“科学”计较孩子的狠话

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女儿从3岁左右开始,时不时会说一些脏话、狠话:“把他扔到垃圾箱去”、“我恨你”、“不理他”……诸如此类的话,让人猛一听,简直以为这孩子是从野蛮家庭出来的。可事实上,家里没人这样说话,我相信幼儿园老师也不可能说这样的话,想来想去,估计孩子是从“图画书”中学来的。因为提前学习了有关孩子成长的“敏感期”,我认识到,孩子可能是进入了“咒语敏感期”。育儿专家曾说过,孩子在3～4岁期间,会发觉最能表现力量的话语是“诅咒”,而且,成人反应越强烈,儿童越喜欢说诅咒的话。有了育儿理论的指引,我对女儿说狠话并没有特别紧张。但是,当有一天女儿咒到我身上时,我还是不可避免地伤心了许久。

那天,我和女儿在早上出门前为穿哪件衣服发生矛盾:“我不想穿带毛的衣服。”“外面很冷,只穿毛衣肯定不行的。要不就换那件粉色的外套?”“不,我不喜欢穿带毛的衣服。”“那件粉色的就不带毛啊。”“我不想穿,就是不想穿!”女儿执意不肯配合我。眼看上学的时间到了,我不理她,拿了她的外套径直往外走,她当然拗不过我,尤其看我硬关上了门,开始哇哇大哭,眼看无法扭转局势,女儿突然声嘶力竭地喊道:“你这个坏妈妈!我杀死你!”天哪!这样的狠话说出来,我的感受可想而知。我的本能促使我不搭理她,继续下楼。女儿一看妈妈不理她,哭声开始变成可怜状,自己紧走几步,追上我,我看她态度有转变,帮她穿上外套,拉着她的手走出楼门。

平时,她说些“屁屁、臭臭”之类的脏话,我不理她,知道她是觉得好玩故意说,可这次,她竟然说“杀死你”!我是该和她“正面地、义正言辞地理论”?还是“先暂缓对立情绪”,回头想办法?我选择了后者――

办法一:尽量不与孩子发生大的冲突,避免孩子因情绪失控说狠话脏话。

如果前一天晚上我就和女儿商量好第二天要穿的衣服,而不是起床后才给她拿衣服的话,就会避免这次冲突。刚一起床的孩子,状态或许还有些迷迷糊糊,看到自己不喜欢的衣服,情绪不稳,我又因时间紧,没有足够的耐心与她沟通,只能选择“强行出门”,这对她来讲,接受也得接受,不接受也得接受。如此一来,被激怒的孩子便脱口而出脏话狠话。

办法二:当孩子说了狠话后,要先接纳、安抚孩子的情绪。

孩子说狠话脏话是这个年龄的孩子开始寻求自主独立,需要父母尊重他们的一种“意识觉醒”;而孩子的语言有限,不懂得准确地表达他们内心“没被尊重”的受挫感。她要表达的其实是“妈妈,你没有尊重我的选择,让我非常伤心和失望!”

当3、4岁孩子的情绪被不愉快的事“激”起来以后,要求他们立刻“听商量、不哭、不说脏话、不与家长对抗”,几乎是不大可能的。因此,要想控制住局面,就必须先接纳、安抚孩子。无论孩子说了什么做了什么,如果家长一味地和孩子“硬碰硬”,或许大人的权威在那一刻能立即把孩子的嚣张气焰打压下去,但孩子只是屈服于你的强势,而不是真正控制住了自己的情绪或者明白了自己的行为有何不当。

办法三:告诉孩子“语言也会伤害人”。

明知孩子说狠话是处于“咒语敏感期”,那还要不要计较这些狠话?要!但要“科学”地计较。

当我们接纳、安抚了孩子的激烈情绪,待孩子平静下来后,我们再认真地告诉她:“‘杀死你’是一句狠话,很粗鲁,不可以对妈妈和朋友说,你这么说让我很伤心、很难过。”我对女儿说这话的时候,已是第二天。女儿的情绪很平静。她听了我的话,对我说“妈妈,对不起”。看她情绪平稳,我继续和她互动。“有一次你摔倒了,胳膊上擦破了皮,是不是很疼?”女儿点点头,我继续说:“你昨天那样对妈妈说话,我的心里就像你上次胳膊擦破了皮那样疼。”我边说边做“痛苦不堪”状。女儿见我这样夸张的动作,被逗笑了,但我强装“严肃”,抚摸着肚子,重复对她说:“妈妈的心很疼、很疼。”女儿似乎明白了什么,对我说了几次“对不起”。看她有所“悔意”,我不再说什么了。

孩子正处于“咒语敏感期”,因此我并不指望这一次教育就能立竿见影,让孩子改邪归正,但同时我以为,一方面我们要接纳孩子的语言和行为,但另一方面要在合适的状况下告诉孩子“语言的力量”。