把“绿帽子”还给了小三,我却留下变态后遗症

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爱的另一面是恨吗？

复仇之后是快意人生吗？

爱了，恨了，复仇了。我却被打入了煎熬的深渊。

无法接受她的背叛，我选择黯然离开

6年前，我和她大学毕业，应她的要求，我们一起留在了她的家乡，那座北方省城。

依靠她家的关系，她进了政府部门，成为一名公务员，我则被安排到一家大型医药公司做采购。对初出校门的我们来说，这样的人生安排已经很不错了。

我很爱她，我想她也很爱我。事实上毕业后不久，我们就开始准备结婚的事了。只是看到大学同学很多人还在到处奔波找工作，感觉自己这么快结婚实在太奢侈，所以，婚事的准备工作也就不紧不慢地拖拉着。

我在公司里工作挺忙，作为一个小字辈，我主动干那些没多少好处的苦活儿累活儿，经常出差，我们见面的次数不再像以前那样频繁。也许是腻在一起的时间已经太久了，她对此并没有表现出不满，反而每次小别重逢，她都表现得更兴奋和热烈。

半年后，作为新公务员，她被安排到附近的一个县里去搞扶贫，一个月只能回来一两趟，这样我们见面的次数就更少了。她有些承受不住了，我们只能通过电话彼此安慰，有几次，她在电话里说着说着就呜呜咽咽了。

第二年的春天，我到邻省的一个药厂去监制新药，一住就是两个月，回来的时候，春天的花都谢了。

当时，她已经从农村回来，依然是那张单纯而笑意盈盈的脸，我却感觉到有一丝异样的东西。在外面吃过晚饭，我送她回家，在楼下，她没有像往常那样让我去见她父母，而是拉着我在花坛四周转圈。我的感觉越来越不好，难道传说中的情变砸到我身上了?难道“小三”出现了？我一把拉住她，盯着她的眼睛，一言不发。

她哭了，眼泪无声地流出来，无声地滑落。我的心却凉了。

她承认有了别人，是和她一起下乡的另一个部门的公务员。冬天的日子里，扶贫点上只留下他们两个人，两人无话不谈，慢慢地就有了感情。而且，他确实有她喜欢的地方。

“现在，你打算怎么办? ”我的冷静让自己都很吃惊。

“本来从乡下回来，想一切就会过去，尽管他一直在找我，但我从未想到离开你，但上个月……”她已哭得气息哽塞了。

到夜半时分，我才大概弄清怎么回事：他们两人回城后聚会吃饭，都喝了酒，而且越喝越多，醒来时，她发现自己已经躺在他的床上。

本来，我做好准备去迎接这个对手，彻底打败他，就像大学4年里无数次做的那样。但当听到那个状况，我崩溃了。想到另外一个男人的手抚摸过我熟悉的那个身体，我像受伤的狼一样嗷叫起来。在楼群一扇扇打开的窗子下，我冲出花园，跑到了大街上。

第二天，我辞了职，这个工作再多干一分钟，对我都是无法忍受的羞耻。我以最快的速度打点好行囊，跳上离去的火车。这个过程是如此短暂和仓促，以致后来我多次反思自己是不是过于草率了，但“绿帽子”这个词一出现在脑海里，这个想法就被清零了。

火车离开站台的时候，我把头抵在车窗上嚎哭起来。这个城市有我的青春，有那个甜甜笑容的爱人……

嫁给了别人，她却向我投怀送抱

几天后，我在南方的一座城市里停下脚步，又找了一份工作，还是老本行。后来我才知道，那几天，她把我爸妈和所有同学的电话都打爆了。

不像小说、电影里那些失恋者那样，我没有出现痛苦彷徨、自闭抑郁这些情况，相反，工作一稳定下来，我就开始热切地去找女朋友。我懒得去分析自己是什么心态，反正她的身影在一个接一个女孩子的笑声中逐渐淡漠。我是幸运的，很快就遇到了现在的妻子。妻子是个纯洁的女孩，用她同学的话形容就是一个“升级版的天使”。那年年关的时候，我们结婚了。

结婚时，我通知了她，这是我第一次主动打电话给她。电话里，她机械地说着祝福的场面话，然后是漫长的沉默，然后是她痛哭的声音。

一年后，她也结婚了，新郎就是那位公务员。听到这个结果，我多少松了口气：事情总算没有太离谱。我结婚后，我们就再没联系，听同学说，她的生活还挺不错。

婚后很快有了孩子，家里家外忙得我透不过气来，那段昔日的恋情，除了深夜偶尔会在脑海里闪现，好像已从我的生活中彻底消失了。

没想到去年4月，我突然接到她的电话，她说要到我所在的城市开会，人已经在宾馆了。当时我其实也在外地，但我告诉她我马上就回去，让她一定等我。我以最快的速度了结公事，下午就乘机飞回去了。出机场的时候，我给老婆发短信，告诉她第二天回去。我笃信，当天会发生什么。

几年不见，她多了几分成熟和优雅，看上去，她的日子显然过得不错。没有想象中的拘谨，我们的对话流畅欢快，好像是昨天还见过面的好朋友。晚上，一起吃晚饭，她很开心，主动要了红酒，我追加了一瓶。喝完酒，她走路都需要我搀扶了。

在宾馆电梯间的时候，她丈夫打来电话。她神志还很清醒，沉着冷静地骗他说和大学室友在吃夜宵呢。在她欺骗她丈夫那一刻，我情感很复杂，也许我当年真看走了眼，如果跟她结婚，没准什么时候我也会这样被欺骗。那一刻，我真想凑过去对着手机大喊：“老子回来了!”想到当年我仓皇退出的狼狈样，我抱着她的手越发有力了。

关了房间门，也关了手机。我和她默契地拥抱在一起。她好像确实喝高了，主动把我拖到床上，接下来是一个火热的夜晚……

第二天醒来，她已经坐在床边，我再次看到了她的眼泪。“就这一次，好吗？”她幽幽地说。默默无言中，我们走出宾馆，她坚持不让我送她去机场，我们挥手告别，或许，是永别。

回家的路上，打开手机，收到她的短信：我不是来开会的……

然后是3条老婆的短信，都是惦念的询问。

把“绿帽子”还给了小三，我的心态开始扭曲

不知道为什么，这次相会后，我的心情变得怅然若失，报复的很快就消退了，剩下的是烦躁和无聊。更令我吃惊的是，在私生活上，自己的心态有了很大变化。

以前，出于工作应酬，常和同事去些娱乐场所，酒足饭饱后，同事和客户大都会拥红抱绿，而我对此有着天生的反感，不是在外面坐等，就是独自先回家。

但现在，对这些应酬的反感渐渐消失了，甚至有些期待。我开始主动张罗这些事情，在同事和朋友惊奇的目光中和风尘女子黏在一处。酒一过量，我要么对那些女子破口大骂，要么扎进人家怀里号啕大哭。白天清醒的时候，这些场景偶尔在脑子里闪现，自己都吓出一身冷汗：我怎么堕落成这样了？！

在家里，我对老婆的态度也发生了变化。以往，我早出晚归时老婆的电话和短信让我感觉很温馨，如今，却感觉都成了盯梢；闲暇里主动帮老婆做家务带孩子的时候也很少了。这些，虽然还没有影响到夫妻间的感情，但老婆已觉察出我的异样。

更糟糕的是，我有了一种向老婆坦白的冲动：很想把那个人，那件事，还有那风流一夜，都告诉老婆！

我明明知道自己这个想法很可怕，很可笑，也很愚蠢，除非是脑壳进水，否则没有人会这么干!可自己的这个冲动却愈来愈强烈，甚至有几次感觉就要脱口而出了，我连忙把孩子抱过去，在孩子明亮眼睛的注视下，才控制住了自己。

这冲动深深地折磨着我，我知道，坦白一切，等待我的很可能是一场灾难，我的人生很可能迎来第二次情感风暴。对这个可能性的恐惧使我整日坐立不安，我开始找借口不回家，不接老婆电话，可我知道，这种办法是多么的软弱无力。

我找到知心的铁哥们，诉说了这一切。他替我分析道：“你这种情况说明你曾经深深爱过那个女人，后来你又深深恨过她，尽管你自己不觉得。后来，你觉得你已经把那顶‘绿帽子’原物奉还了，觉得此事最终摆平了，因此爱和恨都一笔勾销了。但是现在，你又觉得对不起你深爱着的老婆了，你还算是个厚道人，还能够觉得对不起人家!”

我倾听着他的话，一言不发。哥们挠挠头又接着说：“那一夜之后，你还发现你原来心底一直珍视的东西――爱人之间的忠诚，不过如此。因此，你对自己当年离开她的举动重新做了评估，你的结论是自己反应过头了，你后悔了!你感觉错过了自己一生的爱人!”

我听着，大脑一片茫然，感觉他说的似乎都有道理，但又感觉更加茫然，像是一场大醉之后，头疼欲裂。

哥们沉吟半晌，又开口道：“还有一种可能，当年你遭到背叛，心理上受到重大打击，特别是男人的自尊心受到重创。而现在，你感觉又重新赢得了情场上的胜利，感觉自己是个大男人了，你特想把这个‘成就’说给你老婆听，但现实又不允许你这样做，所以你只好焦虑……我完全是瞎猜，你就当我是胡说!”他最后追加这句话，是因为看到我已经脸色惨白。

我不知道他的话到底在多大程度上说中了我，因为我已经很难理清自己的思路，已经很难正确判断这件事中每个因素对我的影响。

生活还在继续，每一天都在煎熬，我不知道自己最终的解脱在哪里，只有浑浑噩噩地打发着日子。如今，我只有寄希望于时间能够冲淡一切，或许，只有忍耐和等待，才是我唯一的选择。