无论黑夜多么漫长
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围子：
收到这篇稿子的时候，想起高中的同桌。新生入学那天，她的爸爸用一个偌大的编织袋装着她的行李把她安顿到宿舍，然后递给她五十块钱让她留着零花，她把钱推给爸爸说“不用，不用，你拿着回去给我二姐吧，她用钱”，之后她们父女两个就在宿舍里为了五十块钱推来推去。我们在一旁诧异地看着，因为那时候我们吃一顿饭都不止五十块。后来知道她的家里有三个姐姐一个弟弟，她说这五十块钱是她们一家人一个月的零花钱。她比我们宿舍的任何一个人都清楚努力奋斗的意义，再后来知道她的二姐在读北京大学，她是那一年我们市的文科状元。我们都用“天将降大任于斯人，必先苦其心志，劳其筋骨”来战胜眼前的困难，因为我们都知道，无论黑夜多么漫长不堪，黎明终会如期而至。
“啪”，一穗金黄的玉米打到了我的脚，我站在垄台上瑟缩了一下，没躲，不是疼，我有点害怕。天空阴沉沉的还刮着微冷的秋风，我瑟缩得更厉害，感觉更冷了。脑子里居然浮现话剧《杨白劳》，我撇撇嘴，自己的处境还不如杨白劳，因为我居然害怕到不知怎么开口。
妈妈弯着腰，她在飞快地扒玉米，然后把它们扔到我脚下的地垄沟里。我望了一下天，不知道能不能下雨。
当我习惯性地用手指去勾自己的书包背带时，才想起来我的书包被老师扣在学校里了，他用“拿不回来钱就不要回来上学”威胁我，眼前浮现出班主任那张冷且厌恶的脸，脊背生出一阵凉意。
我胆子很小很怕老师，但我喜欢上学，喜欢读书带给我的自豪感。
每年家里艰难地给我们凑学费的时候，都是我们姐妹几个最难过的时候。每年家里只靠那十几亩地供我们上学，再没别的收入，他们舍不得我们走他们的老路。
我们都很优秀。
可是，学校除了学费书费还有那么多的费，家里已经应付不过来了。
我想上学，但我很惶恐。我再也不想给家里增加什么多余的负担了，自己没有能力去挣钱还要从父母那里要学费书费以外的钱，那种负罪的无力感，让我不敢面对父母正弓着的脊背。
我很小声地说着，生怕大声说出来妈妈那手里的玉米棒子就会像暗器一样朝我飞过来。她依旧没有停下来，玉米叶子哗啦哗啦地响，我没有再重复，却也没有走，我确定妈妈知道我回来的原因，即使不说她也明白。
终于扒完一堆玉米，金黄金黄的，我看着阳光下的玉米，闪耀着黄金的颜色，在想，它们要是黄金多好啊，我们再也不用为上学的费用发愁了。
那真是我人生中一段艰难的岁月，浸入血液的记忆终生难忘。
每一次老师开口要钱，我的志气便矮一分，我既不想因为不交钱引起老师的不快从而对我轻视，也不想因为交钱弄得父母愁眉苦脸。我如同风板里的老鼠，两头受气。即便在两头看来，那其实都不算事儿，但在我那里，其实是个比天还要大的事情。
每次要钱，我好几宿都睡不着。我那时还有一个小小的奢望，那就是学校永远不要钱或者每一次交钱家里都能痛痛快快，不要让小孩子在中间两面为难。
妈妈停了下来，坐在枯黄的玉米秆上，咔嚓嚓的声音，许多过度干燥的玉米杆子就从坐的地方折掉了。她摘了手套，秋天很干，我注意到她的手已经开始皲裂，她是那种很干的皮肤，一到这个时候，准会裂。
我咬着牙，低着头，眼泪在眼眶打转，却不敢再说什么，我恨不得自己消失。每到这个时候，我都想自己消失。
我看见她把口罩还有头巾都拿了下来，我在垄台上使劲绞着自己的手，紧张得很。
她很简洁的说了家里再没有多余的钱，保险这个应该不是强制的，老师是想挣提成才会逼着我们交。说完了，她抬起头看向我，叹了一口气。因为她看见脆弱而懦弱的我的眼泪已经开始吧嗒吧嗒掉了下来，砸在金黄的玉米上，溅起来，好像电影里的特写，然后我又想起二泉映月，哭得竟然哽咽起来。
我想我真的很可怜，我恨不得那个哭得稀里糊涂的其实不是我，而是我的一个替身，我则在暗处冷冷的关注这这一切，和多啦A梦的X空间一样，一个大熊在妈妈面前挨骂，而真的大熊实际在X空间看着这一切。还有一个可笑的地方，我哭的时候在思考，我是哭得再狼狈一点让妈妈爸爸心软直接给我拿钱我就可以交差；还是不要哭下去马上停止，要是哭烦了他们，引起他们的怒火我该怎么办。
其实，从老师公布每个人都要缴纳保险钱那天开始，我都度日如年，甚至在祈祷这只是一个假象，老师从来没公布过那个消息。尤其那些家境好的已经开始给老师拿钱的时候，我就会把头低到不能再低，希望老师可以忘记我，然后我就不用交了，不用再看父母那为难的脸色，一切万事大吉。直到今天，老师当着众多同学的面，扣下我的书包，然后命令我回来拿钱，那时候假象破灭，我已经不争气地哭了，只不过经过这一路，我情绪好多了。
妈妈的话其实只是个引子，我这些天压抑得不能再压抑，一面想着怎样应付老师，一面想着家里怎么才能拿出那些钱，一夜一夜地替妈妈爸爸愁，睡不着觉。
“老师说不交保险费，就让我不要回去了。”我哭哭啼啼的，勉强把话说完，一边用手抹眼泪。
这时爸爸也过来了，他声色俱厉地叫我和老师说：“我们不交了，交不起，他如果不让你上学你叫老师来找我，我去给找校长评理。”
“可是，我今天拿不去，他就叫我不用上学了。”我哭得更厉害了，只觉得这眼泪越来越多，把眼睛都糊住了。
“你怕他干啥？这点骨气也没有？”爸爸也火了，估计我哭得厉害，把他哭烦了。他接着说：“几句话都不敢说还能做啥？”爸爸很气我这种窝窝囊囊的性格。他发火的时候我还有心思在琢磨，我这种性格不是遗传自他还能像谁？
我相当怕爸爸，只是不敢把话说出来：你现在就和老师说去呀，怎么在这里难为我？你明知道我什么都不敢，还叫我去说！
我沉默地哭着，不抬头不说话，固执地站在他们面前不肯走沉默的抗争，希望他们明白我的苦衷。
他们不说话了，知道说了也白搭，风继续吹着，吹得玉米叶子一直哗啦啦拉地响，好像在继续我们未完成的话题。我虽然胆小却很固执，在我心里，钱不交，那是一定要被退学的，我只能站在这里一直等。老师难为我，我只能难为父母，虽然最不愿意这么做，但是，和不能上学比起来，这个就不是那么难为情了。我走了，能去哪里？