爱家庭还是爱自己
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忘我投入家庭的全职太太，付出与回报成正比吗？事业型的女强人是否命中注定孤独终老？兼顾事业与家庭真的那么难吗？
作为新时代的女性，我们所担当的所有社会和家庭角色中，最重要的应该莫过于妻子和母亲了。怎样平衡家庭与事业的天平，如何构建幸福快乐的人生？究竟是应该爱家庭多一些，还是爱自己多一些？这无疑是我们共同关心的问题。下面就让我们一起走进三位女性朋友的生活，来探讨一下这个斯芬克斯之谜一般的难题吧！
全职太太：我的眼里只有你们
出场人物：李梅，女，38岁，全职太太。
我二十一岁本科毕业分配到某政府机关，工作很清闲，每天就是整理一下材料，每月归总一些报表。在单位里，我的时间多数是看报纸、杂志度过的；在家里，我看小说、听音乐、看电视，周末和假期会逛逛街或去旅游。和我一起分来的几个大学生，有两个不想在机关里面混日子，选择了考研深造，我不想考研，读了十五年书，我觉得够了；有一个下海经商，我自认不是经商的材料，也不动那个心思；还有两个为了科长的职位，明争暗斗，我都替她们觉得累。我没什么事业心，不想往上爬，也不喜欢逢迎领导，我认为把自己手头该做的事做好就行。
我的性格说好听点就是淡泊，与世无争；说难听点就是不求上进，我很清楚自己。那个下海经商的前同事一直在追求我，开始我没答应，不是他不好（其实他很有上进心和责任感），而是因为他是个事业心很重的人，对将来有很清楚的打算和很宏伟的蓝图，我怕跟他合不上拍，弄得两个人都很累。但他锲而不舍，说他就是喜欢我淡泊平和的个性，让他觉得安宁平静，没有压力，他还说一个家庭只要一个人打拼就足够了。而且，他对我的家人和朋友都很好，他们都极力撮合我们。
他最后打动我是因为一句话：我们一起看老电影《乱世佳人》，剧情发展到郝思嘉带着刚生完孩子的媚兰在白瑞德的帮助下，离开了即将被北军占领的亚特兰大，历经坎坷回到陶乐，看到母亲去世、父亲痴呆、房屋破败、田园荒芜、奴隶逃散，全家人都惶恐不安……郝思嘉独自站在陶乐的荒田上，她抓起一把红色泥土，对天发誓决不让自己和陶乐的人再挨饿。在雄浑高亢的音乐声和浓重的暮色里，郝思嘉的剪影显得如此凄怆和悲壮！每当看到这里我常常想，我能挺过来吗？我能熬下去吗？我的眼泪止不住流了下来。这时候他轻轻握住我的手，说：“我绝不会让你受她所受的苦，记住，无论发生什么，都有我！”
我想我找到了那个我等待的人，于是他成了我的丈夫，用蜜里调油来形容我的生活一点都不过分。他的事业尚在创业期，辛苦忙碌，但他从不忘记我们的各种纪念日，他送我的礼物我都珍藏着，这些都是幸福的见证和回忆。两年后我们的女儿出生了，甜蜜的小东西成了我们幸福的另一个源泉。白天我们俩上班，我爸妈帮忙看小孩，下班把孩子接回来后我做饭，他哄孩子，怎么也亲不够，女儿被他逗弄得咯咯直笑。等我做好饭，看到他靠在沙发上睡着了，两手紧紧护着女儿，女儿玩累了也趴在爸爸胸口酣睡。
更多的时候，他并不能像朝九晚五的机关一样按时下班回家，那样我只能在父母家吃完饭再回家，丈夫回家就只好凑合了：或者我先回家做好饭再接孩子。女儿在我下班该接她的点总是特别粘人，爱哭闹，我父母都有些招架不住了，时间一长，和父母一起住的哥嫂颇有怨言。总之，这段时间我整个人像上紧了发条一样，真恨自己分身乏术，很累！
一天，他对我说：“要不辞职吧，父母身体不好，跟哥嫂关系也别弄僵了，最重要的是你又要上班，又要带孩子，还要做家务，不能把自己累坏了。我现在公司刚走上正轨，比以前更忙，没时间分担家里的事，只能偏劳你了。”辞掉铁饭碗，我不是没有犹豫，父母的反对、朋友的劝阻，还有自己对未来有没有保障的一丝惶恐……不过这些旋即被两张交叠在一起的熟睡的脸遮住了。因为，在我的眼里、我的世界里，一切都让位于这两张脸了。
我发现，全职带孩子并不是件轻松的活，能让父母解放出来，也算尽了我的孝心。孩子睡觉的时候，我做家务；孩子醒了，我就照顾她吃喝、带她玩。丈夫下班能吃上营养可口的饭菜，疲惫了一天可以有温馨舒适的港湾让他放松休整。天气好的时候，我会把女儿带出去玩，这是小家伙最高兴的事。在小区、公园，像我一样的全职主妇也不少，我常常跟她们交流育儿经验、体会，获益良多。我也渐渐习惯并喜欢上这种生活，不必为五斗米折腰，全身心地为自己最爱的人付出，一点不觉得苦。孩子在我的精心呵护下，一天天健康长大；丈夫在我营造的稳定的大后方支持下，事业突飞猛进。我觉得，一切都是值得的！
我们换了大房子，孩子也上幼儿园了，我轻松了不少，也有了很多空闲的时间。除了继续保障家里的后勤工作，接送孩子上下学和各种兴趣班，在朋友的建议下我办了美容卡和健身卡，免得一个不小心变成了“黄脸婆”、“糟糠妻”。我的生活也被这些事情填满了，虽然我偶尔也会有点儿空虚，我有好久没看过报纸了，有好久没看过除了女儿的课本、辅导书之外的书了。丈夫的公司不定期举办一些聚会，我会尽量参加，言笑晏晏，举止得体，但是他们谈的内容我很陌生，后来渐渐参加得也少了。
时间过得很快，转眼女儿上中学了，学校要求统一住校，封闭管理，只有周末才回家。丈夫事业做得很成功，女儿在她幼儿和小学时期养成的学习习惯和打下的基础现在有了很好的成效，她学习还不错，性格也很阳光。作为妻子和母亲，我为他们骄傲，对外人的赞美和羡慕的目光我照单全收。
可是在外面谈笑风生的丈夫回到家里却话很少，说的最多的就是今天吃什么、女儿来电话了吗之类的，我们之间仿佛找不到其他的话题和交集。这让我很困惑，也很沮丧。我不知道从什么时候开始，我们变成这个样子的。以前他也给我讲他公司的发展、与对手的博弈、同客户的交往，我很少认真听，因为我确实对这些不感兴趣。他问我有什么看法时，我往往不置可否。察觉到他有些扫兴，我就跟他谈谈女儿的生活和学习，这是他永远都有兴趣的话题。有时候我兴致盎然地跟他讲我今天看的肥皂剧，他极力掩饰的倦意让我渐渐住口。
当工作遇到困难和阻力的时候，他也会在夜里辗转反侧，我知道我应该让他把心里的焦思和苦闷倾吐出来，我知道我应该用话语开解他，帮他出出主意……可是我发现我无处着力、无话可说。我们竟疏离至此，“至亲至疏夫妻”这句话蓦然闪过我的脑海，我被惊吓得有些慌了神……
上周末女儿回家，一周时间没见她，我难免会多唠叨两句，进入青春叛逆期的她几句话把我呛得快背过气去：“妈，您烦不烦啊？少管管我，多想想您自己吧，爸有他的事业，我有我自己的路，您现在还有什么啊？”我一时呆在那里了，女儿意识到自己的失言，赶忙过来跟我道歉。我当然不会真和女儿计较，但她说的话，我却久久不能忘。是啊！我现在有什么？我有丈夫和女儿，可他们是他们自己的，并不是我的……
没有事业，我什么都不是
出场人物：王敏，女，35岁，某中学副校长。
是的，我就是我们市里最年轻的特级教师，也是为数不多的女性校级领导。我从不讳言我想在事业上有一番成就，能走多远我就尽力走多远，能飞多高我想尽量飞多高。不过，走得远就需要轻装上阵，飞得高则必须挣脱一切束缚。所以，这也许就注定我只能孤身前行。
我曾经有个很幸福的家庭，我和丈夫是朋友介绍相识相恋的，我们的结合满足了人们对理想婚姻模式的向往――医生与教师的组合。他性情宽厚儒雅、细腻耐心，我聪慧敏锐、坚韧独立，性格上的互补让我们互相欣赏，共浴爱河。他是一个深受患者喜爱的大夫，虽然还年轻，但他身上体现出的仁心仁术却似乎是与生俱来的。我带的班级学习成绩常年名列前茅，检验市级、区级青年教师的公开课、教学比武我从未出过前三名，仅上班的前三年，我就发表了近十篇高质量的教育教学论文，学校领导对我的重视程度前所未有。
我们在事业上的比翼齐飞，更增强了我的幸福感。就在市教委准备把我派出国学习交流一年的当口，我怀孕了，反应非常强烈，摆在我面前的是一个艰难的选择。我是多么渴望能抓住这次难得的机会，去亲身体验国外的中学教育，学习先进的教育教学理念：但我也想当母亲，尤其看到丈夫柔情缱绻的眼神和憧憬小生命诞生的幸福表情，我只能忍痛割舍了这个珍贵的机会。
丈夫以为我就是想出国看看，安慰我说，他们医院也常常会有外派学习的名额，到国外知名医院学习交流的机会并不缺乏，到时候我作为家属跟着过去就行了。他不知道，“家属”这个词深深地刺痛了我，我从不愿意成为丈夫或者家庭的附属，就像我母亲一样。父亲在部队的时候，为了结束两地分居，她放弃工作，成了随军家属；父亲转业以后，为了以身作则，父亲没让单位给母亲安排工作，她只是领导家属、家庭妇女。母亲一辈子就在围着锅台打转，为了家庭和孩子。在父亲、亲戚朋友甚至孩子们面前，母亲总是显得很卑微。她去世得早，留给我的遗言是：女儿，你要独立，一定要有自己的事业。
同事们经常跟我开玩笑说，你有那么优秀的医生老公，好日子等着你呢，那么拼命干什么，轻松一下，对自己好点，还不如安心做个贤妻良母。贤妻良母？就像我母亲一样，像一朵花从未盛开就郁郁凋谢了，我不愿重蹈母亲的覆辙。
丈夫工作很忙，很少在家吃饭，我也是以吃食堂为主，偶尔都在家休息的时候，我们会选择出去吃，不用亲自对付锅碗瓢盆，既省事又能浪漫一回。怀孕时，我们精挑细选了个有经验的保姆，一方面先照顾怀孕的我的饮食，孩子出生后就帮忙照看孩子。保姆很能干，把孩子照顾得挺好的。丈夫对女儿宝贝得不得了，只要他不上夜班、不加班，都是他给女儿讲睡前故事，哄女儿睡觉；添加辅食、搭配营养这些事，也是他操心的多。我还是像以往一样，备课、改作业到很晚，有时候在学校辅导学生、准备示范课也常忘了时间，不能按时回家。我很少带孩子逛公园，就算哄孩子睡觉，我也是一边哄一边看自己的专业书……扪心自问，我绝对是个称职甚至优秀的教师，但作为妻子和母亲，我是不那么合格的。对此，丈夫对我也颇有微词：“你什么时候能把用在学生身上的一半心思用到孩子身上就好了！”
孩子上幼儿园后，事情少了好多，加上保姆自己升级做了奶奶，要回去带孙子，所以她就离开了我们家。我和丈夫轮流接送孩子上下幼儿园，实在没时间的时候就请亲戚朋友帮忙接送照看一下，就这样一直到了孩子上小学。当然这期间绝不乏我忘了接孩子，幼儿园的老师打电话给我和丈夫，老师责怪、孩子哭闹、我们忙不迭地道歉的尴尬场景。
有两次我的事业和家庭发生了不可调和的矛盾，这也是最终家庭矛盾爆发的原因。一次就是上次的出国，顶替我出国的那位老师回国后不久就担任了区教委教科室的主任，半年后调到市教委任教科所副所长，接着又被公派到北师大读在职研究生。而这一切都是我梦寐以求的啊！我在内心深处很怪这个孩子来得不是时候，也有些怨丈夫不支持我的发展，这条导火索埋在我们的生活中，在适当的时机它就会引燃。
还有一次我为了准备一次公开课，把生病的女儿独自反锁在家里，我把能想到的安全措施都做到位了，可还是出了意外。为了推敲每一个细节，为了做到精益求精，为了能牢牢抓住当天的每一位听众，我忘了按时回家给女儿做饭、喂药。结果女儿醒来后打算自己泡面时，不小心被开水烫到了。她先是打我的手机，可我怕干扰讲课的思路，把手机调成静音了。她又打她在外地出差的爸爸的手机，幸好他留了邻居家的电话，这样邻居才让锁匠来打开门把女儿送进了医院。女儿的两条腿大面积烫伤，她痛苦不堪的样子让我这个作母亲的无比心疼和愧疚。
她爸爸匆忙从外地赶回来，他对我已经不是愤怒，而是绝望了：“你没资格做一个母亲！你当初就不应该生下她，女儿需要的是一个能精心呵护她、关心她的母亲。而我，也需要一个体贴、能让我把家和孩子放心交给她的妻子。我们离婚吧！”我并不意外，出事之后，我想了很久，我痛苦地解剖自己的内心，是不是像我这样的人不配、不该拥有家庭？虽然我爱着他们父女俩，但我却不能为他们付出更多；虽然我爱他们，却不舍得为了他们放弃事业的成功。归根到底，是我自己自私，我应该最爱的是自己吧。
或许，放手在这时候是一种明智的选择！
很多人惋惜、不理解我们的离婚，认为不是原则性问题，双方是可以迁就妥协的。其实我们已经试过了，可能我的原则性问题跟大多数人不太一样：因为没有事业，我什么都不是！
拥有一双翅膀，我才能飞翔
出场人物：俞虹，女，30岁，某国企科长。
我和丈夫是大学同学，我们是毕婚族。毕业后我进入一家大型国企人力资源部工作，深受领导赏识，是本部门科长一职的后备人选：丈夫则供职一家中型IT公司，积累一定经验后辞职开了自己的公司。在他创业之初，我们把仅有的积蓄和贷款都投入了他的公司，我基本成了家里的经济支柱。那是一段艰难而又充实的岁月，我除了做好自己在单位的本职工作外，也帮丈夫打理了不少公司的事务。
那段时间我明白了婚姻这条船需要夫妻二人双桨配合，如果只有一支浆，船只会在河中打转，永远到不了目的地。人生面临很多变数，我们都应该让自己强大到足以应付突如其来的变故。所以我热爱自己的工作，不会放弃工作，那是我自己和我的家庭安身立命的根本。两年后丈夫的公司做得有声有色，前景光明。
事业都发展得顺风顺水，爱情也一如既往地甜蜜，我觉得上天真是太眷顾自己了。一次同学聚会后，看到同学陆续都有了孩子，我的母爱也开始满溢泛滥。再加上双方父母的催促，孩子的事便提上议事日程了。
谁来带孩子？这是关键问题。我的母亲在外地，身体也不太好，盼孙心切的婆婆自告奋勇地请命，就这样解决了后顾之忧。我工作已满五年，踏实努力，人缘超好，所以怀孕、生子、哺乳期间都得到了领导和同事们的悉心关照。儿子半岁断奶后，我正式回归工作。
在单位我的效率很高，我会在前一天把次日要做的工作筹备好，日程也了然于胸，所有的工作都能有条不紊地进行，大家都夸我比以前更成熟了，我也因为工作业绩突出被任命为科长。我知道我现在的生活头绪变多了，责任也加重了，我不能让自己打乱仗。
我所在的大型国企近年来逐渐萎缩的迹象非常明显，这与国企多年来沿袭的旧的经营模式、管理体制和用人机制有关，也是这类单位共同面临的困境。套用《天下无贼》里黎叔的话“二十一世纪什么最贵？――人才”，人才的重要性是不言而喻的。于是我向人力资源部领导提交了一份“招揽天下英才，重铸企业辉煌”的人才招聘和岗位设置计划建议书，我的建议书在企业中层以上管理人员中引起了广泛的关注和热烈的讨论。
经过慎重考虑，我们部长被任命为“英才计划”小组的组长，我任副组长，由我俩主要负责此次人才招聘计划的实施。我们想要招揽的人才绝大多数都不在本地，甚至还有海外人士，于是出差这个难题摆在我眼前了。做丈夫的工作不成问题，当初我全力支持他创业，反过来他也会同样做的，关键是婆婆同不同意了。
婆媳关系一直是中国家庭的“雷区”，我和婆婆相处的基本原则是“尊重、感激、体谅”，我从来都不把婆婆帮我们带孩子看作是天经地义的事情，婆婆养大了丈夫，她就已经完成了做母亲的使命，所以我对婆婆是充满了感激的。在养育孩子方面，我常常请教婆婆，不像好些年轻人认为老一辈的育儿思想落伍了：每天回到家，我都会让婆婆好好休息，然后以儿子的口吻夸“奶奶辛苦了”“奶奶好伟大啊！把我们宝宝带得这么健康漂亮”“宝宝长大了赚的钱都给奶奶用”“宝宝要带奶奶周游世界”……婆婆那个高兴啊，嘴都合不上了！逢年过节，有事没事，我都会找个由头给婆婆买点东西，婆婆对我这个媳妇是赞不绝口。偶尔我和丈夫“争执”两句，婆婆毫无例外地站在我这边，丈夫每每“委屈”得不行。
回到家，我把单位的事跟婆婆说了，然后我说：“妈，我不想去，明天我就跟领导辞掉这个什么副组长。您带宝宝已经够辛苦了，我这一走，万一把您给累病了怎么办？您可是家里的顶梁柱，离了您，这家可就没法运转了。”说着我眼圈都红了，这可不是装的，我已经跟婆婆处得跟亲母女差不多了。婆婆乐呵呵地说：“你是怕完不成任务搞砸了，回来丢人现眼吧？想在家里躲懒，我还不答应呢！放心，我身体没事，还有你爸，这些天让小华（丈夫的小名）早点回家就行，三个人还搞不定我那乖孙子？”
三个月后，我们单位的“英才计划”网罗到的人才全部就位，他们把新的思想、新的理念、新的作风带到我们这个有些保守、闭塞的地方，如同新鲜血液刚注入机体，会增添机体的活力，也如同新的器官植入体内，会产生排异反应。但是我相信这个文化积淀深厚、吐故纳新力强、有着蓬勃发展愿望的大型国企一定会重现它的光芒。
说真的，我觉得自己是个幸福、幸运的人。我爱我的家人，也爱我的事业，他们给了我有力的翅膀，让我可以在广阔的天空展翅翱翔。
全职太太李梅曾经非常幸福，为家庭放弃工作奉献了自己的青春、爱心、热情，那时的幸福很满、很满；而当丈夫事业成功、孩子长大离家后，李梅的幸福变得很空、很空。原因何在呢？过去十多年，丈夫和孩子一直在往前、往上走，她却在原地踏步，于是她和丈夫的差距越来越大，所以她需要的是找回自我。副校长王敏视事业如生命，这是个人选择，只要自己有心灵寄托，能承受孤独，觉得幸福就好。事业和家庭兼顾的俞虹代表了大多数的职业女性，理性地工作，艺术地生活，酸甜苦辣，百味俱尝。虽然平凡，却不负此生。
托翁说：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”而幸福是一种感觉，与每个人的选择有关，与生存状态无关。