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咨询对象:X先生,33岁,大学学历,已婚
时间:2006年1月6日
咨询对白:
X先生:我遇到了婚姻危机,不知道该怎么办?我的内心特别乱。
咨询师:具体谈一谈吧,乱才需要疏理,疏理顺了,说不定婚姻的问题就解决了呢!
X先生:我不想离婚,从没打算过离婚。可是现在,我老婆很坚决地要离,我都没有什么办法了。走到这一步,我很清楚是我的错,可是我不是有意的。
咨询师:你说很清楚是自己的错,你做错了什么?
X先生:我老婆要离婚的原因是我打她。事实上,我确实是打了她,最近两年,我常常打她……她不愿意再忍受下去了。我向她保证不打了,她不相信,所以坚决离,其实,说真的,我自己也不知道我是否能不再打她。有些时候,我有些控制不了自己。
咨询师:你觉得自己是个暴力倾向明显的人吗?
X先生:不算吧,我虽长得人高马大,可是我从小到大也没打过什么架,遇事都是躲的态度。我受过高等教育,以前,我也很鄙视打老婆的人。觉得怎么可以打女人呢?可是现在,我却变成了这个样子。我不清楚自己为什么会变?
咨询师:能说说最初你打她时的情形和你的感受吗?
X先生:大约两年前,她做了人工流产后有些妇科病,所以,很长一段时间,她不愿意过夫妻生活。每次都是我求着她,她很勉强而且仿佛也没有兴趣。再后来,我觉得她的病好了,但是她一直都对性没有热情,很多以前我们很喜欢的姿势,她都不愿意尝试了。我要是非要那种姿势的话,她就会发脾气。有好几次都是因为这些就中途结束了。我试着和她沟通,可是她很没有耐心,质问我为什么就那么热衷于那些下流的姿势?她说她不能接受那些姿势,以前之所以接受是照顾我的面子,现在再也不想那样了。而且她认为怀孕后受罪的是女人,无论生孩子还是流产,都是女人忍受,所以,她根本不想了!要是我实在有需要,她就将就一回,但不要再要求她姿势之类的……
咨询师:后来呢?后来为此事打她?
X先生:打她不是为了这个事,但我觉得和这事是有直接关系的。她说的“你热衷于下流姿势”、“实在需要可以将就你一次”的话伤了我的自尊。后来我们之间几乎没有了性生活。有一次我喝了些酒,回家后我有些冲动,就过去搂她,她又一脸嫌弃的表情,我当时觉得特别委屈,多日的压抑、不满和愤怒都涌上心头,所以,一巴掌就打过去了……打完之后,我觉得很痛快……从那以后,我就特别的容易焦虑和愤怒,每过一段儿时间,我就在家里找茬,打她的次数好像和我的性需要之间有着某种联系。打了她我就觉得性的苦闷和心里的委屈都缓解了许多……看来我真的是心理有病了,唉……
心理分析:
X先生的婚姻出现了危机,这个危机表面上看,原因在于他暴力式的性格特征和行为取向。进一步探析,我们会发现,X先生的暴力行为和他的夫妻性生活受挫之间有着密切的联系。他的心理变化经历了以下三个阶段:
■性压抑积累期:X先生于两年前就出现了夫妻性生活不和谐,他的性需求因妻子的不太配合而得不到完全的满足。虽然他们之间也有性生活,但长期不和谐的性生活本身也是一种潜在的性压抑。
■性心理焦虑期:X先生为摆脱压抑而与妻子进行沟通,结果妻子对于X先生的性要求、性态度进行了贬损和抨击,尤其表现出了不屑和厌恶的态度,这对X先生的心理是一个很大冲击。他与妻子完全不同的性观念,以及妻子看似高尚的性道德让X先生陷入了自卑、混乱之中。自尊心和性需求之间的挣扎正是他性心理焦虑的外在表现。
■性需求变异期:X先生后来的暴力行为是他性压抑和内心焦虑最终爆发的结果。暴力行为只是醉酒后一种偶然的选择,但却对于释放压抑和缓解焦虑起到了相当好的效果,X先生后来习惯了暴力,其实这种暴力行为只是他性生理和性心理需求一种歪曲的满足方式。
建议:
1、停止暴力行为。正确认知自己暴力行为的来源不是人格所致,而是歪曲的性满足方式,所以,必须放弃它,因为越坚持就会在歪路上走得越远。
2、强化正确的性理念,克服不必要的性心理焦虑。坚定自己合理、自然、健康的性态度,在面对妻子片面的性观念的时候,不要再疑惑、混乱或产生自卑感。
3、试图了解妻子深层次的性焦虑在哪里,是来自性态度、性方式还是怀孕、疾病等的担忧。在夫妻间构建性是两个人共同之事的理念。
4、提防自己暴力人格的产生。从某种意义上说,男性解决问题的时候,更本能地会选择暴力,所以,它容易成为习惯。已表现出暴力行为的X先生更应该加以提防。