正值韶华,沉吟微醉
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［评委授奖辞］
郑忱的回忆就像午夜，无休止的漫长，仿佛可以任由自己挥霍，如同挥霍那些正值韶华的年岁。而在这时，整个灵魂停滞下来，连空气中的小尘埃，都柔软得无法捕捉。在这样的时空里，把自己当作暗地里疯长却悄然无声的植物。是，这样的夜晚，总会浸透着记忆的味道，然后心的一部分开始柔软。日子不温不火地继续着，那些温暖的记忆也似乎越发遥远起来，很努力地想念过去，却只能浮现抽象的弧线，街灯下拖长的寂寥的背影，还有大雨过后茉莉毫不做作的香――那些在零散中浮动的记忆……（侯婧）
现在，全世界只剩下电脑荧光屏淡蓝色的微弱的光芒了。
好了。终于安静了。
只有我和我的回忆还清醒。
应该说不只是清醒，是越来越清晰。
远方
爸爸说等我高考一结束，趁着大家现在都还很年轻，全家去趟，捎上氧气瓶。
远方被打上了承诺的烙印，等着许诺的谁谁去兑现。
到不了的地方都叫做远方，所以远方从来都是苍白且脆弱的，经不起时间的打击。
小时候给自己定的人生轨迹就是：先上实验小学，然后上实验中学，再考到金华一中，最后要考到北京大学。再也没有策划接下去的轨迹，因为那是我当时所能想到的最远的远方，有最最灿烂的荣耀和最最光明的前途。
可生活很轻易地就偏离了理想的轨道。金华一中已经变成永远的“远方”躺在曾经的路上，变成凝望的风景。我没有足够好的成绩去铺就我预定的轨迹，一气之下跑到师大附中，与金华一中在同一个城市却坐落在反方向的某个角落，所以我只能依旧凝望。
双鱼座的人总是喜欢胡思乱想，我就是典型中的典型。总是傻傻地做着梦，梦见自己有钱了，可以满世界到处飞：今天跑去瑞士，看看少女峰，吃吃巧克力；明天又飞去柬埔寨，瞻仰吴哥窟苍翠而沧桑的遗迹，感受热带雨林里大地未曾停息的跳动的脉搏。
拒绝平淡去他乡，却愿意在他乡接受平淡。其实连我自己也不知道为什么会冒出这样前后不相干的矛盾想法。
想起自己去过的地方，知名的或者不知名的地方，散落在地图上的各个角落变成大大小小的圆圈。对她们，我总是怀有一丝牵挂，只因为我曾路过那些小圆圈短暂的热闹或清静。
我跟爸爸说，我们不要坐飞机了吧，坐火车去吧。
习惯选择火车，因为惧怕飞机在高空飞行时没有一点踏实的感觉，更害怕错过延伸到远方的一路芬芳的风景。在火车狭小的空间里，听天南海北不同的口音和方言，偶尔微笑，看上帝赋予了不同的人不同的快乐与悲伤，每每这时就会无端地想起JAY的歌词：“我要一步一步往上爬/在最高点乘着叶片往前飞/任风吹干/流过的泪和汗/总有一天我有属于我的天”其实踏上去远方的征途本身就需要满满的勇气。
枕一夜梦的铁轨，天亮了。
远方站已到，下车的乘客请准备。
幸好我没有错过那些一步已是一帧独一无二的风景。
生日快乐
我知道所有悲伤的纠结都需要一个倾斜的出口。
3月14日，农历正月二十四，明天就是我的十七岁生日。
拿出一张白纸用我刚学的概率计算全班55个人中有一人与我同一天过生日的概率是1/1485。
居然就是在这种“毫米”级别的概率中真的有人与我同一天过生日。
那个女生很招摇地在寝室走廊上叫着甲乙丙丁参加她的生日聚会，幸福早早浸染上她的脸颊，而我只是在背过身的角落里安静地听电话线那头妈妈说“去买一碗鸡蛋面来好好犒劳自己”后轻轻地说了一声谢谢妈妈。妈妈笑了，谢什么呀，傻丫头。
其实未说出口的随眼泪一起哽咽的那句话是：谢谢你带我来到这个世上，感受幸福与痛苦。
不知道为什么三月的风依旧如此凛冽，没有春天温柔的迹象。在阳台上吹了一会儿风，躺在床上，被头疼折磨得死去活来。心一横，既然已经睡不着了那就索性熬到12点吧，做第一个对自己说生日快乐的人。这样想着却又睡着了。
做了一个难以形容的梦，梦见爸爸妈妈外公和我四个人坐在食堂的一个角落里吃饭，四碗鸡蛋面，散发着热气腾腾的温暖。食堂往日里所有的喧哗都变得异常和谐。我们四个人吃得很开心，说着家里的小狗有多么贪吃，说着过几天一起去放风筝……可是突然间传来一阵急促嘈杂的脚步声，不知从哪冒出许多人，看不清他们的面孔却能感受他们的杀气腾腾，把我和家人硬生生地拉开了，想张嘴喊家人的名字，却发不出一点声音。饮料被无辜地打翻，撒了一地，整个世界一片冰凉。
“腾”地坐起身，还好是一场恶梦。
摸摸枕头，被浸湿一片，原来我哭了。看看窗外，一片迷茫，原来下雨了。
迅速洗漱完毕朝教室奔去。夜未央，天未亮，这段路很安静。
又是第一个到教室的人，这是养成多久的习惯了？笑笑，不得而知了。时间久了，竟然忘了当初每天在闹钟的摧残下挣扎着起床的痛苦感受了。
随手翻看英语阅读，看见一封妈妈写给儿子的信，突然就想起很多天前曾给自己写过的一封信，答应自己要瞅好时间寄出去，在生日那天正好收到，而现在，那封迟迟未寄出去的信还依然安然地躺在抽屉里，上帝不会派谁去寄它。
我亲爱的信乐团曾经唱过：“许多奇迹，只有相信，才会存在。”但是很多奇迹没有相信的前提。
有点失落。
应该不会再有人对我说生日快乐了。我早就狠心地把手机扔在家里，因为害怕自己会忍不住群发信息对朋友说：“今天我生日哦。”然后收到与我群发一样整齐的回复：“生日快乐。”我把这种廉价的只要一毛钱一份的幸福都断绝掉，不愿意去乞讨幸福。
终于熬到下课，亦步亦趋走向食堂，买了一碗鸡蛋面，找了个安静的角落，双手合十许下愿望。
颠沛流离中我听到自己的声音：“忱，生日快乐。”
无法战胜的黑暗
在暗夜中自己逼退到一个没有退路的角落，困顿疲乏席卷全身之后才颤颤微微地揭去那张虔诚而骄傲的面具，凭脆弱的眼泪任性地流淌。没有光。阒静和黑暗可以覆盖一切盛大的热闹和假面的繁荣，还有我无法言语的悲伤。
想到过去的自己，与现在的自己大相径庭却又一脉相承。以前的自己会大喊大叫来发泄心中的不满和愤懑，会在深夜空无一人的街道去飙车，点燃疾速飞奔的青春，会边听野人花园最激烈的摇滚边疯狂地打水擦地板顾不上被弄湿的衣裳，会在夏日晴朗的夜晚一个人躺在楼顶的草坪上寻找着这个小城被光污染映红的夜幕里零落的星光……那些童年与少年交界的豆蔻年华中，自己身上还残留着亲近自然的禀赋和急于蜕变完美的跃跃欲跳的兴致，这些曾经美好的一切都在成长的洪流中被消磨殆尽。
我已经学会用一脸平静的微笑任凭生活中坚硬的荆棘笔直地穿过胸膛，并非坚强，而是明白一旦倒下便有可能再也爬不起来，只有微笑前行才是生活虔诚的信徒，但虔诚的信徒却从一而终追随着上帝的步伐。
我依旧像小时候一样在难过的时候躲在角落里，偷偷地掉眼泪，如受伤的小兽，独自舔舐伤口，拒绝做困兽之斗，明白自己还没有足够强大的能力去与生活抗衡，顺从与接收也许是现在最好的武器。黑暗的力量是永恒的，默默细数完悲伤，站起身，打开灯为自己创造一片黑暗中的光明。
这是游离在现实与虚幻之间的片刻，黑暗只是沉淀与蜕变的背景。我从未想过要战胜黑暗，也许享受更合适。开灯后依然一脸微笑的自己，多了一份洗净铅华的成熟。
是谁说的，要让自己学会真心微笑，忘记悲伤，即使冰冷的现实让我们流泪。
遥望的风筝
好想好想把自己缩小，钻到一个漂流瓶里，在大海中徜徉，许是缺氧而死，许是孤独而死，但不论怎样，都曾感知过波澜壮阔。
有一天的语文课上读到这样一句话：“飘飘何所以，天地一沙鸥。”心里被打开了一个缺口，眼泪灌了进去。
可能是在外地求学的缘故，孤独总是趁虚而入。一个人穿行在偌大的校园里，看来来往往的或行色匆匆或高谈阔论的认识的不认识的似曾相识的同学，我并不麻木，只是清醒地知道他们中的每一个人也同样不会感知我的心境，在乎我的存亡，即使在班里最铁的哥们，除了教室门也只是形同陌路的陌生人。他们中永远不会有谁会像家乡的那帮朋友一样为我赴汤蹈火与我并肩作战告诉我友谊这两个字要用心去写马虎不得。
其实现在有些后悔当初不顾一切地只身前往师大附中，远离了那片朋友为我撑起的纯净的天空。
在新的环境里，才发现原来的自己是多么幼稚和单纯，原先只知道人与人之间根本不存在什么误解，只是立场不同罢了，但是人际关系远比想象中要脆弱和复杂，盲目的追逐会让人丧失理智。单打独斗孑然一身的结果只能是寡不敌众。所以我选择保持距离，这也注定了我只能是别人隔岸观火的对象。
一个人吃饭一个人背书一个人看书一个人做题一个人去图书馆一个人打水一个人去超市买报纸一个人留在寝室过周末一个人思考一个人盯着天花板发呆一个人玩转手中的地球仪一个人坐在桌角一个人吹冷风一个人数星星。
就这样，我默默承受，默默适应，默默如鱼得水。只是孤独依旧高歌。
回到家后，与那帮昔日的朋友一起聚会。其间小希突然意味深长地对我说：“嗯，瘦了，也成熟了。”眼泪便像暴风骤雨般侵袭了我的脸。朋友们都围上来，不多说什么，只是用温暖的眼神默默地给我支持。一种久违的潮湿涌上心头。我突然很感动，即使一个人在远方踽踽独行，转身的时候也有他们最温柔的眼神，这是无声的祝福和鼓励。
那一种遥望，盛满了天地动容的温暖。
我一直不知道该怎样形容这样的日子，最平凡最普通的日子，我每天都要度过的日子。
直到有一天，我研究起自己的名字：郑忱。
于是就想到了“正值韶华，沉吟微醉”这八个字，每句的第一个字连起来就是“郑忱”的谐音。
我为自己“伟大”的创造高兴不已。
于是释然了。
韶华易逝，而我沉吟自己写下的诗句，有些微茫，有些陶醉。
粗糙也好，精致也好，忧伤也好，张扬也好，怎样都好。
因为这些都是属于我和我的回忆的故事。
（指导老师/胡向华）