盲人摸象,一场迷藏

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[迷藏]打马而过的时光像古老的壁画一样被风沙斑驳，碎落在我跟前。我无法再从黯淡的沧桑之下辨别出它的色彩。某年某月某日的我在某地是何种心情，也再无从忆起了。时光老去的过程被忽略，回忆里只剩下它大致的轮廓与最后悲哀的苟延残喘。

我们像是摸象的盲人，只知晓它的一部分，却辨不清一个完整的过去。人人都独自跋山涉水寻找，然而人人都困于彼此所握有的。

这是场和时光的捉迷藏，永远不会结束。

[帆布鞋]或许它曾经在冰凉的夜晚路过通亮的教室窗外，或许它曾从裙摆下的脚踝旁蹿过。然而它究竟是以何种方式逝去已是无关紧要的了，只需知道，它来过，并且走了。这个浮躁的年代，我们只有微薄的耐心去等待一个或许并无太多意义的结果。

我们从主观上滤去了一切超乎我们耐心的事件，而周遭的事物仍旧客观地记述着一切。印象中去年买的那双帆布鞋一直是崭新完好的样子，事实上后跟的logo已被磨去了一小截。其实帆布鞋本身也是时光标志的一种。无论今天的我有多热爱帆布鞋，我的帆布鞋年代都只会在将来成为一个过去的年代。

[发梢]很久不曾剪过头发，至多在做题没有头绪之时会觉得垂下的刘海实在恼人，在课间自己用剪刀剪掉些许。我的头发，用两年的时光，从男孩般细碎的短发，蔓延成如今过肩的长发。要不是相机里还保留着两年前夏天的照片，我几乎要以为自己一直是长发的样子。

走路时发梢会轻轻掠过后颈，带来细微的触感，而时光就是这点特点，像是走路时晃荡的“马尾”，不痛不痒，偶尔提醒你一下它的存在。

[空白]一点点长大，不断逼近着18这条界线。是脑子里要装的东西太多了吗？常有记忆力大不如前的感慨。不过这般雷同的日子，真的让我很难能记住些什么以区别今天与昨天、前天、大前天有何不同。不幸的是，它们如同复印机吐出来的卷子一样，纸上的油墨可以轻易被手汗抹掉。我们的青春，无须回忆漂白，便已是空白。

[雨季]曾经，十一二岁的时候看了一篇大概叫作《十六岁雨季》的文章，那时觉得自己离长大到用“青春”来指代自己所处的阶段还有很久一段时间。很憧憬自己也能快点走进青春，也能用点“十六岁的雨季”之类的词句。当时的我真是矫情得可以。

忽然地，我就发现自己已经在青春状态下很久了，都快到十八岁这个有点分割线意味的年龄了。翻了翻近几年写的文章，发现十六岁的自己根本没有矫情地写下“十六岁的雨季”。由此我想到那些感慨花季雨季的人，不是矫情过了头的少年就是离青春已经很远的成年人。

哪来那么多花朵般明媚的故事，哪来那么多丰沛的雨水？不过是长势不停的草，在艳阳天里没心没肺，在阴雨天里盼晴。

[容器]有时会惶恐自己会不会忘了如今这些说过的话、走过的路、唱过的歌、做过的事、落过的泪，最终凭依着惯性生活。于是我总是焦躁地急切地用文字、影像来记录下它们。可惜这些不完整的容器，不能完完好好地还原那些鲜活过的人、事、物。

生活这种东西，甚至很难像搬家整理东西时给每个箱子都分门别类贴好标签。我无法很明确地指出，哪些日子里，我是快乐的；哪些日子里，我是痛苦的。

[远方]我在高一快要结束的时候，开始了这篇文章，断断续续，简简单单。同桌每每看到我在课间写着点什么，都会感慨一番。分班前送我的卡片上写，祝你成为一代美女作家。她曾开玩笑说，你将来当作家的话，现在写书的人都那么难看，你就是一美女作家，肯定火。

我听到她这么说时总会笑。小时曾大言不惭地说要当作家，如同儿时众人都会自豪地说 “我要当科学家”一样。当年龄增长，“作家”这个词反而越发不敢想不敢提，变成了心中带刺的温柔。正因为自己想要抵达，才更清楚远方的不可及。

[迷藏]我絮絮叨叨地记录我的高一的点滴感悟，关乎成长，关乎时光。

写之前想到了很多的东西，然而我滞怠的速度让很多瞬间来到心尖的感受又消失不见。那些感受，只属于过去的某一个特别的时刻，无法被记录，无法被追忆。我给这篇回忆取名《盲人摸象，一场迷藏》，一语成谶。

小时候我很不擅长玩捉迷藏，我太过小心翼翼，怕自己会受伤，蒙着眼睛不敢横冲直撞不敢大步奔跑，我把速度保持在随时能刹住的范围里，形式般地伸着手在空气里搅几把。就算有玩伴恰好从身旁跑过，也因下手迟疑不够果断有力，指尖刚刚触碰到衣角就被躲开。

我和时光兜兜转转，始终以微妙的距离错过，却不感到怅然，因为早便是心中所料。