理”才畅通无阻。除了亲子关系外，几乎所有的关系都能说“不”。哪怕单位效益很好、稳定的高收入我们还是能辞职；即便是做生意，我也可以因为不喜欢和你这个人打交道而拒绝可能的获利。在其他任何关系中，只要一方能够独立而不是依赖，他都可以去拒绝别人让自己不舒服的“好”。说到这里，我又想起了那个笑话：有一个男孩子非常迷恋一个女孩，为她做很多，可是这个女孩一点都不喜欢这个男孩，男孩的追求成为她的负担和打扰，面对男孩日复一日的穷追不舍，女孩子最后被逼急了说：你觉得我哪儿好我改还不行吗？
而在亲子关系中呢，一方面父母认为这样做天经地义，一方面孩子还不能独立，要依赖父母生存而不得不委曲求全、忍住不吭声。
你认为好的，就要不顾意愿强加于对方吗？
我们常常看到这样的情形：我为你好，我爱你，所以我可以代替你来选择，不必管你是否愿意；我为你好，我爱你，所以我可以不顾及你的感受、想法和需要；我为你好，我爱你，所以我可以按照我的意愿来安排你的时间。
这里面的核心逻辑就是，我认为好的，那就应该做。可是父母认为好的就一定好吗？要知道父母很多观念是狭隘、偏颇，出于焦虑的；其次，即便父母认为好的真的不错，难道孩子没有不那么优秀的权利吗？实际上，真正的顶尖人物，都是有一颗平常心的，是什么就是什么，不祈求自己一定怎么样；所有的大师都是能从自己做的事情中享受快乐的，在那份快乐中，人和自己的内在以及外在的规律是合拍的，相反，低级的成功才是靠背后受罪、咬牙坚持获得的。
自己认为好就不顾孩子的意愿强加给孩子，是不人性而愚蠢的。因为孩子首先是一个人，而不是你的“下属”，有义务完成你的指派（况且下属还可以辞职，孩子能吗？）；所谓愚蠢是从客观角度来讲，因为如果孩子不情不愿的话，你实际上是根本无法做到的，如果他真的不想做，你也无法实现你的期望。
曾经有人拿朗朗和周杰伦的例子来反驳我，说朗朗的父亲怎么严厉督促朗朗艰苦练琴，说周杰伦长大后感谢当初妈妈“逼”他练琴。我不认为这是一个有效的反驳，因为实际上朗朗和周杰伦内心都是有意愿的，从他们的天赋就看得出来。天赋几乎是兴趣的代名词，一个人在某方面天赋越大，他的兴趣也必然越大。我们从来没有见过任何一种天赋是和兴趣分开的，人们对于天才儿童的研究已经得出结论，天才的一个显著特征就是：他在某方面兴趣浓厚度惊人。所以，我相信两个人内心都是有兴趣，有兴趣当然也就有意愿，而且就《爸爸的心就这么高》（朗朗的父亲对朗朗经历的细述）来看，朗朗实际上借用了父亲的严厉，借用那份严厉来去除自己的懒惰、压力，这和没有兴趣被逼迫着做完全是两回事。
真正的逻辑是：我爱你，所以我是你的“什么”
任何关系，无论是亲子关系、朋友关系、亲戚关系还是夫妻关系，只要抱着“我是你的什么，所以我对你有权利”的态度，那个关系马上就被破坏了；相反如果抱着“我爱你，我是你的什么，所以我给你权利，我愿意为你做”的态度，那个关系会越来越亲密。
我爱你，我是你的“什么”。所以，我愿意接纳你的不完美；我愿意跟你分享我的心事和脆弱；我愿意格外地重视你的感受和喜欢；我尊重你做自己的权利；我喜欢的你不喜欢、我想要你做的你不愿意做，我会失落，但我尊重你，而不会怪你、不会骂你，不会变相地惩罚你，不会暗自地疏远你……看看我们身边的关系，凡能如此，必然那个关系是好的。
相反，若是“我爱你，我是你的什么人，所以我对你有权利，你应该怎么样”，朋友关系就会疏远甚至做不成朋友，夫妻关系就有压抑、怨怼，日积月累就会出问题；而亲子之间因为有血缘的关系，所以就不像朋友和夫妻关系那样能够轻易地分离。血缘关系是非常特殊非常深刻的，几乎无法断掉，所以呢，如果孩子不被允许做不符合父母期待的人，孩子就自然遭受了更大的压抑和纠结，他们的表现是逆反和远离，很多孩子早早地就想离开自己的家，比如离家出走或者过早恋爱、结婚，这些孩子长大后可能会对父母很尽义务，比如赡养和照顾，可是这些孩子在心里是疏远父母的，父母想要的亲近和陪伴，孩子不愿意给，这个不愿意里面有很多的痛，有报复的色彩。所以呢，虽然孩子无法和父母断绝关系，但可以断绝交情，只尽义务，不去亲近。