爱,就要醉生梦死

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他回来的那天晚上突然下雨，接到他的电话后我便开始手忙脚乱。这并不是一段很漫长很遥远的分离，但等待中，人却无法从容地恍惚着。

事实上，所有的纠缠都是一种牵绊，只是我们在寂寞当中无法自拔的困顿。

初见他时，他穿着很脏的衣服，戴着以后再也没有见过的渔夫帽。一个高瘦的身影。跟着他，走狭长的胡同，进琴行，在破旧不堪的沙发上看他反复弹琴。

你想要一个什么样的吉他手呢？他总是这样问我，你觉得我符合你的要求吗？

后来是夜晚漫长的行走，一直看不清他的样子，或是不刻意或是确实没什么印象。他也许是久未对人这样倾诉，那个晚上只有音乐，无关其他。他说了很多，我只能在他偶尔的停顿里插几句。

后来他说，琴行老板问我，那不就是你刚认识的网友吗？怎么感觉你们俩跟认识时间很长了一样呢？

也许，是似曾相识。我们的身体好像从前是一起的。

我缩在墙角抽烟。他的呼吸并不均匀，还有不时地跟痛苦的表情。我不确定他是否已经睡着还是又做着什么噩梦，我只是很小声地跟他说话。烟在黑暗里随着吮吸而瞬间闪亮，就能隐约看到他的脸，我的男人的脸。烟灰不小心落在他的背上。他疼得回过身扔掉我的烟，你别抽了。我没有理会，继续拿起火机点着，他恼怒地叫我滚出去。

我光着脚在冰凉的走廊里走来走去而没有声音。雨下得很大，瓢泼的声音是黑暗里唯一的声音。那样单调也那样寂寞。推开窗户，让雨水打在头发上，原来沉闷晕眩的身体就变得很清醒。

为什么在爱的时候，心里也是孤独的。

我曾经问过他，孩子，会是男孩还是，女孩？

那只是个未成形的细胞，但我为他有过很多幻想。

做掉的那天，不知道他在哪里。只是随后揭穿了他的欺骗。我很坚强也很轻蔑地告诉他那孩子与他无关。他解释，他最后说，我一个人在马路上走，过马路的时候，一辆车呼啸而过，我大哭起来，我为那个孩子难受。

我带着湿的头发回到床上。脱去所有的衣服，贴在他的后背，在黑暗中我伸手去摸他的眼睛、鼻子和嘴唇。这是在他睡着之后我已经习惯做的事情。他的肠胃发出很大的蠕动的声音，我便轻揉他的肚子，他发出很低迷的，我便轻轻拍打他的手背。这是生命的另一部分，不论是他的身体还是他的灵魂，都注定要融入到我这里面。

不仅仅因为寂寞，还因为无助和脆弱，还因为知道人，是被自由所困的动物。

他是一个乐手，跟所有以此为事业、信仰的乐手一样固执。只是他还有性格上的独立、仓促跟暴躁。他的自私，那种在愤怒之时目中无人语言狰狞的诋毁跟轻蔑。

于是我们经常因为这样而变得难以沟通。我们甚至会厮打起来。当我确定他的拳头可以任意在我面前挥舞之后，已经很难再对他凶光的双眼产生畏惧。后来他开始戴眼镜，就总有看不透他的感觉，因为直视不清他的眼睛，看不到他的热，也看不到他的冷。

但我宁愿在下次争吵时，我能有一间不透光的小屋，他把我扔进去，任我哭喊打闹而不必理会我，直到我自己安静下来。

可我们做的都不够，在冲动之后，是这样无助的冷静。

有时候疲惫得让人无法承担。

早上九点钟叫醒他。他果然说他肚子很难受，全身酸痛。我不知道该怎么办，只是看他穿上衣服。雨仍在下，没有丝毫减弱的趋势。两个人都没什么精神。他埋怨糟糕天气的寒冷，埋怨我没有及时给他洗衣服。我只是沉默地低下头不去看他。那个时候，感觉很颓然。其实每到下雨，我照例会跟着抑郁起来。我并不想对他张扬什么，因为今天，他会很忙碌。

这种忙碌是他自己的享受而无须别人理会更别说参与的。我是慵懒的人。他悠闲的时候，每时每刻在一起，很现实。他忙碌，也很现实。而我一个人的闲暇，就会是另一种表现。他并不常见我这样。可能因为不了解我的另一面。我的迷茫，我的思考，还有，我无助时的慌乱。只有丢手机的那天，他才知道我会神情恍惚地不知所措。还有他看到我左手手腕上的十几道疤痕，血红色的记忆。

我告诉过他我并不愿意过多的倾诉。所以多半我会在他沉默之前沉默，在我不知道该怎样回答他的时候，我宁愿让心里那种温柔的惆怅的东西，像潮水一样涌动，而我所做的，只有沉默。

我渴望安静，自闭的，封锁的，一无是处的。

但是我也渴望在海边悬崖上狂奔，奋力地跳入海水。激烈的风声和心跳让我几乎窒息。那种抛弃了绝望负担的，那种至此自由的期求，就像耳膜受到强烈音乐的鼓动，一瞬间爆发。

“I CLOSE MY EYES AND THEN THERE YOU ARE，

YOU CAN RUN OUT WEST FORGET YOU KNOW MY NAME……”

他说，你应该告诉我，你心里的感觉。

可是，我心里的感觉，惊慌错乱的，又如何能细说从头？

有些东西是不可以交换的，也是无法交换的。我可以想尽一切办法拯救你，却没有办法与你交换位置，体会你的疼。而你的疼，你的一切，都只是你一个人的真实。

我们这样自私，我们在年轻的时候放纵自己，我们因为轻易拥有而对拥有不屑。我们回答别人的疑问却永远不去对自己的失误低头。时间不会给我们留下任何伤口，它会刺痛你也会治愈你。死，是我们最后的麻木。

走出来的时候，雨小了，天有了灰暗中的光亮。

坐在车里，没有人说话。他仍然习惯性地晃着他的手指做弹琴的动作，哼着什么。我有时看看窗外，路面发亮但很肮脏。车飞快向前，我多半还是在看他的脸，只能是他左半部分的侧脸。他不看我，或者低头。我想说什么，又没有组织好语言，只能看他一会儿，又转向窗外。

那天下午，我们坐在小店里写字。我问他，我们能走多远。

他说，那取决于你，当然，我心里面也有个永远，那就是我的事情了。

我们都应该为自己留有余地，这样的话说出来或许是对对方的轻视跟残酷。但我们不会一个人走到天荒地老，会有很多人，很多往事。相濡以沫是一个约定，可以让人不停地寻找，不停改变，可最终，相濡以沫却不是同生共死。仍然是一个人的挣扎，一个人的哭泣。

当我决定跟他的时候，原因是简单唯一的，因为看到了安定的希望，因为可以有一个承诺，因为，他想娶我。

日后的事情渐渐改变了初衷。他仍然问我，你想不想跟我结婚？我告诉你，我想！

我没有说话，爱的目的地是婚姻吗？如果半途而废就又是无数场的告别。

我终于开口问他，是不是现在很厌恶我，他说，没有。

我想我真的还不够聪明。我总是在这种答案之后，涌动一种急躁。我按捺不住那种本该适可而止的压抑，面对他，就会有一种冲动引发我任性的暴躁。

我跟着他，寸步不离。他奔跑我奔跑，他停下来骂我。

我也停下来。只是他没有办法，甩掉我。

可我想要他说什么呢？我根本就不知道。

他曾经送过我一枚戒指。他给我的东西不多，因为我告诉他，如果送枚戒指，我们就不会分开。他就买了一枚淡粉紫的玛瑙戒指。

后来我摔碎了，那是很不好的预感。

逛街的那个下午，很意外地在一家店里看到了一只一模一样的。也许是质地不同所以很便宜。我很想买下它，他说，算了，以后再送你一个吧。

而我，只想要一模一样的。

争吵的时候，我扔掉了买给他的鞋，我说我再送你一双吧，他说不要。

而他，却不想要一模一样的。

有的时候，我会偎在他身边失眠。我觉得这么近的距离，却从未听见过他心跳的声音。他也许不习惯抱我。他有时候很温柔，有时候很可憎。可我放不开，敌不过。这样反复挣扎的感情，让我虚软得一点力气也没有。

他说，你别再跟着我，你在耽误我的事情。

我说，除非我死。

我走到马路中间，车绕行而过。

他说，我就不相信你会死！

我安静下来，那一刻我觉得，我站在这里，只是一颗无知而安静的棋子。

我哭着对他说，你就是我的，我不让别人碰你。

两个人一直在爱和敌视中沉溺。爱得越深，伤害越重。所以他说，给我三天时间冷静。我们都为这样反复的争执所累。也许他渴望身边的这个我再简单一点，听话一点，就能带给他安宁。也许潜意识里，他正寻求着一种放松和解脱。

他忙碌，是他一个人的忙碌，

我等待，也是我一个人的等待。

他走的时候并没有决定什么，也许心里有了决定，只是我不知道。

我们在一起不过四个月的时间。我有时候很想离开，去过一个人的生活，我有时候很怀念一个人旅行的日子。我问他，你觉得你对我好吗？不好，他说，那你觉得我对我自己好吗？

难道我就对自己好吗？他无言。

三月份，我生日后他生日前，他带我去了南方。那是唯一一次真正意义上共同的旅行。与在济南不同，我们谁都没有防备。由于长途跋涉和饮食不定，我的胃又开始绞痛，他让我去医院我不去，而因此骂了我。除此以外，我们的情绪一直很稳定。

那或许，是最安逸无须打扰而甜蜜的时光。

三天将会很快过去，现在阳光又映在脸上，心里有点滴的温暖复苏，我在记忆里拼命挖掘着线索。我们的归宿其实一直都等在那里。想到这，心里突然安静下来。

四个月。

有过一个没成形的孩子。

有过一次南下的旅行。

有过共同生活的经历。

有过两首录音完整的歌儿。

而现在，分离和死亡才是最永恒的现实。也许能在一起，也许要分开，都是注定好的。