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我今年十六岁。一个十六岁的少年,通常会怕什么?怕考试、怕喜欢的女孩子不喜欢自己?对于我来说,我怕世界末日,也怕死,而且怕死怕得要命。
是不是听上去很可笑,其实我并不惧怕生病或者意外而导致突然死亡。我只是怕死亡本身,怕有一天突然之间这个世界上的自己就不存在了,形体、精神都没有了,这个世界上有过我吗?我的存在是不是会像流水一般变得无形々
有时候一个人躺在床上,我会突然想,会不会有那么一天,已经衰老的我也像今天这样躺着,却能够实实在在地感受到生命的消逝,然后一步一步地走入永远的黑暗中。那个时候的我会想些什么呢?想自己的亲人吗,还是想自己这辈子做过哪些难忘的事。这样想着,越想就觉得越可怕,虽然安慰自己死亡是每个人都必须经历的过程,但是仍然很害怕那天的到来。
我曾经装着无意和父母讨论过这个问题,他们的反应是我很搞笑,才十几岁的人想这些干什么。可是我觉得他们根本不能理解我的痛苦,我有多怕离开这个世界。
也许因为经常这样想,所以很多时候,我都显得很悲观,对很多东西,都不想去争取,觉得没意思。我很羡慕那些整天蹦蹦跳跳的同学,仿佛不知道什么是忧愁,对任何东西都充满期待的样子。而这也直接导致了我碰到事情的时候总是很悲观,总是会往不好的地方去想。
前阵子家里养的猫突然不见了,爸爸说下午带喵喵出去晒太阳的时候,它突然从爸爸怀里挣脱着跳了下来,钻进了小区绿化的树丛里,一转眼就不见了,我爸妈喊着它的名字把整个小区都找遍了,还是没找到。我很喜欢喵喵,它才1岁多一点。其实它平时根本不喜欢出门,可我爸妈总说猫也是要晒太阳的。现在好了,我知道它肯定是找不回来了。我脑子里想的,全都是喵喵会被人捡到吗,现在外面心理变态虐猫的人那么多,它会不会被这些人抓住;又或者,被马路上的车撞死,它还这么小,根本就不知道怎么过马路呢;它也不知道怎么找吃的,我们家住的大楼,一楼有门禁,它也进不来:越想我就越着急,晚上我和爸妈一起又出去找它,我一路上都想着喵喵会不会惨遭不测。
“这么长时间了,它肯定已经死了。”
妈妈听了后对我说:“它才刚刚走失,不要总是往坏的方面想,也许它只是躲起来了,又或者被好心人捡到了,现在也在帮它找我们呢。”
这些话我都听不进去,我妈让我打印寻猫启事,我也不肯,这么长时间了,肯定找不到了,那些贴在马路上的寻人启事都没人看,又何况是寻猫的。虽然难过,但我已经接受了失去喵喵的事实了。
没想到,一个星期后我从学校回来,妈妈告诉我喵喵已经找到了。在我已经提前早早放弃的这一个星期里,爸妈拿着喵喵的照片到外面做了寻猫启事,还在网上很多的宠物论坛上发了启事,两个人没事的时候就去小区里找猫,问那些经常在小区里遛弯儿的老人有没有看到我家的喵喵。没想到第六天的时候,接到了电话,有人捡到了喵喵,正在家里养着,就住我家隔壁小区。爸妈连忙跑去一看,果然是我家的喵喵。
还有每次老师叫我去办公室,我总是觉得肯定是哪里闯祸了,是作业没做好,还是上课和同桌说话被班主任知道了?总之,从来不往好的地方想,其实很多时候,老师也不是为了批评我叫我去办公室的。学校运动节的时候,全班同学都热烈地投身于篮球赛,可我总觉得自己班级又不可能得名次,连小组赛都出线不了,有什么好热烈参与的。因为是数学课代表,数学老师曾经让我去参加数学竞赛,我以前参加过,知道那些题目和平时学的完全不同,大半是做不出的,就拒绝了。老师对我说:“可你总要试一试,我这里也有一些竞赛的材料,你可以先去看看,有不会做的也可以来问我。就算你得不到名次,也是锻炼了,毕竟这种竞赛不多。”可是我心里知道,就算做了那些题,竞赛的时候也不会取得好成绩的,因为怎么也比不过那些市重点中学的学生的。
而对于未来,我也没有什么很大的期待。在我们这个普通高中里,我的成绩算是中上。可这有什么用呢,在这里是中上,出去可能就是中等,在全国看,说不定是下游水平。对于以后考什么专业,什么学校,我没有仔细想过,因为我想不出一个自己很感兴趣的专业,很希望从事的职业。我知道很多时候人都是身不由己的。就好像我的成绩,能考上的学校就这么几个,现在社会竞争很激烈,省内的普通大学毕业估计也就只能找找一般的工作,什么出人头地,挣很多钱帮父母买大房子,这些同学们常常兴致勃勃讨论描绘的未来,我都觉得是天方夜谭。
很多时候,我自己也会痛恨自己的悲观,了无生趣。才只有十几岁,却好像已入暮年一样死气沉沉,似乎总是缺少一股少年的活力。也许有很多事情,比如喵喵的失踪,如果我的态度不一样,结果就会改变不是吗?为什么不能积极地乐观地去看待事物呢?可真的碰到事情了,我还是会忍不住往坏的方面想,去做最坏结局的揣测。我是不是已经错过了很多?错过了一个少年应有的朝气,错过了对未来的美好向往?可是,不管我现在怎么努力,人终究要死的不是吗,终究是要化为虚无的不是吗?既然如此,现在的一切努力又有什么用处呢?