10枚爆笑弹

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舍友看“我是歌手”，尚雯婕返场唱《Dog Days Are Over》。

舍友：“这是不是抗战歌曲啊？”

我满脸疑惑：“这有关系吗？”

二货舍友：“这不是‘完蛋了’嘛！”

我倒，你不去当翻译真是可惜了啊……

“儿子你看，那边树上七个猴，地上一个猴，总共几个猴？”

“十个。”

“十什么啊，七加一等于八，知道吗？”

“爸，你SB吧？”猴崽子说。

某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人。法官对甲说：“东西是你偷的吗？”乙答：“不是。”法官大怒：“我没问你。”丙道：“我也没说什么呀。”

空姐劝乘客系安全带：“上次飞机迫降没系安全带的都摔得血肉模糊了。”乘客问：“那系了安全带的呢？”答：“没事，都坐得好好的，跟活人一样。”

老师说：“快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的。你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用？”

在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了，活活把人逼死了，活活把人气死了，活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了，活活被急死了，活活被逼死了，活活被气死了……

游客入一寺庙。僧：“施主捐善款吧，多少都行。”客：“没带钱，下次吧。”僧：“没事，我们这里可以刷卡。”客：“不好意思，卡也没带。”僧：“我们可以贷款，月息仅3%。”客：“不好意思，没啥可抵押的。”僧：“那……麻烦您，填一下这个器官捐赠表吧……”

午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！”死囚突然一阵哈哈大笑，监斩官问道：“你因何发笑？”死囚迟疑片刻道：“专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。”

我明天就要去吃肯德基了，好紧张啊！到底贵不贵呀？怎样才能装成是经常吃的样子？能跷二郎腿么？能吸烟吗？里面有厕所没？我怕太紧张想上厕所怎么办？两个人吃一餐不会要上千块吧？吃不完能打包吗？点什么菜才显得有身份些？菜单不会是英文的吧？看不懂就真丢人了。我好紧张啊，大家帮帮我好吗？

玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：“玛丽太太？”“是的。”“你以前在西区小学当老师？”“是的，你怎么知道？”法官笑了，“我曾是你的学生。”玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说：“我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍‘我闯红灯错了，以后再也不犯了’。”