爱的婚姻有多久
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前几天看陈年八卦，是关于郑少秋和沈殿霞。分手多年以后的两个人再相遇，肥肥仍然要追问，当年你是不是真的爱过我。真是感慨！如果时间不能让我们学会遗忘，变得更聪慧和明辨是非，那么逝去的岁月又有何意义？
就好像我的一位客户，每隔个把月就要来和我聊聊。实际上，与其说是聊天倒不如说是哭诉，虽然她偶尔会在苦大仇深的叙述中多少加入些新鲜的鸡毛蒜皮，但两年下来，他们夫妻俩以往二十年的绝大多数故事也都让我有了清晰的记忆，比如丈夫结婚前送给她情敌钥匙扣，或者她和已经故去5年的婆婆的那点不痛快等等。其实并非我的记忆力好，实在是她的控诉不但细节传神，而且重复的频率极高。但不知她是否刻意地忽略了，自己每次在这边厢数落完老公的种种“劣迹”，她老公还要在第二天按时向我付账，从不拖欠。每次她离去，我透过接待室的落地玻璃窗看她的背影，总觉得她的步履已经沉重如斯。
庄子濠梁之辨，笑问“子非鱼，安知鱼之乐？”后来有人告诉我鱼的记忆只有7秒，7秒之后它就不记得过去的事情，一切又都变成新的。所以即使在那小小的鱼缸里它也永远不觉得无聊，因为7秒一过，每一个刚才游过的地方又变成了新的天地，于是可以永远活在新鲜中。婚姻就像那小小的鱼缸，我们如果选择了要在这巴掌大的一方天地里和另一个人相伴终老，不妨学学鱼儿的遗忘。
放下、原谅、遗忘，听上去多么的平常。年少不羁时看《六祖禅经》，我还曾经狂妄地想，这样老套的东西谁又不知道？也是经历了才明白，背起已然不易，放下何其之难。可是日子总是往后过的，如果执著于记忆中的消极，进而妨碍了夫妻间的亲密，这笔账算算不心疼么？既然舍不得清算，那么日积月累的背负除了收获一粒苦心，最后是谁也无法拯救的一声叹息：
忘掉你那点委屈
人在江湖漂谁能不挨刀，婚姻里的风风雨雨，吹打得别人，就唯独吹打不得你么？只要还不是植物人，就注定得在人际关系里磕磕碰碰，于是委屈也就不是什么稀缺资源。更何况脾气秉性原本独立的一对男女，还要挤在一个屋檐下几十年呢？凭什么两个人，单单就你的委屈那么重要？
委屈这东西有时候的确不缺乏实质内容，但更多的时候仅仅是一种情绪，如果不忘掉是会一次次积累的。久而久之，即使那个人老实巴交地没翘尾巴，你也会在这种情绪积累下自然而然觉得他“色恶”，俗称看不顺眼。单单是你看他不顺眼也就罢了，你就那么笃定自己足够知书达理和内敛含蓄，不会在举手投足之间让他品出这份不痛快来么？结果再明白不过，亲切打了折扣、信任变得牵强，就连拥抱时的姿势都不那么自然了。那点儿委屈终于被你的好记性改造成了亲密感缺失，亲密感缺失又带来了新的委屈，恶性循环一开始就必将没完没了，慢慢享受吧！
忘掉他那点糗事
耳鬓斯磨中，谁也别想装金童扮玉女。大学的两个同学毕业后做了夫妻，偏偏男的爱过学校里另一个女孩，结果却是落花有意流水无情。于是，妻子便时常拿这点陈芝麻烂谷子打趣丈夫，每每得出“还不是我最后收留了你”之类的结论，并在丈夫的尴尬中享受那种身为“救世主”的自我陶醉。你知道她丈夫私下里对我们怎么说？“她不是也被某某甩了吗？以为我不知道哪？能让着就让着而已，这要较起真来就没完了。”
本来夫妻之间糗事天天有，包括事业上的失败、偶尔的酒后失德以及忍不住在Party上放了个屁之类的，能忘赶紧忘。我那大学同学算是个随和的滥好人，要是遇到不好说话的，把日复一日的玩笑理解成嘲笑，就不好收场了。再说咱自己不也是吃五谷杂粮的吗？要是有个人经常拿你的糗事恶搞一番，你就一定能忍住那句“人不能到这种地步”么？
忘掉无结论是非
虽然不愿意承认，但感情再好的夫妻之间都有一种特权，就是偶尔的不讲理。而如果夫妻一方的背后有个大家庭，那来自三姨娘或七姑奶的零七八碎甚至就根本没理可讲了。是非躲不开，但并非所有是非都值得你去争个所以然，因为当规则和感情纠缠在一起时，便不再是规则了。
可依然有那坚信自己正确的丈夫或者妻子，一定要以逻辑思维在感性冲突上寻找答案，这就好像用算盘演奏《二泉映月》一样不可思议。对注定没有结论的是非，最有效率的处理就是忘却。不然总在心里记着，忍不住就会拿出来盘点一番。这时也许对方会道歉，但是你要把人家的忍让包容解读成低头认罪，可就属于不懂风月了。试想一下，如果你发现伴侣一脑门儿官司并且酷爱谈判，会不会也有点胆战心惊呢？家是个放松的地方，别老让人把你当成暂时休眠的活火山。
忘掉曾经的付出
我知道你含辛茹苦，我知道你克勤克俭，如果你们家那位胆敢忘恩负义或者过河拆桥，那他死有余辜都毫无疑问，自然可以拿自己曾经的付出来作为谴责他的依据。但在好好的夫妻之间天天念叨这个却实在煞风景，因为感恩戴德这事儿是强制不来的，尤其需要自觉自愿。当然，偶尔巧妙的提醒一下无伤大雅，不过谁要是老把自己的牺牲当成口头禅，对方的感激早晚变成厌烦。
没人希望在心理层面上长期处于欠债的状态，因为潜意识中，亏欠就意味着偿还。而既然是为了偿还，那么未来所有的努力和付出就在无形中变成了应当应分，即使出色、即使艰辛也已经毫无成绩可言。得不到认同的努力，必然会失去原动力和兴趣。你愿意用自己曾经的付出来剥夺他未来对你的奉献吗？
另外要提醒的是，无论愿不愿意还债，都没人会由衷的喜欢看到债权人。当你把自己在对方眼中的身份从伴侣成功转变为债权人以后，你的吸引力必将直线下降。
人人心中都有一本帐，记载着自己认为最重要的东西，幸福的女人用它收藏一路走来的笑声，哀怨的女人用它来承载曾经过往的泪水。而不管是笑声还是泪水，都将是临终前自我评价的依据。所以在最后的一瞬间，有人微笑着感恩，有人着悲悯，并非命不同，只是态度不同罢了。
在每天的24小时之中，人类可以集中起来使用的注意力依脑力和身体素质的差异而有多有少，但对某一个人来说是一个稳定的常量。既然我们可用的注意力就这么多，那你用其中的多少来回忆过去的不快，就决定了你的不幸有多少：你用其中的多少来回忆过去的快乐，就决定了你的幸福有多少：你用其中的多少来营造明天的美好，就决定了你明天是阴郁还是微笑。其实对付心魔，就这么简单。
婚姻不可能永远如新，但是却可以永远亲切、永远和谐。只要夫妻俩正在相濡以沫，那么面对吵架、面对遗憾、面对爱人的过失，我宁愿是只鱼，7秒一过什么都忘记。
TIPS：帮助自己摆脱不愉快记忆
1.强化积极记忆
既然每天可以使用的注意力都差不多，那么用积极的记忆消耗掉的注意力越多，能够用来记住不愉快的注意力就会越少。不妨每周找一个相对固定的时间，夫妻两人一起回顾过往七天里的愉快经历，不管是共同经历还是自己的个人经历。
这种对美好记忆的分享和强化，不但可以制造夫妻愉快共处的机会，增加夫妻交流，还可以获得对一些幸福细节的认同和共识，方便以后落实在夫妻相处的生活中。最重要的是，它可以使你将精力集中于积极方面，而摆脱不愉快记忆的纠缠。
2.不要消极联想
目前社会上的两性关系现状，对婚姻的稳固是一种客观的挑战。而婚姻中出现的问题，加上我们对婚姻关系本身的信心下降，都很容易引起消极联想。偶尔的不快和一时的错误，难免会在消极联想中被放大，最终成为包袱。
另外，小事的发生即使纯属偶然，我们如果对每件小事都念念不忘的话，它们也会在记忆中被串联起来，从而看似不是偶然。我们在影视、文学作品以及日常生活中都不难发现，喜欢回忆不愉快并联想的人，更容易得出令人难以理解的结论。所谓的不可理喻，相当一部分就是这种情况。
3.杜绝对外陈述
所有记忆中的不愉快都迟早会表达出来，如果这种表达是针对伴侣本人还好，至多是抱怨或者争吵：如果这种表达是针对伴侣之外的人，那么情况将会在无声无息中变得复杂化。对自己的亲戚表达，会增加伴侣和己方亲属交往时的人际负担：对朋友表达，会导致朋友善意的规劝或者分析，而这都是造成消极联想的客观可能性。
4.减少否定评价
即使再怎么理性，人都有一个特点，那就是喜欢近亲对自己持肯定态度的人，而疏远对自己持否定态度的人。夫妻关系同样受到这种规律左右。随着不愉快记忆的增加，对对方否定评价的频率也就会上升，这时应该有意识的自我控制。
无论男女，都不应该轻易的表达对伴侣的否定，即使这种否定是正确的，也一定要讲究方式方法。否则，当伴侣面对过很多的否定评价之后，就会在潜意识中失去面对你的人际交往自信。“她其实并不欣赏我”、“她和我在一起是因为不得不凑合”，一旦伴侣有了这样的感觉，那么就很难再主动向你表达亲昵，越是高自我的人越是如此。讽刺的是，伴侣的这种感觉也是在记忆中获得的。