我们都曾翻山越岭
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（一）
这会儿，我们从烧烤店走出来，天气依旧闷热，气氛却微凉。
我知道有什么是错了的，但具体又说不出所以然。我只是知道，在这之前你答应的，会在今天给我一个拥抱这件事，算是毁了。
大概你也是觉得我辛苦――如果追你算是一件辛苦的事――所以你决定赏我一个拥抱作为安慰。而我大抵上也是因为长久的付出而劳累，在得知这件事之后顿时兴奋起来。然而――好像世上所有的遗憾都有一个“然而”作为引导，折腾出现实的血迹斑斑――然而，他的出现，让你我懊恼，你无法抉择，我气愤。说好的拥抱便在你我的纠结中变成夏日的一滴汗，没淌够几秒就蒸发了。
你说要回家了，我便看着你离开。
（二）
我们的故事，说起来也没什么。精彩的故事无非是关于错过或是过错，观众们喜欢在落差中感叹唏嘘。而我们之间的事，谈不上是其中任何一种。我一直知道，年少时的感情，多半有给自己画地为牢的性质，也大多数泯灭于主人公的幻想中。可时至今日，已经距我们认识三年的今天，我也仍然做不到像个看客那样安然自若。
三年前，我和初恋提出分手，没什么理由，只是我觉得你更适合我。
我们坐在一起――似乎同桌之间更容易产生特殊的感情――每天上课都在聊天，或者一起看小说听歌。你是爱玩的人，天性洒脱，头发和我一样短，大大咧咧地和我一起在早自习吃包子，也在晚饭时候不顾学校规定从外面订餐。
我向你表白，你在晚上给我发短信。你说你觉得我很好，只是自己还未习惯接纳另一个人。
当然，当然，我是理解你的。你大概过惯了一个人轻松自在的生活，恰好又是固执的性格，所以理所当然地觉得，我其实是个闯入者。
后来，我们没有在一起，可也如从前那般亲密，甚至比以前更好了，几乎形影不离。那时候我们每天晚自习都在想放学了去吃什么，我们把学校附近的店都吃遍了，每次我们都是拿着一大堆吃的去找接你回家的爸爸。
那时候你送我围巾，送我拖鞋，我们用同样的挂饰，我们在体育课和一大群人吵闹。你会从家里带你妈妈做的鸡翅给我吃，也会在我胃疼的时候敲我的头质问是不是吃错东西了。
我们也吵架，因为我总觉得，我离你那么近，好像再走一步就走到你心里了，可你就是不答应我。在已经比过去成熟的今天，我才知道，你当时的所作所为，只是想让我开心一点，这么简单。
后来，他出现了。一向悲观如我，就这么离开。当然，你们最后也没有在一起。忘了哪一天，你说本来是打算在我生日的时候答应我的，可是世事无常，我们之间也就罢了。
离开你的时候，距离高考还有三个月。我像是换了个人，上课突然变得积极起来，自习也不再看小说听歌了。身边的朋友知道原委也不敢多说话。每天晚上十点放学，我都会去散步，没有止境地走。你看到过我一次，后来你说你只看到我喝了一罐啤酒，把剩下的一罐扔在了路上。
那个时候，我一直告诉自己可不能倒下，一个人什么都输了但是不可以输尊严。所以在我终于垮下去的时候，我仍然没法相信。去医院打针两只手一起打，四组刚打完就跑去学校，我知道，我没有赢什么，我只是用最极端的方式告诉自己：还不可以出丑。
高考之后，在班里大多数同学都留在哈尔滨上学的情况下，我去了山东。我固执地觉得，离家远一点，苦恼会少一点，离你们这些熟悉的人远一点，也许老天给我看的电影就不会那么糟糕。
这几年来，我最讨厌的事绝对是有人问我网名的由来。我叫草花，是因为那时候我总嘲笑你像朵花，你也顺势就叫。于是草花就这么来了。而今我懒得解释，就对问的人说：“草花啊，就是扑克牌里的草花。”
也的的确确会有很多女生向我表白，我都一 一拒绝。我和朋友们解释：“女生很麻烦，很多事情都要亲自去教，还任性，而我又是比较奇葩的人，大学里想给自己多一点时间做喜欢的事。”我都知道的，只是因为，我认为的我爱的人已经走远了，我还没办法开始新的生活。
有一段时间，我甚至觉得已经把你忘了。一次和朋友出去喝酒，喝多便醉了，事后他说我喝多真是麻烦，哭哭啼啼地喊你的名字，像只狗一样――他嘲笑我。
所以我也不再那么自欺欺人，我也不觉得时间有多强的治愈性。有人问我怎么不谈恋爱啊，我都回答，我得等你。
还是会忍不住把你给我发的生日短信拿出来看，即便已经存到收藏夹里，也会担心它是不是还在。
“你永远是对我最重要的人，草儿。”
你说。
（三）
我在你家楼下等你，给你发短信让你下来，没有反应。我就知道你在吃早饭。过会儿，你的短信来了，你说你家搬家了，刚刚在吃早饭，让我去新的地方等你。
搬家了，是啊，一年没见了。
烈日炎炎，即便东北的夏天不算酷暑，可站在太阳底下还是会觉得也许自己下一秒就化了。
我看见你走过来，依旧是三年前的模样，头发不长，短裤。你跑过来对我笑笑，我们走了几步，你突然转过来抱住我。
几年前错过的拥抱，在岁月里已经不那么渴望的拥抱到来的时候，我差点哭出来。
我说：“走吧。”我们便嘻嘻哈哈地往前走。
我们都曾为彼此翻山越岭，企图找到合适的位置，让年少和感情不那么尴尬。而今，我深知未必会和你有结果，可我也还在跋涉，等待不曾远离的故人来。