为什么我总是冲孩子发火?

开篇：润墨网以专业的文秘视角，为您筛选了一篇为什么我总是冲孩子发火?范文，如需获取更多写作素材，在线客服老师一对一协助。欢迎您的阅读与分享！

在儿子出生前，我才是个完美的父亲。

――一位2 岁孩子的父亲

有一句老话这样说：“10 点以后，妈妈会变成巫婆。”从早上起床就开始，如厕、用餐、刷牙、玩耍……直到夜幕降临，一天的劳累过后，真希望孩子能够顺从地去睡觉，好让你能拥有片刻的安宁，但是，他却还在大发脾气，乱扔东西，或是不肯刷牙、不愿洗脸……忍无可忍，你冲他大发雷霆――但是“战争”一结束，自责又让你倍感压力：为什么我会这样对待孩子？为什么我就做不到心平气和？

为什么我们总是冲孩子发火？心理学家Nancy•Samalin 女士认为，有了孩子，并不意味着你就要成为一个完人或者教育专家。

父母必读：为什么我们总是容易向自己最亲的人，比如孩子，发泄怒火？

Nancy：这再自然不过了――就像孩子也经常向自己的父母生气一样。因为，他们是我们最亲的人，我们投入了最强烈的感情和最殷切的期望在他们身上，因而，我们期望他们表现完美。恰恰当我们对一个人无所谓的时候，反而会表现得更小心翼翼一些。比如，如果邻居或者朋友把果汁洒到了你的新沙发上，你一定不会像对自己孩子那样对待他们吧。就像老话说得那样“我们总是对最在意的人说着最无情的话”。

另外，如果让我们生气的人是我们的上司、客户、同事等让你觉得必须忍让的人，我们一般也不会直接对他们发火，因为对方也许会“威胁”到你。这时候，身边较安全且弱势的孩子很可能就会成为我们怒气的“出口”。

父母必读：多年来，我和我的同事们一直在向父母们强调“温和而坚定”的教养态度。但当我发现自己远远达不到这个目标时就会异常沮丧。您觉得父母应该怎么“解读”这个“理想”的标签？

Nancy：温和而坚定是一个非常好的目标，但是要做到，确实并不是那么容易。每一次冲突后，我们最好能够想一想应该如何表达自己的愤怒而不会伤害到孩子的自尊，同时，我们也要帮助我们的孩子学会用一种有效而非伤害的形式表达他们的愤怒，这需要我们不断努力：虽然这次做不到，但是，下一次我们会做得更好。

父母必读：回头看看，很多让我们冲孩子发火的事情都不是什么真正的“大事”，反而是一些不值得一提的小事会令我们“气得抓狂”？

Nancy：是的，我经常会让父母们写下孩子触怒他们的“生气按钮”，他们很容易说出一大串，比如：“我的儿子总是不停断地喊着‘妈，妈……’”“在公共场合，他永远都有办法让我难堪或发脾气。”“在单位忙了一天，我都筋疲力尽了，孩子却还不愿上床睡觉！”这只是清单里的一小部分。你也不妨亲自列一列自己的清单，如果能和其他父母分享就更好了，这会达到一点宣泄的作用。令父母们生气的理由通常都非常类似而琐碎，其他父母也同样会为这样的芝麻绿豆大的琐事生气、不知所措。

其实，就向前边提到的那样，正是因为我们爱孩子，才会在瞬间被孩子激怒。哭哭啼啼与发牢骚、拒绝洗澡或上床睡觉、脏乱的房间，这些都是典型的引发父母愤怒情绪的导火线。很琐碎，但是这些事情不断积累后，会让你觉得挫败、内疚，并失去自我控制。

Tips：“碎饼干”现象

别以为孩子的脾气也都会“事出有因”，他们有时也会出现“出离愤怒”的情况，怒气似乎与引发的情境没有任何联系。比如，饼干掉在地上碎掉了，本来不是什么大事，他却哭得好像他的世界也跟着四分五裂！这其实是孩子累积了许多痛苦的情绪后，在这件小事上一股脑地宣泄出来。发展心理学家称此为“碎饼干”现象。

父母必读：那么，愤怒的底线是什么？

Nancy：想想看，我们与生俱来就有应对愤怒的方式。有一位妈妈曾经描述她在商场时的一次经历，女儿躺着玩具柜前不停地尖叫，所有的人都在看着她，对她指指点点……她在气头上甚至希望当时没有要这个女儿该多好！你看，“想”和“希望”可并不等于“说”和“做”，我们要区分被愤怒激起的不好的、甚至有些罪恶的“感觉”，和真正实行的“行为”的区别。我们的目标并不是把愤怒带来的“感觉”变消失了，事实上我们也做不到。我们要做的是，承认愤怒的合理性，但要避免在愤怒的时候采取不理性的行动。你需要找到一些方法，生气时可以表达自己，但却不会伤害、侮辱、贬低或激怒你的孩子，或引发他的报复心。

父母必读：打孩子是很多父母们在愤怒情绪下容易采取的行为。能分享您对此所持观点吗？

Nancy：我反对打骂孩子，或者其他任何伤害孩子的举动。这只会教给孩子，当一个巨人愤怒的时候，他可以打比他弱小的一方。这对孩子学会用非暴力的手段来解决问题来说，没有任何好处。真正能够影响孩子，使他们变得更友善、更有责任感和道德心的，是父母和他之间建立在爱和信任之上的紧密的关系，而不是愤怒和痛苦。

父母必读：冲突之后，如何和孩子和好？

Nancy：一旦大家冷静下来，非常重要的一点是尽快回复好感觉――有些人害怕让孩子看到他们的脆弱，但这刚好让孩子们上了很棒的一课。有时候，一个拥抱或者简单的一句“妈妈爱你”就可以了，但是有时候，需要较长时间的谈话――尤其是较大的孩子。

Tips：

紧急情况时，“灭火”4 大要点

最重要的是，当你感到即将失去控制，在身体或言语上伤害到孩子时, 让自己“暂停”然后冷静下来。

1.离开或等待。当你生气时，必须记住两个重要的词汇“离开”、“等待”。当我们生气得快要失控的时候，离开或者暂停可以给我们喘息的机会，我们就不会因为盛怒而产生攻击行为。

2.“我”，不是“你”。当小孩令我们生气时，我们不假思索的响应可能是大声责骂：“你怎么这么蠢？”“你怎么这么粗鲁？”这样的信息传递出我们不能接受孩子这个人，而不是他的行为。而“我”字句可以更有效地陈述重点，而不会伤害孩子自尊心。比如，你可以说“我气疯了”而不是“你怎么这么糟糕”？

3.让现在定格。不要用当前的事情预测未来。你可以说“我对你的成绩很失望”，但是不要说“这种成绩，你别妄想将来还能做什么”。

4.避免暴力与威胁。像前面说过得那样，暴力只会带来创伤，你什么好处也得不到。

专家简介

Nancy•Samalin

美国执业心理治疗师，《Parents》杂志专栏作家，《爱与愤怒 父母亲的两难困境》一书著作者

文章来源：《父母必读》2009年第4期