我差点和另一个男人私奔
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我记得林克说，真神奇，9元钱，让我们成了彼此的。成了彼此的，一定也包括了伤痛和喜悦，凡是生命的馈赠都是彼此的。
一切皆未到
3月，我同林克领了结婚证，从民政局走出来的时候，阳光温暖得让人眩晕。北京的3月，难得的好天气。林克拿着红本本，翻来覆去地一看再看，开玩笑说，多神奇的事情，9元钱，我们便成了彼此的，无论快乐还是伤悲。
从22岁到27岁，人生最华美的5年，我遇到林克，追随着他，从家乡来到北京。我们一起打拼，设计未来，牵着手上下班，坐公交车经过城市的万家灯火。我们学习做本地的小吃，花很多的心思用少量的钱烧制营养的荤素搭配菜肴，用简单的花布床单，种漂亮的盆栽。夜夜的肌肤相亲，相拥而眠，把两个人平淡的日子过出些天荒地老的味道。
我们两人都是独生子女，很多人都把这样的结合叫做“双独婚姻”，还定义了两个人的婚姻、6个人生活的概念。是的，我和林克是幸福的，两个人领着不多不少的薪水，家里的4位老人，上班的上班，退休的退休，全心全意地爱我们，在小城里倒也算得上是殷实的生活。
婚礼定在老家，安排婚车、定酒席全是4位老人在张罗。我和林克只是找了一个周末，摆了各色的姿势，随着镁光灯，或幸福或搞怪地在婚纱摄影店折腾了一天。
可是命运总是在不经意的时候转弯，你永远不知道它黄金般的手指下一个时刻会指向何方。5月13日，婆婆打来电话说，公公患了直肠癌，明日来北京协和医院复查。此时，林克还在浴室里快乐地哼着歌。放下电话，我呆呆地坐在沙发上，巨大的震惊之后，我第一个电话便是打给母亲的。我拨得那么急，以至于那么熟悉的号码接连拨了好几遍才拨正确，母亲说，该来的总要来，先确诊吧。话还没说完，林克便洗完澡走出来，疑惑地看我。我本来想明天清晨再告诉他的，好让他还有一夜安稳的睡眠，可是，看到他询问的眼神，泪还是不争气地落下来。这一夜，我们都没睡，相互安慰着，劝慰彼此或者只是误诊，却又都止不住地烦躁。
一点点地挨到黎明，我们在车站接到了公婆，没有意外或者侥幸，确诊是直肠癌。医院离家远得很，为了方便，我们在附近租了房子，一间简易的二楼。整个楼层里，全部都是医院病人的家属，脸色一个比一个难看，每一个人都在谈论着一个问题――“病情”，到处都是绝望的气息。
我们的婚期，先前定好的酒店、司仪、录像，所有的一切都要向后推迟。爸妈也是通情达理的人，他们说为生命让路，比什么都重要。林克负责通知朋友取消婚宴，我听到他说，不知道。是的，向后推，推到什么时间谁都不知道。林克暂时辞了工作，他的父母只有他一个孩子，在这种情况下，他能做的只有这些，为他的父亲拿出我们俩全部的积蓄。
17日，公公的手术终于完成了，前后做了3个多小时。走廊里，婆婆坐在我们中间，紧握着我们的手是冰凉的，3个人紧紧盯着手术室的门，不敢说一句话，更不敢相互对望。手术终于成功了，切除了近6厘米的直肠，病灶处长了太多的小瘤，大夫说应该是从线瘤转变过来的，也许两年前就有了，只是拖得时间太长了，小线瘤变大病变了。5天之后，便确定了需要化疗。我的生活变成了三点一线，家、医院、单位，林克和婆婆更是简单到医院和出租屋。林克偶尔回家，拿些换洗的衣物。老家有亲戚陆续地来，却也只是短暂的停留，带给我们或多或少的安慰。
公公术后状况不太好，大夫说有可能是伤口发炎，不排除是肿瘤有残留，还要重新检查。大夫一次次地找老公商量病情，我眼看着他里里外外地忙活，夜里陪床，白天操劳，迅速地消瘦下去，我们之间的交流仿佛只剩下了牵手。偶尔公公睡着、婆婆不在的时候，他会用力握握我的手，仿佛这样可以传递一点力量。
周六晚上，我和林克从医院出来，到超市给公公买水果。走在悠长的小路上，他说：“如果这一切没有发生，我们的生活该是多么美好啊！我喜欢夏天，喜欢夏天和你散步，更喜欢挽着你的手，聊些前尘后世。”空气里有花香，无忧无虑的甜蜜仿佛还是昨日，现在的我们却变成了惶恐的孩子。他抵着我的额头，问我，“老婆，该怎么办？”我抚着他的头发，同样不知所措。
亲爱的，我们还能等吗
公公不适的症状消失了，医生确定为化疗的副作用。婆婆同我和林克商量，化疗准备回老家去做，因为那样公公可以享受医疗补助。
最终，林克同他们一起回了老家，商量再三，决定让我继续留在北京，这样的结果一是因为我的工作已经渐入佳境，二来也是要给公公一个信心。林克说，等着我，爸爸病情稳定了很快就回来。
我们都没有想到这个很快会是这样久，已经3个月了，还是没有任何的希望。我本是为了他而来到这座城市，现在却只剩下孤零零的一个我。每天下班，我会穿过幽静的小路一路走回家去，空气很好，始终有栀子花香的味道。我常想，这样好的天气，如果没有公公的病，我早已披上婚纱，成为林克的新娘了，只是，现实残酷的很，真的没有如果。
最初的几个月，每一次，我会问他什么时候回来，这成了我生活全部的渴望。可是，他每次的回答都是不知道。其实，我早知道是这样的答案，我无从知道，他也无从知道，谁都无法给我们一个肯定的答案。他是父母唯一的儿子，在这样的生死离别面前，他能做的只有如此。我们都知道对方的难，他的痛苦和担忧，我的孤独和牵挂。只是，我们都无法给对方慰藉，渴望相互理解，却又彼此伤害。我们每天发短信，打电话，交流公公的病情，一切不似我们想象那样乐观。公公放疗之后的身体虚弱得厉害，林克的语气里已经有了难以遮掩的暴躁。我们开始吵架，歇斯底里地吵，仿佛所有的错都是对方给予的。吵完之后，会在夜里发个短信，说声“对不起”，然后再忽然想起对方以前的好。
越来越频繁地追问，他终于吼我：“你可不可以懂事些，为我想一想？”无望的婚期，孤单的异地生活，揪心的牵挂，每月里一两天的假期都给了奔波的旅途，他竟然还给了我不懂事的结论。我关掉手机，整整两天，一个人呆在房间里，昏昏沉沉地睡。直到他来，心急火燎地，看到冰冷的屋子，一脸倦怠的我。
他搂着我，这是很久以来的第一次，我已经忘记了他怀抱的感觉是否还似往日的温暖，他吻我，不停地责怪我的任性，他说：“我再不敢承受一丁点儿的失去。”夜里，我们打开彼此的身体，这样的缠绵颇有些相依为命的意味，这也是我们半年来的第一次身体之交，我们咬噬着对方的肌肤，细润的吻里有着无限的抚慰和温暖。夜漫长而又温情，我真想就这样一生一世一双人地过一辈子，可是，清晨他必须离去。我缩在床上，装作熟睡，看到他蹑手蹑脚地离开，泪流了满面。
他开始让我回家乡，他说累，累得很。我放不下也不舍得刚刚奋斗得来的一切，总是期望奇迹出现在明天，他能回来。争吵、埋怨、委屈、猜忌、偶尔的安慰，便是我们的整个生活，此时距离我们领结婚证才半年的时间。半年，我已经适应了一个人的生活，他偶尔回北京，再次离开，便没有了揪心的疼和不舍。我以为日子已经过到麻木了，因为我们开始越来越少联系，我甚至害怕听到他的电话，害怕听到他无力地叹息。其实，更重要的是因为我害怕听到不好的消息，担心公公的情况又恶化。我开始躲避这个问题，想起来他日日面对，却又心疼，以前妈妈说我还是没长大的孩子，这句话真得很正确。
周围的人总是给予同情的眼光，看看我的朋友们，未婚或者已嫁都有一个鲜明的姿态，只有我，似乎一切都是一团乱麻，找不到头绪，没有希望。有时候会突然想念林克，拨了电话便开始哭，他有时候会不停地安慰我，告诉我要照顾好自己。他说，你要坚强，我才能不牵挂，有时候会不耐烦地支吾两句匆匆挂掉电话。我见过太多的爱情长跑的悲剧，跑着跑着便把相爱的两个人跑丢了，时间会慢慢将真心爱着的人变成中途离场的人，我担心我们也会丢了彼此。我把这些细密的心事说给他听，他说，不会，一定不会的。
夜晚一直漫长得很，我便混迹在网络上，同一两个本城的网友聊聊天，向他们发泄我的愤懑和委屈。10月，我的生日，这是自小到大最难过的一个生日。不是周末，没有假期，公公的身体又虚弱了些，我无从回家，林克不能来，他打来电话说，我实在没有办法说“祝你生日快乐”，我们在电话的两端痛哭。凌晨，我上网去，看到“灰鸽子”还在，这是我的一个本城网友，两个人常常在网上遇到，偶尔聊天。有时候我会狂发一通牢骚，他便在网络那端细细地听着，偶尔来一个微笑，温暖一下我的心。他常常会宽慰我，再忍忍，一切会好起来的。这个夜晚，孤单和绝望如此真实地包围着我，我对他说，这是我的生日，最难忘的一次。他说，出来吧，我陪你。
没有任何犹豫，我出了门，即使是坏人，也好过我自己孤苦。真的见到他，不仅不是坏人，还是个温和的男子，穿白衣蓝裤。在中关村的街口，有微风刮过，他拿着大把的太阳花，还是夏末的天气，他带我去了一个24小时营业的火锅店，吃热辣辣的火锅，店里人很多，满是纷乱的快乐。他要了细软的面条，放进锅里，替代着做了长寿面，祝福我生日快乐。这时候，我们还不知道彼此叫什么名字，这个温暖的陌生人，就这样轻易地让我流了泪。
回去的时候，已是凌晨，他礼貌地说再见，同我分手。下午，便收到了他送的同城快递，一瓶葡萄酒、一只玻璃杯。他说，每夜都喝些葡萄酒，可以帮助睡眠。夜里，我便听他的话，把玫瑰红的液体在剔透的酒杯里晃了又晃，缓缓地饮下去，乖乖地躺上床去睡，不像以前，困到极点才去睡下。
再在网络上见到他，便觉得异常温暖，像是自己的亲人。我傻乎乎地问他为什么对我这样好，他说，没什么，只是不忍看到你伤心。
爸爸和妈妈时常打来电话，宽慰我，他们最常说的便是，没有办法的事情，谁叫只有他一个孩子呢。我们若是病了，也是这样子累赘你的，要多多体谅他们家。我知道，没有办法，我只能这样做，等待、焦灼、挂念。
12月3日，天下着雨，我坐在回家的公交车上，还是一个人。车厢里的人不时地有电话打进来，大多是说下雨了，在哪儿等着对方。我下意识地掏出手机，看了再看，明知什么都没有，也要看一下，闭上眼睛，把头靠在车椅上，眼泪便落下来。车厢里拥挤得很，我却被孤单寂寞包围着，心脆弱到极点。怕被人家看到自己的样子，我便把头转向窗外，睁大了眼睛不让泪水落下来。下车的时候，却意外地看到他――灰鸽子，不，确切地说，是温格。他撑着一把伞，笑着看我，这个男人用他的温暖让我再次落泪。
开始淡淡地交往，他的妻子和女儿都在百里之外的城市，在这个城市里也算做孤单的一个人。我开始眷恋这种感觉，有人陪着上街，过马路的时候会礼貌地牵你的手，他能做模样精致的菜，即使很难吃，也会快乐地吃完。周末窝在沙发里看碟，哭泣的时候会有人给你递纸巾，有人陪着你坐公交车，看陌生的风景，有暖暖的暧昧。快乐开始回来，甚至有时候会纵情地笑，也会忽然想到几百里之外的林克和他的爸妈，便又歉疚，仿若自己成了最自私的女人。
我会给林克发短信，打电话，要他照顾好自己。会在领了薪水的日子跑去商场，买大包小包的东西，跑到长途车站，捎回去给他。日子波澜不惊地向前走着，我再未曾问过林克，他何时归来。
林克打来电话，想卖掉我们的新房，忐忑地问我，可不可以？公公的病已经花了十几万，公婆的房子已经卖掉了，我们剩下的全部只有这座在北京付了首付的房子。房子本来就是他们家买的，我没有理由说不可以。虽然，我不知道林克在这一刻有没有考虑我，心沉了再沉，我简单地回了一个：“好，无所谓。”
我给温格打了电话，我说，我们私奔吧。他在电话那端笑，这个笑话我们曾经讲过，算做男男女女暧昧地调情。他说，跟我私奔吧，我们离开这座城，我爽快地应允，好啊，快带我走吧。我们知道谁都不当真，虽然，我们都有一点点跃跃欲试。
我说，我是认真的，哪怕你带我走几天，或者短之又短的时间，我只要现在离开这个城市。他沉思了下，说：“好，我去接你。”我把所有属于我的东西收拾好，坐上温格的车。温格转过头来问我，想好了，跟我走？我点点头，他便笑，说了句“傻丫头”，回身沉默地开车。
我以为自己真的做好了离开的准备，因为这座城市再也没有我眷恋的理由，可是，看到温格把车停在路边去买水给我，那么陌生的背影，从来未曾出现在我的生活里。而我，竟然把他当作我的神，真的要请他带我走，甚至不知道去哪儿。
手机响起来，是公公发来短信，他说：“孩子，这段日子苦了你。”这么久以来的委屈，全部化作虚无。面对即将失去的、生病之前像父亲一样疼我的公公，我忽然间便明白了，孤单和困苦还有我们的钱和房子，都是微不足道的，最重要的是：他是我爱人爱着的父亲。
我记得林克说，真神奇，9元钱，让我们成了彼此的。成了彼此的，一定也包括了伤痛和喜悦，凡是生命的馈赠都是彼此的。
我跳下车，在街头打林克的电话，我大声地说，亲爱的，你等我回家。
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