我要想一个孩子

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走出医院，我的鼻子发酸，眼睛涩涩的，想哭。街上还是那么多人，这么多人里却没有谁想和我说话。我装做沙子吹进眼睛里，低下头轻轻用手揉，泪水开始从我的指缝中一点一点渗出。

病情依然没有好转。吃了10个月的中药没有达到预期的效果，这意味着我想当母亲的愿望不得不推迟。吕大夫让我再给他两个月时间，我愿意，却不知道我的神经还能否承受。

回到办公室刚坐下，同事张兰眼睛红红的闯进来，劈头就问我，难道有儿子也是错?张兰是我的大学同学，前年老公因车祸不幸去世，谈了几个男朋友皆因她带个儿子而告吹。我听着她诉苦，冷不丁冒了一句：“要不然把儿子给我，你去筑你的爱巢。”张兰破涕为笑：“别发神经了。”

我想我是有点神经了。那天，我和冬儿看欧锦赛，看着看着我就走了神，幻想着我们将来生个双胞胎，一个踢前锋，一个当中卫，他们是比罗纳尔多和贝克汉姆更优秀的世界足球

明星，是他俩带领中国队冲出亚洲夺得世界杯冠军……我把美梦告诉冬儿，他捏了捏我的手，爱怜地说别急，孩子会有的。你要是心里太难受，咱找个心理医生看看?

我知道，心理医生帮不了我。我的病是生理上的，严重的内分泌失调，就是常人所说的不孕症的一种。病可以治，但是很慢，一年半载，或许更长的时间，很难说。冬儿嘴上说不急，我知道他是在宽慰我，他已经36岁了，同龄人的孩子小学都快毕业了。

我和冬儿结婚很晚。那时候我俩商量一结婚就要孩子，甚至给未来的宝宝已经起好了小名，叫“抱抱”。这个名字里除了父母的疼爱，还让任何一个叫他名字的人首先嵌入了一份亲近：哎，抱抱，让叔叔抱抱!孩子可能会分不清哪个是叫他的名字，哪个是真的要拥抱他，但又有什么关系呢?我愿意从小就给他一个美丽的错觉，让他感受到周围的人都和爸爸妈妈一样，疼他，爱他，亲近他……

好多次，我半真半假对冬儿说，如果我的病治不好，我们就离婚。每每这时，冬儿就佯装焦急地说，那可不行!离婚了，将来谁送我去火葬厂?听闻此言，我真的好感动，心里暖融融的：这一辈子没有白等，等了三十几年，总算等来我的知己和最爱。可转念一想，又悲从中来：我这不争气的病体，如何负担冬儿的一片挚爱!

心里越急，我就越是拼命求医问药。由于吃的中药相当成分是补药，不知不觉体重足足增加了二十几斤，连我自己都感到吃惊和害怕，以前的漂亮衣服一件都套不进去，只能穿灰色或黑色的职业装。为防哪天～不留神播下爱的种子，我拒绝一切化学护肤品，寒冷的冬天也只是擦点婴儿润肤露了事，结果皮肤也越来越差了。

每当看到镜子里臃肿变形、皮肤粗糙的自己，我就狠狠地说：抱抱，我一定要找你报仇。冬儿便在旁边嘲笑我怎么个报仇法，我指天发誓一定要怎么怎么，想了半天，终于想出来将来让抱抱出国留学。让他吃我最不喜欢吃的西餐，好好惩罚惩罚他。

许多人劝我别把孩子看得太重，更有闺中密友直截了当地骂我，年纪轻轻的，为了生孩子把自己搞成黄脸婆，小心冬儿哪天把你甩了。

我笑。朋友的好意我能理解，但她们不明白，对一个最爱的人的愧疚，是心灵最大的折磨。

每每看到星光灿烂的夜空，我就会在心里发问：抱抱，哪颗星星是你?你在哪儿?知道吗?爸爸妈妈想你想得好苦……