一个“惯三”的自白

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杨素是一家外企的业务骨干，衣食自足、品位不俗的她却总是恋上已婚男，直到28岁“高龄”还未建立最能让自己有归宿感的家庭。她一面对现状深度厌恶，一面却怎么也逃不开。

杨素自嘲地说：“我就是传说中的‘惯三’，老婆们人人喊打的角色……”从18岁起，她就不断与已婚男士有感情纠葛，这一次，恋人大她十岁，有妻也有女。但她自认经济独立，精神独立，两人之间并不存在金钱关系。她喜欢的，是男友从工作、生活方方面面的十足呵护。只是，男友永远不可能做到像真正的丈夫一样，日夜陪伴她身边。

同龄未婚男，在她看来未免轻浮幼稚。而已婚男，却永远给不了她渴望的家庭归属感。

【对话一：已婚男有温馨和睦的家庭？】

杨素：“我正在扮演第三者的角色，但并不想破坏别人的家庭。只是我到了适婚年龄，希望有个家。

栾静媛：“能谈谈男友哪些方面对你具有吸引力吗？”

杨素：“他大我十岁，有个女儿，念初中，长得很像他，他对她很好。我跟他交往两年多，喜欢他沉稳体贴，有分寸的男人总能让我感觉温暖，但他却有一个外人看来温馨和睦的家庭。”

栾静媛：“为什么会产生有一个外人看来温馨和睦的家庭的概念呢？”

杨素：“一次他陪妻子逛超市，和妻子推着手推车出来，两双手，一左一右地握着推车的把手，还不时交换下眼神、说句什么。然后他弯下腰拿出外套给她披上。其实头天他就给我说了要陪妻子逛超市，但我就是忍不住想去看。看后我心里又发酸，为什么不是我站在他旁边？”

栾静媛：“方便聊聊你的初恋吗？”

杨素：“18岁谈第一场恋爱，包括当时的男友在内，此后都是已婚男。也遇到败露后被对方妻子找上门羞辱的情况，但我似乎无法逃离爱上已婚男的命运。”

栾静媛：“那你清楚在感情上，你最想要的是什么吗？”

杨素：“一个幸福的家庭，为人妻，为人母。但我总在充当招人恨的第三者，而且还是‘惯三’。单身男人不是没接触过，但他们浮躁、缺乏耐性，很难更深入地交往。”

【分析】

从18岁开始，杨素就不断与已婚男士有感情纠葛，可见其对婚姻的本质缺乏成熟的理解。片面的渴望，导致杨素急于求成，但对如何建立一个家庭却又明显信心不足。

很显然，支持她的动力并非表面上已婚与未婚男士在性格、情商的差异，而是内心深处的隐藏动机――只有成熟的已婚人士、现成的温馨家庭，才能够带来幸福。这个动机让她回避了理智判断，即家庭的组成是两个独立的人点滴努力的结果。即便男友离异与她在一起，她可能还是体会不到幸福和满足。

现实与理念发生冲突，往往是了解自我的最佳时机，可以通过自我审视、问题分析，重新整合情感和物质需求，明白欲望和行为背后的深层次动因。但，如果在情感认知上对冲突进行趋避，就会被外在不合理的信念和诱惑左右，陷入想鱼与熊掌兼得的两难境地。

【对话二：失去父爱的孩子】

栾静媛：“杨素，我可以知道你的家庭状况吗？”

杨素：“在我大概快小学毕业时，我爸有了外遇，离开了我和我妈。父母离婚后，我感觉我妈很可怜，虽然我也很想念父亲，但我不想我妈伤心，所以从没有表现出来过。”

栾静媛：“那你和妈妈聊起过这方面的事情吗？”

杨素：“很少，尽管后来她挺过来了，但是她心里的伤肯定还在。所以我一直刻意不提和父亲有关的事，怕她伤心。”

栾静媛：“怕母亲伤心，所以压抑了对于父亲的感情。当时感受到母亲的无助和痛苦时，你怎么做的？”

杨素：“无能为力，想去揍那个第三者一顿都不行。”

栾静媛：“这种想法和感受告诉过妈妈吗？”

杨素：“没有。小时候只是单纯地很想那个第三者失去我父亲的爱，这会让她痛苦。”

【分析】

家庭环境及父母的关系决定人的健康心理和人格。当年正值青春期的杨素，思维情感及心理状态都处在快速迈向成人化的阶段，因而非常敏感。

而遭遇离异这类重大应激事件，父母容易沦陷在个人情绪中，难以给孩子提供释放情绪和表达内心困惑的机会。如果孩子本身的个性是内敛和不善表达的，在这种负面情绪影响下，对成年人事件的片面理解就会内化。

虽然孩子表面上似乎情绪波动不大，甚至还能够主动分担大人的痛苦、安慰母亲。但这往往是一种被迫成熟的内伤反应，已经形成孩童时期的伤害。而这个孩童时期的伤害，显然没有获得及时疏导，使其固守信念不放，伴随着成长进一步强化认知，给改变带来更大难度。

【对话三：和母亲谈谈当年事】

栾静媛：“那恭喜你，你做到了。你承认自己正在扮演第三者的角色，很好。而在‘扮演’过程中你都经历了什么？经历了与已婚男性的感情纠缠，已婚的男人象征――父亲；而你――第三者，最后的结局是――第三者受伤、痛苦。”

杨素：“你是说，我扮演第三者，然后失去他们，让自己痛苦，就等于报复了那个曾经抢走了我父亲的人，是这样吗？太不可思议了！”

栾静媛：“的确很奇特，我们的潜意识有时做出的事，真的需要费一番周折才会发现答案。父母婚变对那时的你而言，最直接的体验是痛苦、无助和愤怒。一个孩子无法真正明白父母之间究竟发生了什么，当年的负面体验却留在了内心深处。随着年龄增长，当初痛苦的原因被掩盖，可在遇到了面临与异往、渴望婚姻和家庭时，幼年的负面情绪则被唤醒，引导你和已婚异性纠缠却难以自拔。”

杨素：“也许吧，我只想改善这样的状态。”

栾静媛：“两个建议。一，和母亲谈谈当年你眼里的父母离异，及对第三者的恨，还有你眼中母亲的痛苦无助，这些是幼年的你的判断。而事实究竟是什么，他们究竟经历了什么？听下母亲怎么说；二，尝试联系父亲，看看他的真实态度，然后告诉他，你想他。

【分析】

我们最初的感情模式，是来自儿时在父母关系中的习得。父母离异致使杨素在成长过程中父爱缺失，成年后，一方面在已婚成熟异性身上找寄托，另一方面，年幼的她又认定是被第三者破坏了家庭。

这导致在选择婚恋对象时不懂如何建立理想家庭，潜意识里又隐藏着报复第三者的动机，通过自己化身为第三者的方式，寻找第三者被伤害时的。同时灌输自己不破坏对方家庭的概念，又间接达到保护家庭、释放仇恨的目的。

所幸一周后，杨素给我发来电子邮件。一天晚上和母亲聊起当年的事，母亲的愤怒已逝。母亲说，就算没有第三者，价值观不一的他们也是两条路上的人。母亲很感激生活，至少女儿健康长大。至于父亲，杨素偷偷给他拨了电话，只一声“喂”，就传来父亲的哽咽。杨素说这应该就是内疚吧，她已经很满意了。

专家观点：“惯三”应摆脱依赖心

我们身处一个物质和情感诱惑甚多的时代，面对诸多选择，很多人的感情无所寄托，前途未卜。

“惯三”是一个价值观骤变的社会现象，一些男人将包“二奶”视为宣扬实力和拥有地位的象征，而“惯三”却通常看轻个人能力、好逸恶劳或好高骛远，或感情方面有情结，依赖心理严重，往往容易轻信已婚并有一定经济能力的男人难易兑现的承诺。

尽管已婚男性无论在经济能力、社会阅历、情感体验等方面，都比有依附心理的女性经验丰富，但不论有意无意，让女人陷入第三者的尴尬境地，就已对女性缺乏起码的尊重，也就更谈不上对其未来和人生承担责任了。

在两性关系中，女性只有获得经济和精神的真正独立，才能用丰富健康的心态、理智成熟的态度去面对两性的结合，踏实地与有共同诉求的人走过建立幸福婚姻的过程。