婚姻也会被职业所伤?

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日本恋爱心理学家笛月织迷认为:相对于夫妻共处时间不足的影响来说,职业习惯对于爱情的影响更为深刻。而那些最容易伤害婚姻的,往往都是外表光鲜、让人羡慕的职业:如律师、医生、记者、教师等。当然,我们不是说所有从事这个职业的人都会影响自己的婚姻,至少,我们要提醒自己:千万别把职业习惯带回家。

医生丈夫

我要的是风情,不是“人体解说”

我老公柏谦是大夫,平时特别注意卫生,甚至到了有洁癖的地步。

下班之后进门立刻洗澡,换下的从里到外的衣服也要马上洗。儿子洗手的时间,他规定要唱完一整首《字母歌》,“这样残留在手上的细菌就降到可接受的范围了。”卫生间放满了洗手液、消毒液、消毒香皂等等。

有一次,儿子刚想拿苹果吃,老公就赶紧说:“你刚摸完鼠标,手多脏啊,洗完手再吃。”吃饭时,我提议去附近新开的一家麻辣烫。老公立刻抗议:“我们医院最近有个病人,就是因为经常吃麻辣烫,浑身长满了虫子⋯⋯”听着那些恶心的形容词谁还能吃得下去饭啊!总之,家里的卫生标准要与医院看齐,而我这个老婆在他眼里也渐渐变成了人体标本。

有一天他下夜班回来,我心情好,故意勾引他,洗澡的时候喊他给我擦背,本想着他看了美人出浴,肯定把持不住,哈哈⋯⋯谁知道他很平静地帮我擦背,临了说了一句:“我发现你肩胛骨上的两块肌肉不对称啊!”

我当场晕掉,能不把我当成一具解剖台上的尸体吗?

点评:爱干净是好事,但柏谦看自己的亲人就像看着一个个行走的细菌源,这就有些焦虑性格的成分。如果没有做及时的疏通工作,那么他看到的“香艳出浴”难免变成解剖样本。

教师老婆

我要的是闲聊,不是“教育会议”

蒋丽是老师,在学校是出了名的严厉,也有好多家长主动要求把孩子放到她带的班,为的就是她能管得住那些调皮捣蛋的学生。

可是她将工作中严肃认真的态度搬到家里来了,我和儿子简直就是她班上的两个顽皮孩子。

她每一句话之后都加一句:“懂了吗?”比如,她买菜回来,“菜价涨了,以后别买菠菜了,懂了吗?”就连我们在亲热的时候,她也会说:“关上灯再来,懂了吗?”真让人受不了。不仅如此,在外人面前,她也喜欢摆出一副训斥人的姿态。

有一次,我约了几个同事来家里吃饭,饭后闲聊,一个同事提起上个月出车祸的老张,几个人不免一阵唏嘘。我老婆本来在厨房刷碗,听到后,立刻走过来一本正经地对我说:“生命本来就充满了未知,所以我们平时更加要谨慎,你们在开车的时候一定要注意安全,绝不能马虎大意了⋯⋯”真佩服她,几句话就能把现场气氛弄冷掉。我只好尴尬地跟同事解释:“我老婆是老师,比较严肃、较真儿。”

点评:工作中严肃、较真儿本是件好事,可要把这种情绪带回家,就有些不合时宜了。如果没能及时将老师和妻子的身份转换,小心家里也会出现“逃学”甚至“辍学”的“坏学生”!

警察丈夫

我要的是家,而不是“监狱”

尽管当初亲戚朋友都劝我,说警察这工作危险性大,工作时间又长,可我还是对丈夫吴天明做出了终生承诺。

婚后,我才体会到了他有多忙,说7点回,结果11点才回。说不回来,结果又回来了,经常搞突然袭击。平时总是一副冷酷的表情,很少有笑脸。这些,我都能理解,谁让我找了个警察做老公呢!

有一次,我和老公逛街的时候遇到了舅妈,我们边走边聊。舅妈平时就极富爱心,我们走到天桥那儿,看到一老一小在乞讨,舅妈就掏出10元钱给他们了。没想到,老公居然把那两个乞丐赶走了,还嚷嚷:“再骗人就把你们抓起来!”舅妈看着我丈夫一脸凶相,当场就觉得好尴尬。

儿子每次考得不好,老公不由分说就“关禁闭”,不准吃饭,弄得儿子现在对爸爸都产生恐惧心理了。

点评:丈夫习惯用一种刑侦的眼光去看待一切,但这份刻板与正义,遭遇到生活人情问题时,就会显得格格不入。丈夫应该把工作中的警觉放下一些,给家庭多些理解和温情。

主管老婆

我要的是老婆,而不是“知心大姐”

老婆是事业单位的人事主任,平时单位里的员工有什么矛盾问题,都由她出面调解。在单位做“知心大姐”也就罢了,可她回到家还是不闲着,大事小事都要管,就连邻居闹纠纷,也要上门了解情况,不把问题解决了绝不善罢甘休。

有一次,我在公司赶一个方案,到晚上10点多才回来,回家累得只想睡觉。可我刚进门,她就不停地问我:“怎么那么晚才回来,出什么事了?”

“加班。”我丢下一句话就不准备再开口了,“你在单位是不是闹不愉快了?是不是这次竞标没竞上啊?领导是怎么说的呀?”她根本不顾我累不累。

“你倒是跟我说说呀!”她拉着躺在床上的我继续发问。

我当时被她问得直想撞墙。

更无奈的是,她还总喜欢充当情感专家,没事就给我表妹张罗对象,介绍的那些人也就她自己觉得合适,我表妹都怕了她了。

点评:夫妻间精神上的相互安抚是婚姻很重要的一个功能,但要适度。如果我们每天回家后,都喜欢使用自己工作中的身份去过度控制伴侣,那么家庭气氛就会变得沉重,毕竟谁也不想天天被刨根问底。

高柏燕谊

北京晨晖心理咨询有限公司资深心理专家,国家二级心理咨询师。

转换角色,做个好伴侣

每个人每天至少有8小时甚至更多的时间在工作,不同的工种赋予了我们不同的工作方式。尤其是像教师、医生、警察这样的角色,与生活中的角色反差较大,所以会有一个现实问题摆在我们面前:工作角色与家庭角色的转换。

第一是身份上的转换。态度决定一切,家人对你有意见,多半是你的态度出了问题。学生不听话,老师要管教,并不意味着你的丈夫也会欣然接受你的训斥;律师在法庭上巧舌如簧,不意味着在家庭琐事上老婆会赞赏你的百般狡辩。

第二是情绪上的转变。有些职业会带来很多负面、消极的坏情绪。比如老师在学校面对的是一堆调皮捣蛋的孩子;医生则看了过多的生老病死;而警察也接触了太多人性中的阴暗面。当我们把坏情绪带回家,结果只有一个:让一家人都不快乐。

相信没有一个人愿意过这种职业、家庭搅在一起的生活,而实际上,还是有很多的老师、医生、警察们过着幸福的家庭生活。而幸福的秘诀就是:他们懂得如何在家门外甩掉自己的坏情绪。

4个法则,为你控制情绪开关

当你的工作情绪伤害到婚姻后,实在没必要吵得跟乌眼鸡似的,专家向你推荐4个法则,为你的情绪关上闸门。

1.家有家规,约法三章。夫妻在初发现彼此工作压力增加时就要重视,不妨为生活定一个家规,并且落实在书面上。当一方在家庭中释放工作情绪过度时,拿出来提醒彼此注意。

2.为繁杂心情做视觉缓冲。一个杂乱无章的环境会给人一种失控的感觉,很容易放大白天工作的压力。闲暇时经常收拾一下居住环境,当我们带着一肚子杂乱无章的情绪回到一个整洁优雅的家时,视觉上带来的宁静舒适会有效地平复你的心情。

3.快乐感、成就感的生活化。工作能够给人带来很强烈的满足感,但它不是幸福感的唯一来源。在我们的婚姻生活中多给彼此赞扬和欣赏,让对方感受更多的快乐和价值,这样当工作中情绪受到挫折压力时就会有另外的幸福感及时补充。

4.为生活设定目标。阶段性地给自己设定目标,比如度假旅游。当我们遭遇工作负面情绪的时候,内心会有一个快乐的目标作为动力,这也是抗压力的能量来源。