幽默笑话 20期

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教你一招

女士们以后跟老公吵架，回娘家前学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了，要带这些东东：空调遥控器，电视机遥控器，他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心去吧！小样儿的我就不信，他不知道自己错哪了。

抬 杠

今天姐姐说老妈炒菜不好吃，俩人在抬杠，结果老妈说：“老娘当年抱着你的时候，一口馒头放嘴里嚼碎了吐出来喂你嘴里，你爱吃的不得了，现在毛病怎么这么多！”我在一边笑得前仰后合，老妈转过来对我说：“你笑个什么劲，老娘喂你姐的时候，你哭着喊着要吃呢知道不？”我：“……”

减肥腰带

我有一个比我还胖三十多斤的朋友跟我说他感到世界失去了色彩，原因是，他有一日没有经得住诱惑，犯脑残从电视购物里买了个电动减肥腰带，号称里面有好多瘦身马达，能嘟噜嘟噜地震，还能震出油来，特别超爽新体验。但到货后发现，腰带不够长。

不要照镜子

一个女孩去看医生：“医生，不知道什么原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。”医生看了看她：“嗯，下次刷牙时记得不要照镜子。”

文个身

刚听到坐在隔壁桌吃饭的一个金链大哥对他小弟说：“下个月你就要跟着去收账了，再疼也得去文个身。”唉，哪行哪业容易呀……

点 名

高中时，数学老师巨牛，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此以后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！时不时丢出两张牌淡淡地道：“方块4梅花J，上来做题。”

拿去摔

那年我刚换的苹果手机，特宝贝。一岁儿子天天要玩汤姆猫，递给他的时候总要说一句：“拿好了玩，别摔了！”我爸见不得我那副样子，一把掏出他的山寨机丢给我儿子。“拿去摔，别玩了！拿去摔……拿去摔……”

笑开了花

刚刚我正在床上看小说，我妈突然推门进来，我抬头看她一脸严肃，心里一惊：“怎么了妈？”然后就见她笑得像开了花儿一样神秘地说：“你还有3天就滚蛋了……”说完她就手舞足蹈地去看电视了……妈，看来你说我是你从河里捞的不是哄我玩的。

结 账

昨晚朋友一起吃饭，酒足饭饱后，叫老板结账。老板拿了单子来说：“261元，算260元。”朋友突然问道：“老板，261算260，那如果266算多少呢？”老板愣了一下道：“也算260！”这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道：“老板，再来一听可乐！”老板凌乱中。

丰衣足食

我妈每次往她的QQ空间里传完照片后，都会立刻登录我爸的QQ，然后给她的照片评论：你真漂亮！真是自己动手，丰衣足食啊……

半夜打车

一美女半夜打黑车回家，打开车后门还没坐上去时，心想还是记下车牌吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。

美女心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续等。

十分钟后，那黑车又绕回来停在美女身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了！”

梦 话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这最后一点发言权也就没有了！”

快 跑

黄先生崇拜军人，他特意给儿子取名叫“黄军”。一天他送儿子去上学，见公交8路车进站了，儿子还在旁边玩耍，于是赶紧冲儿子大声喊道：“黄（皇）军快跑，8（八）路来了！”

插 队

今天去肯德基，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍前面一肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？”

谁知道回头面带怒色粗声问：“你说什么？再跟我说一遍！”

女的一下子就懵了说：“能让我…？”

立即打断说：“上一句。”

女的挠了下头：“帅哥！”

立马让开，伸出右手大声说：“请！”

不是我的狗

在一个可爱的小朋友身边，站着一只十分凶猛的狗。

陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”

小朋友说：“不会！”

话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”

小朋友：“那不是我的狗。”

他的头够不够蓝

篮球队教练在开会时抱怨道：“我们球队的配置太差了，现在需要一个投篮的。”

过了一会，助理教练领着机器猫走了进来：“教练，你看他的头够不够蓝？”

别放跑了

与老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀把我的蚊帐剪了个口，说：“让蚊子咬死你……”我心想今晚蚊子有口福了。”

过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊！老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语道：“蚊子进去得差不多了，别让它们跑了。”