花开的季节,请学会呵护

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离高考还有3个多月，一天下午，一位高三的男孩走进了心理咨询室。简单的交谈后，男孩给我留下了这样的印象：长相帅气，谈吐文雅，对自己的高考目标定位很清晰，毋庸置疑，这样的男孩肯定深受女孩喜欢。因为这次咨询是德育处提出的，并非男孩自愿前来，所以咨询之前，我通过班主任了解到一些基本情况。

男孩与同班的一个女孩从高二开始互有好感，出现“早恋”现象。班主任几次劝说无效，学校考虑到高三的特殊时期，出于以儆效尤的目的，对他俩的问题作出了警告处分的决定，并且把布告贴到了学校的公告栏。不仅如此，高三每个班的班主任还在班级内作了“广告宣传”，目的是杜绝此类现象在高三再次发生，让本班学生能全身心投入最后冲刺阶段的学习。善良的老师希望每个学生都有一个灿烂的前途。应该说，出发点是美好的，但是处理后是否就一帆风顺了呢？这个男孩因为此事情绪上出现了很大的波动，最明显的是成绩下滑很快，情绪萎靡。家长、老师急了，不就是不让谈吗？难道恋爱比前途还重要吗？到底哪里出问题了？

做心理教师十几年，我知道男女学生所谓的“早恋”现象在中学非常普遍，每个学期德育处处理“早恋问题”的学生为数不少，情感问题也是学生来心理咨询室求助的主要问题之一。所以我是站在孩子的立场上，带着理解和同情的心情跟男孩开始交流的。可能孩子太需要有人给他精神上的支持了，所以过了一会儿，我从孩子的眼睛中看到了变化：来的时候孩子的心情很复杂，一是尽管不是很愿意，但良好的素养让孩子还是接受班主任的建议来了；二是心情确实很糟糕、颓废，但内心还是期望得到他人的帮助，所以一开始带着抗拒和应付的心态开始交流，但慢慢地孩子敞开了心扉。看看下面的交流片段，我们是否可以从中读懂孩子的内心世界：

男孩：本来老师说要对我们进行处分的时候，心情还没有这样郁闷，当时想处分就处分吧，也不光我们俩因为这样的事情受处分，学校里这样的情况多着呢，同学不会因为这样的事情而看不起我的。班主任确认恋爱的同学只是少数，还有更多的是老师不知道的，我们是运气不好（边说边露出无奈的笑容）。

老师：嗯，我同意你的想法，学校确实有很多这样的情况。既然你已经做好了心理准备，但为什么我觉得你的心情还是很糟糕呢？

男孩：是我不能接受学校的做法，把处分我们的布告四处张贴，更过分的是还把布告发到我们高三各个班级，每个人都知道我们受处分了。另外，我父母本来不知道这事，觉得我在学校成绩不错，表现应该挺好的。现在德育处还通知了我父母，你说这样做是不是太过分了！老师你知道吗？我们俩在进入高三之前就商量好了，把学习放在首位，我想考个好一点的大学，我们很努力的。学习上有什么问题互相帮忙，我们没有做什么过分的事情。为什么学校一定要弄得这个样子呢？除了让我们出丑外，其他人该怎么样还是怎么样。

男孩：父母不希望我因为这事受到处分，到处托关系，为了避免我俩继续交往，天天来学校接我回家。眼看高考越来越近了，心里觉得又急又烦。我们这样做难道错了吗？为什么会招来那么多的指责和批评？

老师：是的，我听班主任说你的成绩，尤其是语文特别优秀。事实证明你俩之间的约定是有效的，学校在处理这件事情时确实没有很好考虑你们的想法……我眼中孩子们的“早恋”

孩子们进入了青春期，异性间的相互吸引是不可避免的身心需要和社会现实。作为家长和老师的我们都习惯用“早恋”这个词语来形容，但事实上，孩子的表现和恋爱对于他们的意义却可能各不相同。

1 玩乐型：这些孩子是带着玩的心态过早地涉人情感，而且这种情感还带有物质上的诱惑。尤其女孩子身上表现得比较多，同时和几个男孩保持着交往的状态，每月的消费多得让人乍舌。女孩几乎天天要买一堆精致的面包、奶茶；隔三差五想办法外出到饭店吃饭；拿着男孩的饭卡在校园内随意消费等。这种类型的孩子虽然不多，但是在学校里的表现非常突出。物质化的动机导致这份情感必定无果而终，抹黑了自己的形象并给对方造成伤害。

2 缺失型：这些孩子的家庭成长环境往往有一定程度的缺失，有很大一部分是来自不健全的家庭，内心非常渴望异性的关爱，性格也往往很偏执。当有心仪的异性出现时，就想牢牢抓住不肯放弃，占有的欲望非常强烈。一旦对方出现退缩或者变心的行为，就会作出当场下跪、割腕等过激的行为。殊不知这样的行为把对方吓得更加想逃离。如果这段情感就此结束还能让人安心，最让成人担心的是，孩子的偏激行为可能造成的一系列无法挽回的恶果。

3 面子型：进入青春期的孩子特别渴望得到别人的尊重和肯定，在他们看来，没有异性朋友是一件特别丢脸的事情，所以在中学时期谈恋爱是必须要做的一件事。有些男孩就想方设法去吸引异性同学的注意，甚至大有“愈挫愈勇”之势。用这样的劲头去做事，恋爱成功几乎是必然的。但往往这时孩子又会表现得很迷惘，“我到底喜欢对方的什么？”自己也回答不出这个问题。只是想抓住却不知道为何要抓住，为了一时的面子往往劳心劳神地浪费了很多宝贵的时间。

4 挽救型：还有这样一些可爱的孩子，自身非常优秀，又是班级的学生干部，老师和家长觉得很不可思议，她怎么会和一个成绩倒数、经常违纪的男孩“早恋”了。严令禁止之下，两人的交往继续，只是从地上转到地下。孩子们是怎么想的呢？

女孩：男孩本质很好，很仗义，虽然脾气不好，经常有违纪行为，成绩也不好，但我不希望他就这样下去，想帮帮他。而且我说什么他都会听的（说实话，当时女孩平静、诚恳的神情打动了我，多善良的一个孩子啊）。

男孩：她什么都好，我成绩不好她帮我补课；我性格不好，容易和同学起争执，她会劝我。我知道家长、老师都不会同意的，我爸还因为这个打我，但我不会放弃的（一脸的执着，让我知道现在说任何劝阻的话都可能是无用功）。

确实，女孩说什么男孩都听，家长和老师的唠叨往往不如女孩的一句话。面对这样的孩子，我们能否简单粗暴地去否定他们所有的行为？我想答案是否定的。

5 理智型：就像开头案例中提到的那个男孩一样，当萌动的青春情感悄悄降临的时候，很少有人会拒绝。但在面临情感和未来的选择时，这些孩子会很理智地思考和规划自己的未来，并且在思考后作出他们认为很理想的方案。我们可以冷静地说他们“应该全身心投入学习，挥泪斩情丝”之类的话，但说完之后我们或许也要暗暗地为这些孩子鼓掌――面对人生的转折点时，他们做得很好。但“多情总被无情伤”，孩子的美好情感往往被我们成人一厢情愿的做法无情地伤害。如何面对孩子的“早恋”

面对孩子诸多类型的“早恋”，我们该怎么做？学校一张处分布告，老师、家长的苦口婆心或者劈头盖脸的一通打骂可以解决问题吗？歌德说“哪个少男不钟情，哪个少女不怀春”。青春期的异往是每个人成长过程中的必修课，美国心理学家沙利文有过这样的陈述：“个体若是在进入青春期之前没有学会与同交往，在进入青春期之后没有学会与异交往，那么这个个体在20岁之后可能发展成为自恋型人格。”可见在青春期好好学习如何与异性相处，将有益于个体一生的健康发展。所以对于异往，一味采取“堵”的对策不是把孩子往畸形发展的路上推吗？

处在青春期的孩子心理似熟非熟，敏感而又好奇，所以面对这几种类型的“早恋”我们先要理清思路，需要做的第一个工作是树立对待“早恋”的共同态度：不反对。不支持。先理解，后引导。每一步工作都要小心翼翼，尤其是引导，不同的孩子需要不同的思路。

面对玩乐型的孩子。我们不能脱口就说他的“价值观是错误的、扭曲的”，“家庭教育有问题”等诸如此类的指责。要知道犯错误是儿童和青少年成长中不可避免的，孩子的出发点是不对，但只要我们有计划地，又貌似“有意无意地”利用聊天、心理活动课、主题班会等形式，营造积极正面的舆论氛围，相信孩子慢慢会改变自身的做法。

面对缺失型的孩子，他们的内心缺乏安全感，依赖性也很强，或者说他们对自己和对方的认识很片面，生活的关注点很狭窄。我们要去引导孩子发现自身的优势，学会关心自己，重新树立孩子生活和学习的重心。

笔者曾经遇到过这样两个同班孩子。男孩说：“我现在要烦死了，我一点也不喜欢她，她为什么老是要缠着我，我已经好几次明确告诉她我不喜欢她，怎么她就没有一点自尊呢，害得我看见她就要躲。”女孩说：“我很痛苦，他为什么不喜欢我？我已经很烦了，父母不支持我学音乐的理想，老说我不切实际。而他原来对我很好的，为什么现在又要去喜欢别人呢？难道我对他不好吗？我都给他下跪了，为什么他看见我就要躲？老师，为什么我一件事情也做不好？”在女孩看来，生命中最重要的两件事都不如意，所以走进咨询室。我之前听过女孩唱歌，声音非常不错，那时候脸上洋溢的自信现在已经消失无踪。另外女孩是借读生，学习成绩不好，所以这是个缺乏自信和安全感的孩子。或许我们可以这样尝试，首先让孩子明白“沙抓得越紧掉得越多”，告诉她合理表达喜欢之情的方式。其次，通过友善而非教导式的交流，让孩子意识到一个更为重要的问题：“工欲善其事，必先利其器。”优秀的异性人人都欣赏，要赢得他人更多的肯定和爱慕，必须先武装自己，让自己变得越来越优秀，而不是通过恳求、下跪这样一些方式获得。最后，肯定弦子能坚持自己的梦想，但鼓励孩子学会用更现实、宽阔的心态来看待自己的梦想，让孩子学会心怀梦想走在现实的学习道路上。

面对面子型的孩子。别急着指责，否则可能会适得其反。这个时期孩子的自尊心特别强，认为别人有的自己也一定要有，“女朋友”也是如此。试着像朋友一样与他交流，让他学会如何全面看待异性的优缺点，同时适时地告诉他，遇到不同类型的异性同学如何交往。慢慢地孩子会产生这样的迷惘：“为什么要恋爱，我最想要的是什么？”当孩子问这样的问题时，说明信任已经建立。

曾遇到这样一个孩子，抱着专家说的一句话作为信条：“男孩一定要有女朋友，否则会有心理问题。”这句话可能没有错，但说得不严谨，没有说明适用的年龄段。但孩子不会判断，所以把很多精力都放在追女孩子上。在此过程中，因为他对我的信任，遇到感情问题就会走进咨询室。有时因为喜欢的女孩不钟情于他表现得很伤感，有时因女孩喜欢他而表现得很兴奋。这些时候，作为老师的我们要陪伴他，在他伤感和兴奋的时候告诉他应该做的事是什么。慢慢地，孩子变得成熟。有一天，他平静地告诉我，他看到了自己喜欢的女孩有很多原先没看到的缺点，在慢慢疏远，希望不要伤害她。此时，我的内心非常欣慰。陪着孩子走了一段，现在可以放心地让他自己走了。

面对挽救型的孩子，相信我们早被善良而纯真的心所打动，我们好像没有坚强的理由去反对，但要委婉地告诉他们不赞成他们交往是出于什么立场，还要寻找合适的机会像朋友一样分别告诉他们，学会担负责任，学会自我保护等信息，我想这些比批评更有意义。

面对理智型的孩子，就如开篇提到的那个男孩，当周围充满指责的眼神时，他本来平静的内心被搅成浑水，孩子很彷徨，他怀疑自己的做法是否正确，他不能承受他人给他的诸多压力。我们考虑过他需要什么吗？不是批评、处分，也不是父母的眼泪，这些只能让他觉得生命有很多不能承受之重，他只需要我们耐心地倾听和鼓励，让孩子平复心情，和风细雨地度过人生的转折期。

理智型的孩子在作出恋爱的决定前，内心往往很挣扎。曾经有一个孩子，在高考前夕突然意识到自己喜欢上了一个女孩，他拼命地告诉自己这样做不对，努力装出毫不在乎的样子，但是内心的渴望像火一样煎熬着他，课上的很多时间都被这个想法占据了。理智告诉自己不应该表白，但是又控制不住地想表达。冲动与压抑并行着、考验着他。于是出现了撕考卷、在宣泄墙猛捶拳头等一连串的行为。用孩子的话说“在教室里再也待不下去了”。不能对班主任说，要说的话肯定是挨一顿臭骂；不能对母亲说，说了她肯定要担心；只能到咨询室来问我：“老师，我该怎么办？”

我所做的是静静地听孩子诉说，让他所有的情绪――不满、压抑、渴望等，在一个安全的环境里得到充分的宣泄，然后带着欣赏的眼神、语气肯定孩子理智坚守的行为。也许，就在这时，孩子的内心在慢慢平静下来，当他走出咨询室的时候已经做好了一切的准备。最起码他知道有人愿意听他倾诉，他的行动是正确的，他有坚强的后盾。

“一花一世界，一草一天堂。”作为教师的我们不能忽视甚至无视孩子的情感，应细心呵护，让花草沐浴风雨和阳光，才能实现真正意义上的茁壮成长。