如何毁掉你的桌游约会

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作为顽固不化的资深宅男，你对别人给你介绍了对象安排相亲这事完全不屑一顾，而介绍人甚至非常贴心地考虑到你可能在初次约会时不知该如何打开话题，而将约会地点安排在桌游店里。但是，可但是，但可是……你真的完全无法对这些超出了二维平面的活生生的女人坐在面前有什么感觉。怎么办？毁了这次约会呗，EASY！

当然考虑到身为资深宅男的你对如何毁了一场约会的概念不比赢得一场约会的概念清晰多少，因此我们特别整理了10条秘笈供你参考。

自然造型，概不修饰

要毁爱情先毁头型，只要你头发长度超过板寸，那昨天晚上怎么睡的，转天早晨怎么出门。千万别管你那头秀发看起来有多特立独行，或怒发冲冠或盘根错节，让人有种抖一抖就能飞出几只小鸟的错觉。完全纯天然造型，概不修饰，从视觉上先给那妹子来个下马威。

穿衣打扮，浑然天成

作为一个宅男你喜欢什么？你喜欢的或许她也喜欢，或许她不习惯，或许不如你这样喜欢。不过，谁管她呢？穿上你最爱的德军风衣，限量海贼王衬衫，预约了1年才买来的变形金刚造型手表，干巴巴皱得像咸菜的T恤衫，油亮亮到处是破洞的牛仔裤，美国超人的红裤衩，日本浪客的踏拉板，总之把你平日最爱的东西但凡挂得动的都挂身上，混搭范儿，走着。

迟到，往死了迟到

堵车这玩意谁能预料，晚个个把小时她能说什么呢？而且只要你够狠，约会可能没开始就会结束了。当然考虑到事后介绍人的愤怒，建议不采纳直接放鸽子的办法，但是耍耍大牌，总是能给你毁了这场约会锦上添花的。记住，别扯犊子，没有任何解释，纯爷们就不需要解释！

成大事者不拘小节

这么个事儿犯不着逼着自己收拾上半小时，洗不洗脸看心情，但是牙千万别耽误工夫刷，保持自然口气，桌游是个近距离的事，面对面的交流如何能不感受到你的阵阵熏陶。糖蒜爱吃吗？萝卜呢？提前嚼点，未雨绸缪。还有那指甲，别剪！什么“德国心脏病”“图腾快手”这样的游戏一把抓下去就没人敢跟你争了，更别提还有你指甲缝里清晰可见的黑色“生化武器”。

口沫横飞居高临下

说实在的，桌游这东西你会的概率比那妹子会的概率大得多，选个你最擅长的。妹子神马的坐在对面就是对手，对手就不能让着，让她付出惨痛的学费。各种赢，各种不让着，各种让她别扭不痛快，虽说不赢房子不赢地，但是作为叱咤这片的高手，跟“输”这字就不能沾边。而且还要边玩边做高深指导状，变着法地明点拨实讽刺，居高临下地指出她的各种错误和幼稚的想法，让她在你那不可企及的高度面前一败涂地，自愧不如。

你觉得第五招不是你的风格？或者对面妹子愣是陶醉其中？卖糕的，换这招，自娱自乐，玩你的。可劲儿装，一点表情没有，心里怎么得瑟都不能表现出来。目空一切，无视对面的妹子，能说一个字解决的不说两个字，能不说话就别出声。让桌游店冷得跟高考考场一样，千万别选《只言片语》这样非说话不可的游戏，找个完全不用说话的游戏《角斗士》《昆虫棋》怎么样？或者来副扑克比大小点吧……赢的人有权沉默5分钟。

刨根问题身家调查

谁会希望第一次约会就被人“身家调查”？提前做点准备，找份银行或保险公司的个人情况登记单，那上面问什么照单全收，什么薪水待遇、存款、不动产、个人健康、家庭状况、家里几亩地、炕头几只猫能问的都问，而且语气要向居委会大妈查外来人口的水准上靠拢。别忘了，还有杀手锏，问她年龄、体重、前男友！

刚才说了，好歹是这片儿名震江湖的高手，输是万万不能的。可毕竟天不随人愿的事没准会出。到时候一定要斤斤计较，寸土必争。真要是错了也拒不承认，嬉皮笑脸也好泰然自若也罢，只要能赢，悔棋缓步都不叫个事，妹子怎么了？妹子也不能让着她。

吞云吐雾烟缠缭绕

折腾到第7招她还没掀桌走人，那也算你棋逢对手将遇良材，这时候就得来点猛料了。只要是在公共场合里“抽烟”总能成为你让别人自动回避的不二利器，更何况桌游时妹子跟你的那点距离。而且抽烟就抽味道重的，就算对面那妹子本来不反感吸烟，但是她那身行头绝对不敢挑战面对面的浓烟弥漫，哪怕她喷上整瓶香奈儿5号也抗不住你那门口小卖部买的烟枪一喷。

精打细算毫毛不掏

约会之前最好记得确认下店里能不能刷卡，如果不能，就把现金从钱包里拿出去；如果能，就把钱包从口袋里拿出去。宁可给二维平面的妹子流尽最后一滴血，也绝不给现实世界的妹子埋上一次单。再说钱也不是大风刮来的，绅士不能顶饭吃，能省还是省吧。那妹子看着也不是穷人，让她结账你不会有什么心理负担，对吧？

恭喜你！如果你掌握了以上10项秘笈，保证可以在桌游桌前面对妹子时立于不败之地。稍微熟练运用一下足够你毁了任何一次相亲和约会，尤其是其中好几招都泛用性极强，可谓掀桌翻脸、拆台散伙之利器。

最后，如果有这10招出来都搞不定的妹子，那绝对是株奇葩，你不是对手，赶紧从了吧。切记……