两个好人,为什么没有好婚姻
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绝望的妻子与疲惫的丈夫
“如果知道结婚后是这个样子，我还不如单身一辈子！”刚坐下，丹妮就说出了这句话，咨询室的气氛一下子凝住了。丈夫文成很不安，紧紧盯着妻子，就怕“离婚”两个字从她嘴里蹦出来。
“我知道你一直对婚姻不满，但我真的尽力了。”文成看起来疲惫而茫然，“我真不知道，你到底想要什么！你要星星，我都能给你摘下来！”
文成是某国有银行大客户部的经理，平时工作非常忙。丹妮在一家公司做文秘，他们的儿子今年3岁。
我问：“我很想知道，你们来到这里期待会发生什么呢？”
“我想让他知道，无论工作多忙，对这个家他都应当负起责任！”丹妮抱怨文成是个工作狂，对家庭没有责任感。自己承担了所有的家务：做饭、洗衣服、打扫卫生、陪孩子玩儿、开车接送孩子上幼儿园……
文成听不下去了，委屈地说：“兰老师，丹妮确实是个好女人，是标准的贤妻良母。但是，我自问做得也可以了：我不抽烟、不赌博，不找女人，除了必要的应酬，从不喝酒。我辛辛苦苦地工作，赚的钱都给媳妇花，没存过一分私房钱。只要有空，我就陪孩子玩。难道这样还不算是个好男人吗？”文成顿了一顿，转向丹妮开火：“你说你辛苦，可我也没闲着！上周末送儿子去练琴，儿子上课那3个小时，我顶着太阳跑了几个客户！饿了就在外面吃个卷饼，连民工都不如！都挺累，你闹什么啊！”
“要光是累，我也能受得了。可我就不明白了，你为什么对我的付出一点儿都不感激？我把家里收拾得干干净净，做的饭菜能赶上大厨水平，在你面前一声好都落不下！让你早点儿回家怎么就这么难……”丹妮气得浑身颤抖，“呜呜”地哭了起来。
看到妻子哭，文成先是一愣，然后，在她后背上轻轻地拍着：“好了，好了，是我错了！这不是来解决问题了嘛！一切都会好起来的！”丹妮瞥了丈夫一眼，但没有拒绝他的安慰。从他们自然亲昵的互动中看得出来，他们有着深厚的感情基础，这个婚姻还有救！
怎么做才算对家庭负责任
“文成做什么事，你才觉得他是在为这个家庭负责任？”等丹妮的情绪稳定下来，我们继续刚才的讨论。
“有一次，文成没有加班。吃完晚饭，他把水果切成小丁儿，和儿子拿牙签比赛扎着吃，看谁吃得快……孩子玩得特别高兴！我当时感觉很温暖，这才像个家！可是，这种事是凤毛麟角，他永远在加班！”丹妮说着说着，又激动起来。
“噢，听你这么说，只要他能在家，表现得也还不错！”我尽量抓住他们之间积极的东西。
“兰老师，我在外面真的没闲着。干我们这行的，要是半个月不联系，客户可能就是别人的了，工作压力太大了。”文成急于解释自己的缺席，“我总想着，等我熬成副行长，赚的钱多了，丹妮就可以辞职在家享享清福，她也不用这么累了……”
“我从来没打算放弃工作！你许下的那些愿望，对我来说没有任何意义！”丹妮的态度很坚定，矛盾再次被激化。
显然，夫妻俩对于“责任感”的理解是不同的。文成认为，有责任感的男人要给妻儿提供足够的物质支持，所以，他极度渴望增强自己的经济实力；丹妮认为，有责任感的男人要经常参与家庭活动，所以，她格外注重生活的细节：比如丈夫陪孩子多长时间，能否和自己一起做家务，夫妻能不能保持亲密……
“您看，我们总是说不到一起去！”文成沮丧地说。
“你们都爱着对方，这是毋庸置疑的。你们的期望都没有错，可惜的是，都只从自己的视角出发，看不到对方的需要。”聚焦治疗的首要原则是：“没有坏，就不要修。”只要移除这种视角转换障碍，让他们一起朝着新目标努力就好。
“在河的对岸，有一座特别美丽的别墅，你们都想走过去共同幸福地生活。现在，你们必须弯下腰拾起东西来搭一座桥，通向我们远方的愿景……现在必须找到第一块砖头，你们最近一次相互感觉比较好的时候，都在做什么？”我想拓展夫妻关系中积极的一面。
“一周以前吧。文成回家时，孩子已经睡了，我正在看电视。他走过来，坐在我身边，陪我聊了一会儿……”丹妮努力地回忆着。
“噢，挺不错的，然后呢？”我问道。
“他还抱着我亲了一下。”丹妮特别不好意思地说。
“他抱你的时候，你在想什么？”
丹妮非常坦诚地说：“男人就是这样，对你有那方面需要才来哄你，现用现交！平时，他可没有这么殷勤！”丹妮呶呶嘴，不说话了。
“哎，你想多了！”文成尴尬地解释，“那天晚上，你窝在沙发里，抱着一个长耳兔抱枕，脚上穿了一双小兔拖鞋，睡衣也毛茸茸的，我觉得你特别可爱，所以才会忍不住抱你，亲你啊！”
“啊？居然是这样！”丹妮的脸“唰”地红了，眼里却荡漾着幸福的水光。
丹妮把文成对事业的功利，投射到了夫妻关系中，以自己的视角推测对方所有行为，所以才会不停地怨恨、纠结和指责。这个误会让丹妮发现，她自己的认知也需要修正。
“文成做什么，能改变你这样的想法？”我帮助丹妮梳理自己的想法。
“不能回家吃饭时，主动打个电话给我；回家后，问问我和孩子一天都做了什么；减少工作量，多陪陪我们……让我能够感觉他在关心我，也让我参与到他的生活中。我总觉得，这才是夫妻呢！”丹妮特别诚恳地说，同时望向文成。
“这些要求都挺合理的。既然丹妮并不需要我升职，那么我也没必要那么拼命，其实我们的钱够用了。以前我回到家，要么发现她板着一张脸，一副要跟我算账的架势；要么就是忙着收拾屋子、擦地板……忙得团团转。当我好不容易抽出一点儿时间时，我希望那段时间是轻松和愉快的。我们可以请钟点工来帮忙做家务，我只需要她温柔地陪我看看电影，聊聊天，理解我对这个家庭的付出就可以了。”文成说话时，丹妮一直若有所思。
“好吧，我也怕自己老板着脸会显老呢！钟点工的工资，拜托你来赚哦！”丹妮说完，调皮地笑了，文成也忍不住笑了。
这对夫妻，终于不再争论责任的对与错，而是把目标集中在具体要做出的改变上。第一次咨询结束后，我让他们在生活中记录一些对方做的事情：他/她做了什么让婚姻变得好一点。并且限定他们只记录、不讨论。
沿着正确的方向走，才能到达幸福的河对岸
两周后，文成和丹妮回到咨询室时，气氛明显轻松了很多。
丹妮先说了令自己感动的事：这半个月，文成加班的时间少了一半。每天都给丹妮打电话，告诉她几点回家。偶尔有应酬，还会问她和孩子想吃什么，给他们捎回来……周日上午，文成把她和孩子送到大悦城，自己坐在淘气堡外面等他们。中午，大家还一起吃了饭。
文成感觉家里气氛轻松多了。有钟点工的帮忙，丹妮从繁重的家务活中解脱出来，不再那么疲惫。她也不再像以前那样，耗费几个小时做一顿法式大餐。周三晚上，丹妮说：“早晨我忘了化排骨，咱们吃点儿简单的吧！”然后，夫妻俩一边吃打卤面，一边闲聊。晚上，还一起用投影仪看了老电影《廊桥遗梦》。文成满足地说：“就好像回到初恋的时光了。”
我真诚地表扬了他们的努力，然后告诉他们聚焦治疗的第二条原则：一旦知道什么起作用，就多做；一旦发现什么不起作用，就少做。在这次咨询中，我们共同回忆了美好时刻，努力引发、强化、放大和拓展这些良好的变化；一起讨论这些积极变化的细节，探究文成夫妇对它们所赋予的意义。
我让文成夫妇练习如何表扬伴侣为改善关系做出的努力，鼓励他们对彼此的关系抱有更积极的希望。“我们还可以做什么呢？”丹妮问我。我把问题抛了回去：“你可以和文成一起商量，要想走到河对岸，要怎么升级自己现在的行动。”最后，我提醒他们，不要把步子迈得太大。只要彼此都有愉悦的感受，就表明他们一直在正确的路上前进着。
文成是个上进的好男人，丹妮是个勤劳的好女人。两个好人之所以婚姻出现问题，是因为彼此不了解对方的真实需要。文成想要的不是一个保姆，而是一个能够给他带来愉悦、轻松感受的妻子；丹妮想要的不是金钱，而是丈夫的关心和陪伴。了解伴侣的真实需要，对于经营婚姻是非常重要的。否则，沿着错误的方向走，哪怕把自己累死，也不会走到幸福的河对岸。