你有“依恋障碍”吗?
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“他越对我不好，我越爱他”――现实的婚恋关系中，不乏这样的例子，当事人深陷迷局，旁观者百思不得其解。
有女性长年承受着丈夫的语言暴力乃至拳脚相加，依然不肯离婚。乖巧大男孩，死心塌地爱上一个并不忠诚的年长女人，忍受她的颐指气使、冷漠忽略乃至感情出轨，他纵然痛苦，却不愿离开。
当一个人面对一段千疮百孔、完全失衡的关系，为什么不肯放手？为什么伴侣的冷漠、暴力、欺骗和背叛，反而激起另一方的占有欲、执著倾向？有人尖锐地将此概括为“专爱人渣综合征”。
走不出婚姻的“恶性循环”
结婚时，我是最幸福的新娘。我与霖一见钟情，霖阳光帅气，家境优越，而我自小被寄养在亲戚家，胆怯自卑。每当我有疑虑时，霖便拥我入怀，“傻丫头，爱上你是我的幸运，我会疼你一辈子。”一种甜蜜沁入我心里。
婚姻生活宁静幸福，很快有了个女儿。但“七年之痒”还是应验了，渐渐地，感情转淡了，霖沉迷于麻将，输掉辛苦挣来的钱。我抗议，他怒吼。说得多了，我也麻木了，我唯一能做的就是管好自己的钱。
一天早上，我正要去上班，霖拦住我，“给我1000块钱！”我气恼万分，别家的男人都辛苦打拼，为何霖却变成败家子？我不给，可是这次，霖像是宿醉未醒，他动手了。我胳膊上被扭打得青一块紫一块，眼睛也被他一拳打肿了。我痛苦不解，为何从幸福相恋，变成殴打相向？
我们冷战了很久，霖向我道歉，发誓不去打麻将了。也许是太爱他了，我忘记了伤痛，我们和好了。
不久，婆婆来看我们。我十分劳累，可还是硬撑着陪婆婆外出游玩。婆婆一会想去公园，一会去买衣服，一会又要去郊外的寺庙烧香。我实在累了，随口说了句，“您以后没啥事别到处跑。”就是这句话，让霖的脸色变得格外阴沉。他一个耳光甩过来，“以后对家里人客气点！”泪一颗颗滑落，看到暴跳如雷的霖眼露寒光，我的心彻底冷了。第二天，我回到老家，跟霖分居了，他来找我，我拒绝见他。那一记耳光，还在隐隐作痛。
三个月过去了，我和霖都冷静下来，霖三番五次地请求我回到他身边。他写了保证书：“今后好好疼爱妻子，再不动手，如有违背，甘愿受罚！”不仅如此，他还写情书，追忆我们年轻时的岁月。我的内心又柔软起来，想起他种种的好，他粗犷的男人味，他对女儿的疼爱。于是，我又回到霖身边。
幸福没能持续太久，霖故态复萌，下了班就说跟朋友谈事，合作开店，实际上又去赌博。我愤怒极了。一天晚上，我直奔他的麻将桌，大声质问：“日子不过了！你吃麻将好啦！”没想到，霖抓起一把麻将，狠狠地砸向我，我晕了过去，额头鲜血直流。
我再次回到老家，并提出离婚。霖不答应，写一打的悔过书、保证书，可我对霖的信任感，再也找不回来了。
点评：不难看出，这对夫妻是有真爱的。爱情、亲情成为一个纽带，使两人即使有矛盾，也难以分开。他们需要接受婚姻专家的帮助，从心理的深层打开心结，不要让矛盾激化。在类似这样的婚姻中，霖要多体会妻子的心情。妻子要认识到霖的容忍度，不去触碰矛盾的敏感点。
卡在虐待怪圈里的婚姻
楠是我的初恋，相恋时，朋友就说我们不般配，我文静有涵养，楠粗鲁没内涵。但爱情冲昏了我的头脑，眼里只有楠硬实的胡渣、高大勇猛的男人味。
热恋时，一次我们在家里招待朋友，楠支使我做这做那，一刻不得闲。朋友看不下去了，说别太热情，大家一起打牌吧。我刚坐到牌桌前，楠大声说：“她啊，就是一块榆木疙瘩，牌也不会打的。”我不解地看着楠，脸色发白。
朋友走后，楠却温柔地拥抱我，说他酒喝多了，不该当众贬损我，只是一时逞强。在他宽厚大手的抚摸中，我忘了短暂的不快。
楠有商业头脑，我们生活富足。他喜滋滋地说钱都交给我管，“奢侈品、名牌包、欧洲游，随便你，钱爱怎么花怎么花。”这下满足了我的虚荣心，身边的亲友都羡慕我。
可不久，我的新烦恼开始了。楠暴露出他的好，他喜欢虐待，轻则咬噬，重则鞭打，我喊疼，他却更加兴奋，对我不管不顾，只顾自己发泄。看到他彪悍的样子，我想反抗却心生畏惧，只好强忍痛苦。
渐渐地，我有些排斥亲密，我想到了离婚，或者分居。但又心生绝望和恐惧，离婚后的场景不堪想象：孤独、凄惨、狼狈、丢人现眼……我退缩了。而每次折磨完之后，楠总是打好热水，帮我清洗、热敷，哪里酸痛了，他又帮我按摩，附在我耳边说甜言蜜语。片刻的温柔让我难以自拔，忘却了伤痛。
几年后，有了孩子，小家在外人看来和和美美。可楠的老毛病一直都在，多年来像一道巨大的阴影，盘旋在我的头顶。有时我狠下心来，想脱离他，重新出去工作。可我七年都在家相夫教子，没有信心和能力再到社会上打拼。我的身体和精神受到极大摧残，失眠、颈椎神经痛、内分泌失调……我该怎样走出这个怪圈？
点评：这个婚姻中，丈夫的怪癖，妻子的痛苦，严重影响了婚姻的质量。正是楠对女性的不尊重，妻子的低自尊与依赖，让他们互相纠葛，痛苦延续。夫妻需要接受专业的帮助，尤其是丈夫的模式，亟待矫治。
亲密关系给人舒适、愉悦和依赖的心理感受，一旦分离，带来的痛苦会让人难以承受，所以人们宁愿呆在不满意的关系里，即使无法改变，但也无法放弃。心理学用“依恋障碍”形容这种关系。
分离会带来孤独感、被抛弃感，人们会以抗拒、恳求或者愤怒来面对这种痛苦。这来源于当事人在成长过程中形成的低自尊，“自我不值得被爱”的体会。一般来说，当事人在童年时都曾经历过与亲人分离的痛苦，即所谓“分离焦虑”，如被长期寄养在亲戚家中，或经历父母离异。他们会产生丧失的恐惧，或者拼命地取悦亲人，甘愿忍受亲人的忽略。
童年时，我们的心智尚未发育完全，无法接纳“分离”和“丧失”的事实。恐惧、悲伤的情绪就会一直藏在潜意识中，对日后的生活产生影响。如果我们害怕失去某个人，就会更加想要去爱他、拥有他，因此容忍他对我们的伤害。
不少人在关系里痛苦难耐时，想到分手，但同时想到对方很多好的方面，来说服自己、恐吓自己：毕竟他对我还是很好，离开他就找不到更好的了。比如“离婚后，我一无所有了，没有楠，没有孩子，没有房子，这太可怕了！”女人一般有倾诉对象，哭一场，情绪慢慢过去了。男人则会酗酒、赌博，惹是生非，释放心中不满。这样的做法都无法解决根本问题。
健康和谐的亲密关系，不是永不遇到痛苦、危机和挫折，重要的是如何在困境中获得更多了解与提升，而不是一再重复发生伤害。
任何感受到痛苦的一方，要尊重自己的感受，勇于打破循环，不去当受害者。在伤害自己的人认错、道歉、苦苦哀求时，不轻易同情、心软，不当拯救者，不在这种心理游戏中处于被动、弱势，才能使双方获得成长、突破。
当双方进入恶性循环难以解脱时，尽快寻求心理或婚姻专家的帮助，心理专家会实施必要的精神分析，揭开夫妻各自成长中的伤痛，帮助他们疏导负面情绪，重建健康和谐的婚姻生活。对于婚姻中的待这种特殊情形，夫妻双方应同时、及时地接受心理干预。必要时，施虐一方还可以在心理医师指导下，采取电击等厌恶疗法，断掉这一不良嗜好。