爱她,就走到她心里去吧
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在我目力所及的生活圈子里,桐桐爸可是名副其实的“超级奶爸”:下班后第一时间赶回家照顾女儿,给女儿洗衣服换尿片冲奶粉无所不干;夜里桐桐只要一有动静,就咕噜爬起来看看有什么情况发生;桐桐入园后,由于我上班离家远,上班出门早下班回来晚,接送桐桐的担子几乎都落在他身上,他却无怨无悔乐此不彼……
按说,如此耐心细腻的老爸应该非常得女儿欢心才对,事实却让我有点看不懂,对于这样宠爱她的老爸,桐桐一直有点“爱恨交加”:
早晨起来一眼看不见爸爸,就忍不住问我:“爸爸去哪里了?”对女儿的呼唤极度敏锐的爸爸瞬间出现之后,小家伙却着急地摆摆手:“我不要爸爸,我要爸爸去上班!”
晚上睡觉,有时候桐桐爸往桐桐旁边的枕头上一躺,桐桐就开始叫唤了:“我不要爸爸,我要爸爸走!”桐桐爸遵命爬到那头去睡,小家伙就开始伸橄榄枝了:“我要爸爸过来!”
夜里吃奶粉,我要起来给她冲,不让,点名要爸爸冲,我说“爸爸太辛苦了,妈妈来吧”,还是不让,桐桐爸刚刚冲好,小家伙就立马摆手让爸爸离她远点了,嘴里还说着“不要爸爸!”
有一次在复旦玩,我和桐桐爸生闷气,就带桐桐打车去海洋馆,按说这是桐桐盼望已久的,很高兴才对,谁知小家伙看到爸爸没有跟着上车,怎么也不要去,一个劲儿嚷“爸爸怎么不来呢,我要爸爸也去”,可是真要爸爸陪她玩的时候,她又不要爸爸了……
类似的矛盾场景经常发生,是什么原因让他们的关系如此微妙?我一直在思索这个问题,却百思不得其解。
前几天单位的午间工作坊主题是《关注儿童的早期教育》,主讲的胡老师是搞家庭教育的同事,我便抓住这个机会跟她讨教。胡老师听了我对上述几个场景的描述之后,问了我一个问题:“是不是桐桐爸在生活方面对桐桐的照顾很多?”我点头称是,并把开头提到的情形给胡老师反馈了一下,胡老师接着问我:“是不是平时爸爸对她的心理关注很少?”没想到胡老师会想到这个问题,桐桐爸对桐桐心理发育的粗枝大叶是我一直耿耿于怀的,忙确认了这个事实,胡老师解释说,之所以孩子对爸爸的感情这么矛盾,应该是因为爸爸对她生活上的照顾特别多,让她心存依赖,但另一方面,她需要从爸爸那里获得的心理支持却无法得到,难免又产生抗拒心理……
原来是这样,胡老师的分析让我恍然大悟,本来我还为桐桐爸打抱不平呢,觉得他对桐桐这么好,小家伙不领情太委屈他了。看来,我真是低估了孩子的心理需求,对孩子来说,也许物质生活上的优越真算不上什么,作为一个不善表达的孩子,她更多地需要心理上的理解和支撑,桐桐爸是怎么做的呢?下面放几个片段:
拿剪刀
桐桐爸在地垫上用透明胶带修补撕坏的地图,桐桐看见了,兴奋地地爬过去:
“爸爸,我来帮你剪(胶带)!”
没想到桐桐爸吓得连连说:
“别,别,谢谢你、谢谢你啦!”一副“拜托,别来捣乱!”的语气。
桐桐却坚持要帮爸爸剪。也难怪,最近她对用剪刀很感兴趣,又特别喜欢帮大人做事,于是我说:
“你就让孩子帮你剪剪嘛!”
“她会剪吗?帮倒忙!越帮越忙!”桐桐爸嘟囔着。
我索性装没听到,过去对桐桐说:“宝宝,来帮爸爸剪一剪。”
桐桐有点犹豫,但还是忍不住拿起了剪刀,帮爸爸剪起来。
看最爱
给桐桐推拿的时候,为了让她老实点,我就打开电脑给她放《朵拉》的碟片,结果小家伙一见我开电脑就嚷着看那集baby dino,我欣然应允,给她打开了这个最爱。
谁知桐桐爸经过我们身边时,一看又放baby dino,一下子气急了,愤愤地嚷:“都看了几遍了,还看这个!”
这个片子是看了好几遍了,但喜欢重复不就是孩子的特点嘛,尊重她选择的自,有什么不好呢?于是我说:
“孩子说要看这个嘛!”
“她要看你就给她看啊。都看了这么多遍了,烦吧?”说着就关了,要换另一个没看过的。
桐桐也不愿意了,气得大哭大闹,拒绝看爸爸新换的那个,直到爸爸重新给她换成baby dino才平息……
画画和看报
桐桐在沙发旁画画,我在其他地方忙活,桐桐爸在沙发上看报纸。
“爸爸,你看我画了一个海浪!”一会儿,桐桐兴高采烈地喊着爸爸,想请爸爸分享她创作的快乐。
正在看报的桐桐爸头也不抬地说:
“噢――真好看!”
又过了一会儿,桐桐又喊:
“爸爸,你看,我画了一个小蜜蜂。”
忙着看报的桐桐爸,这次索性什么动静都没了。
这是父女俩在一起时最常见的场景……
尽管我多次就这类事件提醒桐桐爸,桐桐爸却依然故我,给他分析理论,有时还被他风言风语“懂死啦,人家都不懂!”,多次碰壁之后,我也学会了“睁只眼闭只眼”。只是没想到,这类事件不仅我耿耿于怀,小家伙也有自己的判断,并学会了用“爱”投票。
看来,孩子对成人的“爱”的判断远比我们想象的“老到”,她固然需要生活上的关心,但心理上的理解与支持对她而言更为重要。所以,爱她,就要走到她的心里,否则,浅表的付出再多,也难以得到期待的“回报”!