动、拒角力

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我这个人有一大诡异爱好，酷爱和别人的父母长辈聊天。按道理说，老人说话喜翻来覆去，唠叨为主，没人爱听。家父日复一日撒娇卖萌，电话催婚催娃，几年下来硬是被我磨得只敢旁敲侧击，除去他是老生常谈，更主要的原因是我不爱听。作为子女，我们80后这代人，都不大喜欢被父母擒住聊到困，但父母对我们的期望偏偏是常年无处安放，不说怎么办呢？所以还是听吧。听他人父母长辈聊天，起码可以抬杠调侃，不用担心自己的底线被揭穿、被否定；对方也可以因为面前不是自己孩子，有些话更容易说，交流起来也许还对两代人各自的挂念有所慰籍，好事一桩。

朋友的父母近来到访，但是朋友创业工作特忙，很少回家，反而我又变成“临时子女”，我和朋友年龄相同，此前还见过朋友的妈妈几次，聊过很多天，所以看二老来访，我也在墙角窃笑，心想又可以唠很多经典的磕了。这二老一位今年刚刚退休，另一位明年退休，都是为工作死拼几十年，本打算退休后可以看孙子、玩乐颐养天年。只恨儿子主意正，多年来就是不回老家工作，不成亲不生娃，二老眼见退休将近，天伦之乐还连个影都没有，捉急实在可以理解。见到我之后，他们和以前一样赶紧从我这个外人口中打听儿子情况，特别是想了解他的情感生活，偏偏我也不知道什么，于是快乐地打了会儿太极。朋友的爸爸谈起自己的一位部下，是朋友的高中同学，在省城大学毕业后早早娶回名校毕业的妻子，早早生了孩子，现在小孩都要上小学了，“老少一家人一起吃饭，其乐融融”，眼中难掩羡慕之情。

朋友的父母和我的父母一样，非常希望在财政上和人生规划上帮助我们，以便让大家一起早日步入前述“其乐融融”的好生活。他们想做的一般包括这几种：第一，让我们把大城市的工作辞了，回老家到他们安排的机关事业单位去；第二，赶紧用他们给的钱付首付买个房子，就算我们暂时不想回老家小城市去，还可以在大城市的远郊买个小房子，至少这样就有个家，而且可以方便招揽媳妇，距离结婚生子就近了一步；第三，找个老家条件不错的姑娘相亲结婚，生娃。以上这套计划，相信很多人都被灌输得听到耳朵长了茧子，但也有很多人蛮喜欢，而且已经接受，小日子已经过得不错了。

但对这样的帮助，我们即便十分感动，仍应该考虑拒绝。这并非是指要拒绝来自父母的支持和希望，而是在观念上要与父母描绘的人生图景相区隔。因为那样的小富即安的生活状态，对饱经风霜的上一代人来说弥足珍贵，对生活在机会遍地时代的年轻人来说，就显得非常缺乏吸引力了。

除去性格上本来就趋向于厌恶风险、喜欢安定的人，我认为所有希望在自己的人生中自己掌舵奔驰万里的人，都应该把父母的期望置于自己的人生规划之下。对现在的80后、90后来说，职业和爱情应该是生活的核心，一个人一定要对自己喜欢的事业保持深度的坚持和投入，更要对自己真心喜欢的人和爱情保持主动的控制力。这些东西都不是父母简单的一句“我来安排”就能替你完美地构筑的，不经自己的手完全不可能令自己满意。

我告诉我爸我妈，我工作至今非常喜欢杂志编辑这个职业，我将在这个职业上奋斗终生，直到成为出版人，拥有自己的杂志社，公务员对我太没有吸引力。我也会按我对喜欢和爱的理解，去和对的人相遇，不需要介绍相亲，不想盲目结婚。我也和他们理性分析了家里的财力、我现居地的房价和我的职住配置，告诉他们租比较好的房子是一个很妙的选择，现在不应该买房。

朋友的父母来后和我聊天，就充分地表达了他们的观点，言外之意也暗指朋友和我的观念图样图森破（Too young too simple），但是我很坚定地告诉他们，有些问题不是长辈想象中的方式就能解决好的。朋友的父母聊到这些问题时常有困惑的表情，他们的“好意”一定也被朋友多次拒绝，但我想，他们会逐渐接受儿子的想法，一家人一起过属于自家的美好生活，而不是去过那种标准化的千家万户的“其乐融融”。