男女互揭六大糗
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让男人上“火”的女人
文/陈建辉
男人男人喜欢女人是永恒的旋律。
男人的天性无法灭亡。
但是，男人也有被恐惧被折磨被痛苦得永远不想喜欢的女人。总结一下，好像有三种样式。这三种样式的女人虽说人品人性上也不是残品，但她们的举止言谈行为方式，总是让男人难以愉悦，接触一次上火一次，面对十回上火十回。
第一种是经常遭贬男人的女人。
这种样式的女人心底也不坏，人品也在80分以上，形象都够标准。惟一的缺憾就是愿意把男人厉训得焦头烂额。
我有一个同学，人很好，也有能力，就是贪玩有些惰性。他特别爱研究鸟、兰狐、貂、鱼之类的动物，特别喜欢对鱼类的策划杂交新产品的“课题”投入。按说这也算一良好的业余爱好，怎么也比赌博、喝酒、吸毒、高雅啊！然而，同学的妻子总骂他无能，骂他不会发财不会挣钱不会干活。每天这个骂男人不离口的女人大致都要说上这样一系列工作落实的话：早上刚一起床她就以极快的频率叫道：“黑子（我同学长得黑），把菜洗了，把地拖了，把孩子盒饭装上，把垃圾分袋装好，别把卫生间那袋忘了，你经常干还是笨得要命，看你那袜子穿得好像没长手一反一正，你咋懒得这样，就不会重穿一下，一看你就来气！”“啪”一根大拖布从卫生间飞出来：“快拖！三遍！”黑子已习惯这种“轰炸式”要求，一样一样完成的同时，心里郁闷却懒得对抗。他知道一切对抗只能换来更猛烈的贬骂。
我们同学几次到他家，每次遇到的都是糟践黑子的话，他妻子就喜欢当着众人骂男人。一次在训骂完黑子后，竟骂兴未绝，连我们这些无辜者也连带一块了：“你们这些男人除了吃喝赌啥也不是，看那些有车有房有本事的男人，你们哪个能比过人家，都是一群废物，狗屁不会。黑子，你这辈子算完蛋了，我怎么这么倒霉透气带冒烟，跟你过日子可把我坑苦了。”她骂得生动丰富激越，让我们谁也插不上嘴。最后一摔门把一大堆衣服扔到黑子的脚下：“赶快洗，看你那样，越看越来气！”
黑子不敢怠慢。像木头一样抱着衣服进了卫生间。
后来，我这个同学黑子发誓要脱离老婆的贬骂，成功创造出5种金鱼和另外5种金鱼的新奇品种，全国的金鱼商都到他这来批发金鱼。他说，他要给他妻子一笔钱，然后走人，永远离开这个没有地位没有温情只有骂声的失尊家园。
第二种是目光如刀咄咄逼人的女人。
这样的女人一般在内心具有太强烈的竞争意识。争强好胜，体现自己的观点主张并没错。错就错在她们的语言刀锋目光利刃太尖锐，常常把男人刺得或回避或逃离或永远不想与其对话交流。
一次朋友聚会，男女宾朋来自各条战线，男人自我介绍完毕，女性开始告白。一个来自机关的女性彬彬有礼地介绍了自己，她长相并不漂亮但气质高雅，说话温如溪水柔若轻波。她的话音未落，立刻在她对面的一个短发女性接过来，“我叫齐侠，大侠的侠，是省城最大的名人律师所律师，这酒店对面的高层28室就是我的律师楼，别的不懂，打官司上法院找我。”说完，站起后的臀部“地震”似的砸回椅座。两旁的男人被挤得直咧嘴。说完，她用双目钉子般注视着大家的反响。大家谨慎地笑笑，一股凉气袭遍全身。
女东道主敬完第一杯酒后，气氛开始活跃。这位齐侠突然发话：“你们男人能不能不装，不就是来喝酒的吗？我带头，连喝三杯，谁不喝谁就是这桌上的甲鱼！”然后，立刻干了两杯，也许喝得太猛，第三杯刚进嘴就呛了出来。一盘虾仁冬瓜被污染了。“没事，我有招，让服务员重上！”她厉声喝道：“服务生，过来，这盘菜有味了，再换一盘！”服务生目光疑虑刚要闻闻，她立刻把钉子目光射出：“闻啥？让你换你就换，你知道我是干啥的吗？我是专门把人送进监狱的人！”服务生一听赶紧端着盘子去换了。我身边的一个男人说：“算了吧，别难为他了。”她一听立马叫道：“你太幼稚了，对付他们很正常。来，我自罚一杯，也罚你一杯。”男人被她逼得坐立不下，只好对着她举过来的一杯咬牙喝了。我们都不敢和她说话了。她太猛，让人招架不住，目光语言总像刀一样刺来刺去，女性的柔美全部失踪。
第三种是满嘴功利算计入骨的女人。
男人和这样的女人在一起太累太疲惫，太沉重。再漂亮的女人再温柔的女人如果张嘴闭嘴都是为利而动为益而行为自己的得失而忽悠男人，男人宁可也决不会长期为之服务。
这种功利型女人，常常自以为聪明透顶，在男人面前抛洒一两个手段，便可让男人俯首帖耳，再撒个娇献个媚就可搞定。其实，这些女人惯用的手法早已在男人的心中一清二楚，只是不愿捅破这张并不高明的小计谋而已，图一时快乐罢了。和这种女人在一起，男人永远不会真正动心动情，特别是注重真情、喜欢真诚的男人会在心里说：这种女人可怕不可爱，貌美心丑。
一次，朋友带来一个据说是漂亮绝顶的女友，让我们一帮男友欣赏，并为他提一些建设性意见。饭局开场当然是那位新加盟的A女买单。因为，这位A女以豪迈的口气称：“第一次和各位朋友相识，我做东，就算见面礼了！”话特别震撼，目光却不经意露出一丝狡猾，那种狡猾像一个伏笔已经完成了一个预期的结果。酒喝到一半，众人微醉时，A女忽然站起巧笑道：各位大哥，你们知道最近有一新产品“美男”护脸霜吗？这种男士专用品风行美国，使用后男人面色红润，皱褶全开，青春十岁。说完竟从腰间掏出一管口红状圆柱体器物，对着身边的男友的脸发射出银蛇吐信般雾体，接着便道：“看，舒服极了，一会就会肤如月光眼如太阳。来，你们都试试。”话到手到，她迅速围着圆桌转了一圈，喷了一圈。大家被喷懵了！齐叫：“这是啥玩意儿？”A女媚眼一笑，丰胸一挺：“一个星期，你们全脸帅气，色斑、暗疮一喷绝迹！”
A女刻不容缓，刷刷刷，从袖珍手包掏出十几管喷剂眨眼间送到每人手上，人们正在欣赏着她的“美男”产品，A女又说道：“这种新品市场价特高，一管就120元，我给你们最低价，50元一管，多买再优惠。”说完顺手隔着一个人就朝我的脸喷出一剂：“这位先生的脸有色斑，要常用，非常有效。”她又拿出两管递给我：“两管80元，给你再打20元折。”我说：“怎么这么热，脸像起火了似的？”“这就对了，等凉了，你的色斑就掉了，你大约需要热100次，再凉100次就搞定了。”“100次是多少管？”“一管喷十次，正好十管！你的脸，我包了。”大家默认了。
酒喝到高潮时，A女面若桃花，风情万种，频频以“美男”产品做导语，提醒大家别忘了她这个美女保健医，同时还似乎慷慨说钱先不用交，但价格一定要牢记――50元一管！最后，酒宴结束时A女终于按捺不住了：“各位朋友，今天是每人50元新产品，你们交钱，我买单，下次再赠大家每人一管，我继续做东。”
大家都掏钱了，这是一种为面子掏钱，谁也不好不掏。
A女目的达到，转瞬对她的男友媚笑作娇：“小张，我的包在车里，先为我垫付好吗？”小张无奈地拉开包不悦地说：“我早就知道我得买单！”我们回去后一问，此“美男”产品仅是普通护肤水，10元一管，毫无去斑作用。呜呼！
3种女人最可怕
文/赋瑾
其实，我最喜欢有女人味的女人，不光男人喜欢，女人也喜欢，啥叫女人味？性感、妩媚，联想到风姿绰约风情万种的女人.女人不一定漂亮但一定要有真正的魅力，特有的气质，这种气质对同性和异性都有吸引力，是一种内在的人格魅力，令人百看不厌的风度美。简单说来就是“很女人”的女人才有女人味。男人眼中的女人味，是男同胞里没有的一切，因此，这种感觉必须源自一个美好的容貌，轻盈的体态，恰到好处的服饰，温柔的语言。总的来说，女人味，代表着男性对女人的所有期待。我对大多数的女人心怀尊敬，但也有例外，我最怕3种女人：爱唠叨的女人、邋遢女人、极度自恋的女人！
爱唠叨的女人
我不认为所有女人都慈眉善目样，就说她吧，跟一般大街上的女人没啥区别，40多岁，有点烟酒嗓，高调门，哇哇哇，从我一进楼道门就听她指天指地的骂他那老公是混蛋玩意儿，虽然没带脏字，可眉毛一直拧着，足见心里有多咬牙切齿。我挺喜欢她的直爽劲儿，这才是咱东北银（人），心里有几坨屎全给你倒出来，决不闷头酿屁玩。本来吗，他老公是活不干，练就了她天天骂老公的习惯，碰到街坊邻居就唠叨个没完，弄得我们做邻居的，听到烟酒嗓就到处躲。
我觉得一个女人如果要想保持可爱的形象，最重要的不是挑选化妆品，也不是购买昂贵的首饰，而是要管住自己的嘴巴。
如果一群唠叨的女人聚在一起，天啊，那简直就是世界末日。没有哪个男人会欣赏唠叨不休的女人，也没有哪个年轻人会尊重唠叨女人的意见。即使是唠叨女人自己，也一般不会喜欢另一个唠叨的女人，因为唠叨的女人一般只想到自己发言，而根本不想做一个听众。每天都在抱怨，每天都在诅咒，每天说话都前言不搭后语。还伴随着尖叫，狂笑……如果老天爷没有带着耳塞的话，恐怕也要跳楼了。浪费自己的时间，降低别人的效率，弄糟别人的心情。我遇到这样的女人也没办法，除了到处躲或调大耳机的声音让自己更专注外，别无他法，会身处无奈中。
邋遢女人
听一哥们儿讲的段子。
两三年前她还在学校当教师的时候，同寝有一个老年女教师。话说一天晚上睡觉前老年女教师脱衣裤，为追求速度感，把内裤外裤一块儿脱了。第二天换上了一条崭新的内裤，却忘了把外裤里边的脏内裤拽出来。上课的时候在讲台前溜达来溜达去，摇头晃脑，之乎者也。第一排学生忽然惊呼：“老师！！地上有一个大裤衩！”老年女教师回头往地上看，天呐，四角大花内裤，分明是昨天自己脱下来的那条。
于是嗽了嗽嗓子，一脚将大裤衩踢到讲台桌下面，正色道：“这是谁这么讨厌？下课的时候赶紧拿走！”
后脑勺挂着汗，老年女教师很紧张――还差一年退休了，好在学生没看到花内裤从裤管里流出来的现场播放，否则……一世英名啊一世英名！
还有我亲眼目睹的一个画面，一天坐车上班，我坐在靠窗的座位，车到一站台，刚好堵车，我向窗外看，只见人群当中有一，穿着特别吸引人，从下往上看，脚穿一双特大的黄色人字凉鞋，是男孩儿穿的那种，膝盖处各贴了一块风湿膏，带小眼儿的那种，可能是着凉了。穿一条超短牛仔裙，风一吹能看见内裤的那种，一件紧身吊带，露肚脐的那种，是白色的，上面有两处污渍，原因是她两手正捧着一穗苞米啃呢，苞米还是用一红色再生塑料袋包着的，不说长相，苞米挡着没看清，光说这形象，一眼看下去，我差点一口气没上来。我就纳闷了，腿疼贴膏药就不能穿长裤吗？红色塑料袋裹苞米就不能回家啃吗？这也太邋遢了吧？遭践街景啊！
人不应该是邋遢的，特别是女人，邋遢的女人太可怕。女人是朵花，出门见客不论何时都该是清新爽洁的。邋遢影响了众人的感官，避之惟恐不及。邋遢的女人让人鄙夷。女人们，抓起你们的生活质量吧，别让邋遢拖住后腿。
极度自恋的女人
我会恭维女人，女人也在意。但有时候碰到女人似乎不用你恭维，她已经把自己当成花儿了。我并不讨厌自我感觉良好的女人，这种自信的品质有时是美容的好方法，也能改善气质。但是我碰到过一个极度自恋的，我想应该很少有人能容忍她。在一个朋友聚会上，她随身携带自己大量的艺术照片，不只一次的给在座的人欣赏，她总有很多艳遇故事讲给大家听，一次两次，我觉得还是有可能，世界那么大，什么事都有可能。但是这种事每次聚会都会有10个20个版本，我实在没有耐心再听下去，又不好意思阻止她，以至于我们不得不讨论下次聚会带不带她――不带怕伤害她，带她怕伤害我们，弄得我们很为难！
我觉得女性是献给生活的一束常开不凋的鲜花，会引来异性欣赏的目光。气质是一种整体感受，再漂亮的脸蛋，再标准的身材，如果加上一副萎靡不振的姿势、粗俗无礼的举止，气质根本无从谈起。希望每个女人都成为令人赏心悦目的“气质佳人”！
男人席间三大恶
文/周六
先要说明的是此席间指酒席间，也就是现代人常常的聚会吃喝这一档子事，千万别误会为枕席间，那些亲密恋人间的闹心事，本刊下期分解。
聚会吃喝已成为现代人最多的一个社交活动，也是男人女人互展魅力、增进友谊、pk才智（兼酒量）的绝好平台。一般来说，“喝过”是人们彼此认定的高度概括。遗憾的是，也有些“喝过”的男人从此很不“男人”，甚至变成“烦人”，谁也不愿再提“喝过”这茬。
不信，真的！你回头想想，是不是约人吃喝时女士总爱问句“男的还有谁”，这就是人家在使用认定权呢。
我同学间的一件真事。
毕业多年了，很珍贵的一次聚会，来了20多人，大家推杯换盏，又照相又唱歌，夜半席散，开车的几个人按各家路线分成几路送大家，就有一位老兄一上了车就嚷着“先送我先送我”，结果他先到家了，另外几个女同学只好伙着仨送俩，俩送一，真不知这位虎背熊腰的老兄晚点到家送送女士能咋着。最后的结局是，再有聚会，女同学们不约而同地问“XXX来吗?以后少叫他，一点男人风度都没有！”
其实这还不算最烦人的呢！
有一次，参加一个高品位的聚会，说高品位，是因为几位主角既不喝酒又不喝茶吃得也不多，人家是以歌会友，切磋唱技。有专业唱歌的，也有发烧友。起因是他们给一个单位的文化活动做了外援，单位获奖领导高兴，特意在大馆子单间答谢。我是跟着作陪的。
要说人这酒席真是有品位，酒不勤歌勤，几位专业、发烧友轮番献歌，有唱美声的，有唱流行的，声情并茂，美韵绕梁，人家有一位还专门自带了伴奏带，看得出来真是认真对待、精心准备的，特别是几首外国歌剧咏叹调，富于表演性的演唱，真叫我们如醉如痴。
只可惜，酒过三巡之后，主请方的几位处（长）男轮番掏出烟，不但自己大模大样地点上，还颇有风度地左右分发，几支烟竞相开放，烟雾缭绕，直冲口鼻。我看他们也颇为欣赏似的听歌、鼓掌、叫好，可为什么不想一想连喝茶都很注意的这些歌者的嗓子，如何抵得过他们的大烟炮？
没有办法，只好让服务生多开门透气，可是，歌声传出去又干扰相邻的顾客，只好开一阵，关一阵。这几位先生竟然熟视无睹，一抽到底。
真的为这几位歌者不值、叫冤，为知音歌，是快乐，为这些不懂得珍惜他人劳动的人，真应该断琴止歌。因为他们的内心深处没有珍重和尊重！
NO SMOKING!是现代重要礼仪，因为在一个相对狭小的空间内，你喷云吐雾，不光危害你自身健康，更危害了他人的健康，让别人被动吸烟，现在很多公共场所禁止吸烟或设立吸烟区，再不管不顾周围人的感受，真就不是一个礼貌问题了。
还有个别男士，只要上了桌，只要有女士，甭管熟不熟，一定挨个“敬一杯”，不喝不行，磨磨矶矶，甚至拉拉扯扯，你要不跟他喝，又是“不给面子”了，又是“没有情分”了，喝一口还不行，非得一(扌周)到底。
从“大姐”到“小妹”，谁也不愿和这种人纠缠不清，借酒盖脸，红头涨脑，杯子恨不得顶你鼻子那儿，弄不好还口沫横飞，只好强忍不悦，快快干了，快快解脱。
最可恨的是你刚打发了一个，还没喘匀这口气，又上来一位，张口就是“跟他喝也得跟我喝”，而且也是“跟他能喝一杯，咱也得干一杯”，真服了you！脸皮薄的三忙活两忙活就高了，像我这样没酒量死活喝不了（一杯最多）的就常被人讽刺为“妇女之友不是朋友”。我心说：“谁稀罕给你当朋友，乐得离你远点！”
大多数情况真不是因为这些半酒魔，纯属是拘着主人面子。
也有厉害的，我的一位同学，某大学教务处长，极有个性，因为受不了男的拼酒，席间拎包愤然离去，我也追出去搭伴一起溜了。后来的结果是我俩被人家“开了”――再有饭局不再找我们。正合我意，心中窃喜。
最难忍的是那些借点小醉黄话连篇的男人。本来大多的饭局是“酒肉穿肠过，意思心中留”，真是醉翁之意不在酒，为的是有一由子，聚聚、聊聊，有叙事抒情的，也有沟通交流的，说白了，是个人脉气场，是个社交手段。因此大家比较注意自己的扮相、吃相、酒相，不说往君子、淑女上靠吧，也得气质风度差不多呀。
可偏就有一种男人，极“赛脸”，一见到席间有女士，尤其要有个把漂亮女人，那肯定从小黄到大黄，小黄是讲点一般的荤段子，例如蚂蚁和大象，大象死了，蚂蚁边埋边哭：我痛快一夜，后悔一生。继而炫耀自己以往泡妞传奇，手段如何了得，俘获美女几何。一发不可止之后甚至掏出手机专门宣读黄段子，有些是极低俗不堪的，弄得众女士笑也不是，搭话也不是，极为尴尬。更有甚者，如有女士不幸搭了几句，马上就被叫嚣“一会儿一起走，开房、酒吧、洗浴，你挑！”
有一位先生，人其实不错，就因为爱讲荤段子，被大家起外号“床先生”，因为他每次聚会必有“上床”脱口秀。聚会一听有他，众姐妹都推辞。
女人最痛恨的男人恶行
文/豆角
请客一锅端
有位老板朋友请客，说是今晚来的全是老乡，还有你认识的，来吧来吧。像我们这样毕业后在省会定居多年的外地人，一听要和老乡见面，总是激动得眼泛泪光，赶紧说，好吧好吧。换了衣服换了鞋戴上新买的水晶手链水晶戒指以示隆重，急巴巴赶过去推开某酒店包房门，傻眼了，在座五个人除了老板朋友一个不认识。讪讪地坐下，老板朋友热情介绍，还真有两个是一个山沟里出来的老乡，虽然不认识，但提起很多人和事还是能产生热烈共鸣，还有一位女孩是这位老乡的亲戚，另一位是老板朋友的亲戚。不一会儿，包房门再次打开，陆续进来三位陌生先生，朋友介绍说是某局领导、某公司老总、某处处长，我一听，哪跟哪啊。朋友一会儿跟这个谈谈生意，一会儿跟那位拉拉交情，男人们分别站来起倡议喝酒一次，女人们勉强谈了点减肥以及治疗忧郁症的话题。酒席很快散掉，走出门来我还觉得自己这顿饭吃得莫名其妙，感觉朋友这次请客真的很值，才一桌方方面面都请到。尽管花费不菲，但我一点也不感激他，反而恨他让我当了一晚的傻瓜。估计其他诸位和我感觉一样，都在揣测自己是不是电灯泡，心里甭提多别扭了。最重要的是，我们的时间都很宝贵啊，深更半夜的又没病，干吗给别人凑数啊？
喝酒喝到吐
熟人老张人特别好，人能干又讲义气，可张夫人对他还是恨得牙疼，原因是老张特别喜欢在外面喝酒，不大相熟的人稍微一客气，他就跟人家去，每次非要喝到失态才算，用酒盖住脸啥也不顾了，车轱辘话把大家都烦透了，还动胳膊动腿的愣要和人拼命，有时候他把别人打了，有时候人家把他打了，连同事出去吃饭都躲着他。通常喝酒回来都要冲进洗手间狂吐，如果没吐，第二天人们一定能在小区院里看到他的杰作，人们纷纷绕路而行一通臭骂：谁这么缺德呀？怎么不喝死他！每当听到这些话，张夫人都觉得有人抽她耳光，直气得七窍生烟，有一次我看见张夫人拎着好几瓶白酒气呼呼地往家走，问她来客人啦，她长叹一声：“哪呀，给我们家老张喝，我让他一次喝个够，就是喝死了也死在家里，别再出去给我丢人现眼！”
说话超没谱
有个朋友打电话，说周末约我们出去郊游，我和老公挂了电话，全当没这回事，为啥？他这人从来说话没谱，你且听着吧。生活中这种男人绝对不是少数，他们很轻易地许诺，吹牛没边，天大的事、几千万的买卖，在他们嘴里都是小菜一碟，甭管多大官，都是他朋友，可你真要找他办事，保准不成。这些都不算什么，大不了不找他办事，可是他和你的约会从来不会准时，而且常在你等得眼睛发绿电话打过去时，人家轻描淡写地说，别等我了，我有事去不了了，把你气的！
老公有位同事，人长得溜光水滑，个又高脸又俊，可就是找不着女朋友，我们问他：为什么呀？他也问我们：是呀，为什么呀？后来我给他介绍了我的一位女友，跟他约会没几次，女友就给我打电话：不行，太不靠谱了。他跟人家第一次约会就迟到，迟到还当没事儿人似的，紧个问人家，想吃什么呀？第一次见面，人家女孩哪好意思说，他倒也真好意思，捡菜单上最便宜的点了俩儿，给自己要了一瓶啤酒，一边喝小酒一边吃小菜一边吹大牛，哪哪的牛排、哪哪的龙虾、哪哪的三文鱼。女友想，估计人家大餐吃腻了，所以到小店里来尝个新鲜。聊天的时候，女友随便说起老家有个弟弟想出来找工作，他眼睛一瞪胸脯一拍：这点小事儿包在我身上！女友乐了，这人不管咋样还真办事儿。又见了几次面，他还是那么热情如火、夸夸其谈，就是工作的事提也不提，女友实在忍不住了很不好意思地问了一句，他连奔儿都不打：没问题，三天之内给你回话，有好几个地方呢，咱得挑挑哪个最好！女友一听高兴坏了，马上打电话让弟弟从老家赶来，三天后打电话告诉他人来了，他竟变得支支吾吾，说我再联系联系，等我电话吧。这电话一等就是十天，再打就假装听不着了。就这，哪个姑娘能跟他呀？