只想和你在一起
开篇：润墨网以专业的文秘视角，为您筛选了一篇只想和你在一起范文，如需获取更多写作素材，在线客服老师一对一协助。欢迎您的阅读与分享！
谁不想与相爱的人白头偕老呢?
美国婚姻专家查普曼博士提出,夫妻之间有5种爱的语言,只要我们恰当地使用这些语言,白头偕老的爱情将不再是神话。爱的语言之一就是“精心的时刻”,即夫妻俩把注意力完全放在彼此身上,一起谈心、一起活动,具体内容不重要,重要的是体会“我们在一起”的感觉。
这种爱语对于“老夫老妻”来说尤为重要。生活的磨砺、孩子的出生、时间的流逝,已将彼此变成最熟悉的陌生人。这时,不妨体验一下“精心的时刻”,寻找久违的亲密和浪漫。
参加体验的这对夫妻结婚快20年了。曾经的“相拥而眠”变成了“相背而眠”;除了孩子、收入,彼此似乎找不到别的话题;明明同处一室,却总是各做各的事。当编辑提出做这个体验时,妻子感叹道,自己的婚姻是该有所改变了。于是,她给丈夫打电话,丈夫回答道:“你做主。”5天的体验,能让她找到理想中的幸福吗?
虎头蛇尾的饺子
整个上午,都在单位琢磨怎么打造“精心的时刻”。我和老公每天共处的时间有限,中午我能先孩子半个小时到家,晚上有大约一个小时的时光,但这些时间不是在做午饭,就是做晚饭。想到做饭,我马上来了灵感,那就一起包饺子吧。
老公爱吃饺子,但他不会包,于是主动承担起所有的前期工作―剥葱洗菜、和面剁馅。因为有“体验”的意识,我没像以前一样,光耷拉着大眼皮坐在电脑前,而是主动切肉。老公拿着一根葱,不放心地在我身边叮嘱我小心手指头。说实话,我不习惯也不喜欢他的这种体贴,觉得有些婆婆妈妈的。可老公似乎来了劲头,听到我说他剁的菜太大块,又开始跟我聊:“你不知道,有时剁着剁着我就烦了。我妈小时候总让我给鸭子剁碎食,这种琐碎的活儿,让总是惦记着玩的我特别心烦。”我心里一愣,这是我第一次听老公谈这段童年经历。有心想安慰他几句,又不知道说什么好。
以前老公做饭时,我从来不帮他。我认为进厨房已经很浪费时间了,再搭一个“陪聊”的,更是不划算。可老公却在一边说:“我做饭时你来帮忙,感觉可好了。”
“可有时我得趁儿子回来前写点儿东西。”话刚出口,我就意识到不应该这样说,白瞎了老公的一番甜言蜜语。想挽救一下,但能力有限,于是包饺子时我们又没话说了……
晚上回想一下,能陪老公一起包饺子、听他絮叨,算是体验成功了,可亲密感似乎没增加呢!检讨了一下,责任在我。老公关心我、说好听的话时,我应该投桃报李,且不说还他一个吻,哪怕说句“谢谢你,亲爱的”也好啊!看来,我是该学习一下如何表达爱了。
精心的设计平淡的结束
头天晚上,我就将今天的体验计划想好了:一起逛超市。老公问:儿子怎么办―这是我们的习惯思维,一切先考虑孩子。我小声说:“不管那家伙,让他一个人在家,我们要二人世界。”
在超市里,我放慢脚步,想挎着老公的胳膊,做点儿亲密动作。平日里,我真的很羡慕小情侣牵手的感觉。可我试了好几次,胳膊愣是不由自主地往货架上够。是不是环境选错了,闹哄哄的根本无法体验?我为自己寻找理由。突然,老公大步流星地走向“美颜米”卖场。他往食品袋里装“美颜米”,装了一半又倒了回去,再抓起一把米,仔细研究起成分来。“你干吗呢?”“米里有冰糖,我怕煮之前没法洗,你吃了不干净。”
我有一些小小的感动,结合头一天的反思,觉得应该说些“精心”的话。可说什么呢?明知故问地问他“你怎么对我这么好”?结果会怎么样?会不会惹得他笑场?想了半天,我到底没说什么。一场精心的设计,就这样平平淡淡地结束了。虽然和老公一起逛超市,可我有点儿心不在焉,根本没有做到“全身心地投入”。想来,这也是今天体验失败的原因。
还是半途而废
今天老公要外出一整天,我们的时间只有早晨。我提出一起去跑步,可太阳都晒屁股了,老公却不肯起床。我推他:“你什么意思?阳奉阴违的。”他狡黠地笑答:“就是不想去跑呗!”说完,他又哼叽了一些客观问题,都被我一解决掉。小样儿!早知道你要借口没帽子、没鞋子的。
跑步时,老公先是抽筋拔骨地打哈欠,继而“呼哧呼哧”地喘气,帽子上挂上了层白霜。看他受罪的样子,我准他先回家,体验再次平淡地结束。
我有些失落与难过,为什么精心设计的体验一点儿也达不到效果?也许我坚持要用跑步这种形式时,就已经错了。这是老公不喜欢的活动,但他肯陪我,已经是前进一步了。如果我够聪明的话,应该在他赖床时撒撒娇,把跑步的前奏变成亲密接触,而不是光追求“跑”的形式。这样,“精心的时刻”反而能体验成功。
我真的茫然了
今天是“三八”妇女节,单位上午就提前放假了。回到家,我有些别扭地搬了把椅子,坐在老公身边,貌似关心地看着他炒股。老公一看,马上说:“你用这台电脑,我去那边。”我赶紧按他坐下,自己去看书了。半小时后,我又到老公身边转悠。他倒是没再说什么,直接去了厨房。我也跟了进去,他就撵我:“你去忙自己的事吧。”我倚着门讪讪地说了几句话,有些茫然,也有些着急,咋就亲密不起来呢?先头总以为时间紧,没达到最佳效果,这会儿时间不少,我却不知道该怎么做。
在强烈的挫败感之下,我找到编辑沟通。我如实地告诉她,不体验不知道,一体验吓一跳,我真的不会谈情说爱了。相敬如宾的婚姻失去了爱与亲密,我们更像是亲人,而不是爱人。我问编辑,现在换人体验还来得及不?编辑很坚定地告诉我,必须体验下去,我的所有沮丧和茫然,也是体验的一种收获。
老公也感受到我的焦虑,提议让儿子去奶奶家吃晚饭,我们出去享受二人世界。我有些犹豫,这样做父母是不是有些过分?老公说没事的,偶尔也需要自私一下,“再说了,今天是你的节日。”
一路上,我兴奋得像做坏事的小孩。老公笑着问我:“你觉得这会儿像什么时候?”“像当年谈恋爱时的保密阶段,只不过现在瞒的是孩子。”相视而笑的我们一下子找到了当年的感觉。我自然地挎住他的胳膊,未喝酒,人先醉。
“重要的是彼此在一起的感觉,而不是在一起的形式。”慢慢地,我仿佛领悟到体验的精髓。
我们需要将体验进行到底
今天是体验的最后一天,我约老公一起谈谈这几天的感受,也算是谈情说爱吧。我真诚地与他探讨:我们竟然无法做好这个体验,究竟哪里出现了问题?
老公说,我们结婚的时间太长了,而且从来没有分开过,彼此熟悉得像是左右手。老公安慰我说,是我的压力太大了。“其实我也一样,有时坐在电脑前根本静不下心来,特别想你和儿子快回来。你每次的早归对我来说都是惊喜,让我觉得很踏实。我知道你一直奇怪我为什么迷上做饭,而且不嫌费事地每顿做这么多菜,其实我就是想为你们做些事情。”
如果没有今天的对话,我从来不知道,我和儿子在他心中的分量。我们的谈话没有太多甜言蜜语,但我知道,这是一次成功的体验。我需要将这个体验一直进行下去,去了解老公,了解我们的婚姻,把亲密感一天天找回来。
如果体验可以重新来过,我会选择让老公主导。他态度比我积极,但处于被动地位。这也反映了我们的婚姻状态:我是主导的那一个,却没有积极的心态。在以后的生活中,我应当把一些事情交给老公做主,追随他温暖的脚步―这是这次体验带给我意外的、却又至关重要的一个收获。