划算投资 第10期
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老爸打算换一套大点儿的房子，需要我和弟弟赞助。
老爸先开口：“我出30万元，够买卧室。”弟弟清清嗓子说：“那我拿20万元，够买厨房和阳台的。”我正考虑怎么回答，儿子抢先一步说：“我爸负责买卫生间，我负责以后按次收费。”
鼻子太尖
打电话问女朋友在哪儿，女朋友答：“在麦当劳。”我说了句煽情的套话：“噢，吃什么好吃的呢?我都闻到香味了!”女朋友扑哧一声笑了出来：“真的吗?我……正在卫生间排队呢!”
扔到海里
一艘俄罗斯科考船在大洋上飘荡了好几个月，船员开始酗酒。船长决定严肃纪律：“我命令，把所有的酒都扔到海里去!”
船员都不吭声。这时后排有人喊：“船长说得对!早该把酒扔到海里去!”
全体船员异口同声怒斥：“这里没你们潜水员说话的份儿!”
遇上笨贼
妻子被人抢了项链，她抓住那人的领子试图制止他，但没成功。事后警方让她描述贼的样子时，她说：“不用费心找他了，他抢去的项链是我老公送的，是假货。我抓他领子时反拿下了他的项链，是真金的。”
博士发飙
博士不小心踩了悍妇的脚，被骂了半小时，终于忍不住了。
“我就不会骂人吗?你听好了――你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，小心将来被……”
另有妙招
女儿上大学两个星期不到，就写信给妈妈要求寄钱。理由是：新交男友，约会六次，所有衣服都穿过了，要再买新的。
妈妈自己也当过女儿，深谙这些小把戏，当即回信：不必买衣，可换男友，从头开始。
两只都要
主妇去市场买肉鸡，柜台上只剩下一只。她说：“稍小了点儿，有没有大些的?”
店里没货了，伙计便拿起鸡走到后边，揉了揉、抻了抻，往肉里打了些水，然后拿出来，说：“这只要大一些。”
“这只不错，”主妇很满意，“这样吧，两只我都要了。”
婚前婚后
几对夫妇聚会，话题转到男人婚后如何改变。有个妻子说，她丈夫婚前会为她做任何事，婚后却要她不断催促才去倒垃圾。
另一位丈夫闻言很得意，说他至少会为妻子开门。他妻子接口道：“是啊，方便我去倒垃圾呗!”
他还没学
我想考考儿子的算术，问他：“我拿6块糖让你和隔壁弟弟均分，你分几块给他?”
“两块。”儿子回答。
“怎么是两块?你不是学了除法吗?”
儿子答：“我是学了，可弟弟还没学啊!”
不用找了
和老婆在的士后排坐着，快到目的地时我问多少钱，司机说18元。老婆翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的老婆说：“不用找了!”老婆还没反应。话已被司机接了过去：“谢谢啊!”
无奈之举
听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时，我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。”众人问：“那存折或卡呢?”吴哥憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”
等灯等灯
过马路的时候遇上红灯，一个背着书包的小学生闷头想冲，我叫住他：“灯，等灯等灯!”
小学生回过头来，语带不屑地跟我说：“阿姨，就你有英特尔啊!”