如何吵出境界?
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妻：你从来不把我的话放在心上！
夫：我开会忘记了。
妻：你干脆把这个家忘记算了！
夫：我今天能好累，明天再说。
妻：你除了上班，还知道什么？……这日子不过算了！
有些夫妻，常常是一沟通就吵架，一吵架，就把真正想说的话隐藏起来，说出刻毒的诅咒来。好好一个沟通的机会，最后以两败俱伤收场。
如何吵架，才能吵出真正的意义？
现场
今早出门，跟老公说晚上好友聚会的事情，希望他下班了去接放学的女儿，老公一口应承。
下班后开车往聚会的地方赶，满眼都是车，可心情却是难得的放松，在堵车的长龙里，我抽空补了个妆。画完最后一笔唇膏，电话响起，是幼儿园的老师，她问，今天琪琪说爸爸会来接她，可琪琪在学校等了半个小时，您先生的电话一直打不通，琪琪很着急。
女儿没人接？我连忙给老公打电话。关机。
想到泡汤的姐妹淘聚会，想到他周而复始的爽约，我气到无语，转头去接女儿。路上不停跟好友解释爽约的原因，恼火的情绪一直挥之不去。
半夜十一点半，老公开门进家。我冷脸坐在沙发上。他看我一眼，一脸疲惫地说：“怎么还不睡？明天不用早起送琪琪上幼儿园了？”
我怒火中烧：“今早出门跟你说了三遍让你去接琪琪，你也答应了。你从来不把我的话放心上！”
“哎呀，我忘记了，今天老板开会，对这个月的业绩非常不满意，吩咐各部门做出报表，明早汇报，全公司的人加班加点地干活，我一着急就把这事给忘记了。”他把领带取下，瘫软在沙发上。
“那你也该给我打个电话啊。你电话也关机了，老师给你打电话怎么都打不通。”
“哎呀，开会的时候把手机关了。忘记打开了。”
“你还记得什么？干脆把这个家忘记算了！”
“我真的忘记了。今天好累。”
“全世界就你上班啊！我也上班，我就不累？女儿在学校等了一个小时，我去接她的时候，她眼泪汪汪地问我爸爸怎么不来？”
“我明天早上跟她道歉吧。你早点睡。”
“我睡觉就能闭嘴，闭嘴了你就安宁了是吧。”
“我不是这个意思，我今天很累了，不想跟你吵架。”
“为了这个家我牺牲了自己的朋友，生活圈子，上班、下班、孩子、家务，你做了什么？你除了上班，还知道什么？”
“我努力上班难道不是为了这个家？为了让你上班方便，房贷没还清就给你买了辆车。琪琪上双语幼儿园，这些都需要钱。”
“你是不是觉得你挣钱比我多就特别了不起啊！”
“我没有这么想。我只是希望你能理解我的压力。”
“你有压力，我难道就没有吗？你什么时候理解过我！你就不能一次实现你的承诺吗？你就不能对你说的话负一次责吗？”
“我怎么就不负责任了？”
“结婚这些年了，你答应我的事情什么时候做到过？承诺的事情，前脚说后脚就忘。你从来就不把我的事当事！”
“一点小事，你就翻旧账，你无聊不无聊啊！”他起身去浴室。
“我无聊？自打有了孩子，你什么时候管过孩子？你什么时候为这个家买过一件东西？你知道水电费物业管理费停车费在哪里缴吗？我在这个家的作用就是保姆、长工，还没有薪水可拿。”我越说越激动，站起来跟到浴室门口。
“随你怎么想，我累了，要休息了。”他看了我一眼，眼带不屑，一把关上了浴室门。
如果不是顾及熟睡的女儿，我简直想踹门。在等待他洗完澡出来的时间，我拟好一纸分居协议，大概内容是感情不合，希望分居一段时间，然后协议离婚事宜。
他出来后看都不看我一眼就直接去了卧室，我追至卧室把协议递过去，他扫了一眼厉声说道：“你简直不可理喻！”说完拿过笔签字。然后在我的错愕中抱起枕头去了书房。
我拿着协议，伤心不已。我不知道为什么我们要频繁吵架，我不知道他为什么那么吝啬他的关怀。我多么希望在我恼怒不已的时候，他能走过来抱抱我。可是，只要一开口就只有吵架吵到伤心欲绝。
问计沟通专家
分析：这个架为什么吵“糊”了？
以上这对夫妻吵架的场景我们一定不陌生吧，它发生在每时每刻每天每个家庭，表面上看来是为了接送孩子，实际已经涉及个人价值、男女性别不同及个人内在深沉的需求。
1吵到最后偏离了主题，从孩子无人接到你从来就不把我的事当真，可以看出妻子在孩子无人接后焦虑、担心的背后潜藏了很久的不满情绪，觉得自己没有被丈夫关爱。
2吵架的内容不在一个频道上：丈夫一直在解释为什么没有接孩子，妻子一直在抱怨丈夫的不足并说自己的付出，好似两个人的二重唱，各唱各的调，谁也不想跟随别人的调。最后因为刺耳所以不唱了。
3丈夫跟妻子讲不清道理，只有收兵，妻子的杀手锏是想用分手激起对方的关注。结果两个来自不同星球的男女，因为听不懂对方的语言而走向破坏性的结果。
行动怎么做，不把架吵“糊”呢？
1准确表达自己的情绪感受。如：“我很着急不安”“我很委屈”“我很生气”等等。这样让对方听起来是在表达自己，而非指向别人。
2准确地提出自己的看法和建议。如：“我认为是什么？”“我的要求和建议是什么”。
3了解男女不同的特质会有利于了解自己的盲点，以免“对牛弹琴”。“他上班时间不会考虑家事，那我只好调整自己，争取多做点，也不把太多事情挤在一起做，更不要期望他能放下工作来帮我做事。”
4勇于表达自己的脆弱。表达脆弱并不意味着自己真的脆弱，恰恰是给机会让对方走进你，而隐藏脆弱，把自己武装起来，你内心所需要的关怀就会成为奢望。“我感觉分担了太多的家务，很累很累，我也很想出去放松下。”
5放弃指责。不要说：“你从来就没有把这个家放在心上”“你怎么又忘记了”等等。这种法官终审的那种口气，伤人更伤情，等于把对方多年所有的好意都当成了驴肝肺，对方一听这话，原有的温情也变成了冰水。这样的话最好少说，最好这样说：“我现在感觉不到你的关心了。”
6少说“离婚”。这话有一种威胁的意味，往往是弱者的行为，争吵中占不了便宜，就说一些狠话，其实心里害怕分开。老这样说很伤感情，有时会当真，还是不说的好。“当初瞎了眼”这话就更不能说，说了夫妻关系差不多就到头了。如果气急了说了，事后一定要解释，那只是吵架时候的气话，不算数。其实，夫妻当初都没有瞎眼，只是婚姻中慢慢积攒了太多的愤怒，眼睛才瞎了，看不到对方的还爱着自己，看到的都是分歧与埋怨。古人说“不是冤家不聚头”，夫妻，夫妻，本来就是“互”相“欺”负的。婚姻不是一个说理的地方，两个人肌肤相亲，衣枕同享，你中有我，我中有你，要赢双赢，要输皆输，没道理可讲。
境界更深地了解对方吵出恩爱
1吵架也是照料爱情花园的一种方式。在关系中，不断地进行负责的沟通，放下防卫，呈现自我，去接纳脆弱，才是健康的方式。吵架就是展现脆弱的最好沟通方式。
2真正的恩爱夫妻，反而是从不断的争吵中恩爱起来的。情急的时候吵得再凶，事后一定记得好好谈谈，那时以平静的心态聆听对方的心里话，可以更深地认识自己和对方，更深地看到双方在婚姻中的关系模式。
3向韩剧学习。在韩剧《媳妇的全盛时代》中，一对年老的婆媳常常吵架，吵着吵着，你会发现，那个挑剔媳妇的“凶”婆婆，会逐渐地软化下来，因为，媳妇说出来的都是心里话，恰恰是这些心里话打动了婆婆。
“婆婆，您媳妇我也是快60岁的人了，您这样整天骂我，让我很难受呀……”
这对婆媳吵到最后，竟是吵出了温情。
把握吵架的分寸，相信更多的夫妻会吵出真正的恩爱来。
TIPS
五不要：切忌不要暗示对方自己有备胎，不要否定对方的人品，不要攻击对方的父母，不要嘲笑对方的不得志，不要攻击对方的出身。
“三原则”：像尊重上司一样尊重对方，像心疼父母一样心疼对方，像爱护儿女一样爱护对方。
盛馨莹（）：
中美精神心理研究所心理辅导与咨询技术专业研究生、授权讲师
武汉整合心理咨询研究室首席咨询师
全国“金话筒奖”得主及湖北省首届“十佳职场魅力女性奖”