谁在家挣钱等14则
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女朋友对男友说：“以后你负责洗衣服、做饭就行了，我挣钱养活你。”男友万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店。”
爷也不是好惹的
农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：“快吃吧，这是你最后一顿！”第二日，见鸡已躺倒并留遗书：“爷已吃老鼠药，你们别想吃爷了，爷也不是好惹的。”
悟空你受苦了
清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”
我是猪才怪
女生骂男生：“你是猪。”男生大笑：“我是猪才怪！”从此以后女生就叫男生猪才怪。一天在商店，男生忍不住了，冲着她大喊：“老子不是猪才怪。”
谁表扬我了？
13岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”妈妈激动的问：“谁？怎么表扬我的？”儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻’。”
我当然是站旁边
爸妈吵架了，大怒的妈妈问自己的孩子：“以后如果爸妈还吵架，你到底站哪一边？”孩子在一旁若无其事的说：“当然是站旁边啦。”
正在戒烟
一位男士在路边的加油站停留，无所事事，这引起了管理员的注意。几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”男士不好意思的说：“我正在戒烟！”
高速公路上有一辆车在逆行
丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。妻子：“老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。”老公：“哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。”
最后谁在吓谁
美女下夜班，被一色男子尾随跟踪，美女很害怕，正路过一片坟地，色男子正要下手，美女走到一座坟墓前说：“爸爸，开门吧，我回来了”。吓的色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫着跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干什么”？老者生气地说：“这些不孝子孙把我的墓碑都刻错了，我自己改过来”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看着盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子。感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”
这神经病，吓死我了
女孩在小区看到一个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她，可是逗了半天，她都只是面无表情地看着女孩，感觉没什么意思，女孩起身走了。刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”
走错路了
领导乘车外出，路上他突然对司机说：“快快快快……”司机一听，急忙踩油门，小车立刻如快马加鞭。领导更急了，脸憋的通红，说：“快快……调头！走错路了！”
打儿子报仇
儿子被爸爸修理了，跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈说：“我会打他的儿子报仇！”儿子无语。
乌鸦喝水
父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”
几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。
儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”
鸡在说什么？
老师：“下学期我们将用英语授课。”小李：“我们会听不懂的。”
老师：“不要担心，多听、多读，就能听懂。”
小李：“可我每天早上都听鸡叫，也听不懂它在说什么。”