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我把性病传给了爱妻

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我是一个在单亲家庭里长大的孩子。我的母亲在我3岁那年,就抛弃了我和父亲,和另外一个男人跑了。

在我还很小的时候,我对女人的态度就是厌恶。从小学到高中,我很少和女生说话,同学们都说我腼腆,其实根本不是,我是不愿意和她们说话,我知道,这可能与我从小遭到母亲遗弃有关系。

后来遇见清梅,不知道为什么第一眼看到她,心底就觉得温暖。这对我来说,是很少有的事。

清梅比我小5岁,在一家百货公司做营业员。我还记得第一次她和我见面时的样子。穿着天蓝色的碎花连衣裙,梳着一条长长的辫子,害羞得直往介绍人身后躲。

她和我见过的那些大方的女孩是如此不同。后来我们就开始约会,三个月后,我决定娶清梅为妻。而清梅也欣然同意了。结婚后,我问清梅怎么这么快就同意和我结婚,清梅总是笑而不答。

清梅美丽的胴体,第一次让我发现了女人的美。

我永远记得第一夜,当我像个青春的少年在狂热中褪下清梅的衣衫时,清梅的脸羞红得就像是盛开的桃花。在一片桃花中,我体会了今生第一次的最美。我的清梅像是只温顺的兔子,我则像只猎狗。当她终于忍不住疼出了声时,我才发现,我身下的人已是桃花带血。

不知道其他的男人真正的性觉醒是在什么时候,但我知道,我是属于晚熟型,对于我,真正的性觉醒可能还是在结婚后。

在新婚的日子里,我总是什么事情也不想去做,就想和清梅缠绕在一起。并且我还买来了A片,同时,我也开始关注起了女人的身体。

大家都说,我结婚后像是变了个人,比以前快乐多了。

清梅也是如此,尽管她从来不在我面前说什么,但我从她的目光中还是能读懂,她觉得嫁给我很幸福。

清梅总是特别信赖我,我说去哪就去哪。

那时候我还在科研所工作,所里面杂乱无章,很多事根本就没有人管,我们也就是在那混日子,一个项目批下来都要一两年,大多时候,我们都是一张报纸一杯茶的打发日子。婚后的第二年,我觉得自己再也受不了,于是就给清梅说,我不想干了,想辞职出来自己做点什么。

她说,明,我信任你,只要你觉得好,你就出来干吧。真的,在我后来接触的所有女人中,从没有一个人像清梅这样,处处替我着想。可以说,清梅对我的爱,胜过她对自己的爱。

婚后的第二年,我遇见了安。她是一个妖艳的女人,在一家夜总会坐台。

像我这样的男人,可能所谓的外遇都会是不正经的女人,因为对于感情我们的需求已得到满足,我们爱家里的妻子,家里的妻子也爱我们。但对性的需求可能还会有空间。或许家里的妻子无法满足自己;夫妻之间两性生活不协调;再或者本身比较花心,厌倦了一个熟悉的身体……

清梅生完孩子后,对性生活一点都没有了,全部的精力都放在孩子身上。我也知道她挺累的,一个人带着孩子。可是理智有时候是没有用的。好多次我想要,我抱着清梅,吻她,她却微闭着眼睛,一脸疲惫的样子。尽管她不拒绝,可是看到她一脸的疲惫,我就一点兴致也没有了。

我辞职后去了一家私营企业,在那里如鱼得水,不到一年的时间,就坐到了业务副总的位置上。因为工作的关系,常常会去夜总会。

安在那里坐台,是她主动找的我。

安的身上有一种好闻的香水味道,她丰盈的身体离得我很近很近,我一下就迷失了于花香中了。这对我来说是一种全新的感觉。因为清梅是属于瘦小型的女人。我身体里蛰伏的欲望随着酒精的催情,迅速生长。

晚上我回家,在楼梯下看到六楼那个窗口里透出来的熟悉的灯光,心里就觉得愧疚,觉得对不起清梅和孩子。

平时一会就能上去的楼梯,我爬了半天。一路,我都在想,我不是个东西,我对不起清梅。那一夜,我对清梅特别温存,我想好好地补偿补偿她,尽量地满足她。可是不知道为何,我越是卖力,越是觉得不行,脑子里想到的竟然全是安丰盈的胴体以及的样子。我没法控制自己。

其实我也知道自己的行为是可耻的,可是我的身体一直对我说,我要,我想要。

再说男人一旦吃过腥了,就会想着要吃更多的腥。

清梅一直是信任我的,尽管关于我放荡的事很多人都知道了。但清梅从来没有问过我什么,更别提指责了。她对我,还是一如既往地好。后来,我碰到了另一个女人。她叫敬。

我没有想过敬会真的爱上我。我以为她不过是个风月场中的女人,和其他的女人没什么区别,玩玩就玩玩,给些钱就行。可是敬,这个烈性的女子,竟然会爱上我。

认识敬的时候,我已经是一个风月场中的老手了,经历了无数个女人的调教,我再也不是当初和清梅或是安在一起的那个稚嫩男人了。

敬在我看她的第一眼时,有些羞怯,也不像其他的女子一样,卖弄风情。她很乖地在我的怀里,任由我摆布。我一下就对她有了份怜悯,觉得她是那么像清梅。后来我每次去,就只找敬。每次,也会多给她一些钱。敬对我很好,看得出来,她没有仅仅将我当作客人。而我,也真的就像是在恋爱中对清梅一样对敬。我让敬不要做这个了,出去找个体面的工作,以后好找个人嫁了。不,我谁都不嫁,有你陪着就行了。我亦以为,这不过是风月场中女子的一种戏谑。

接触久了,我发现敬也不像表面上那么温顺了。有一次,我没要敬,去找了另外一个女人,结果敬就不高兴了。听说后来她还去找那个女人吵了一架。

从此这个天真的女人老催着我离婚。

尽管我在外面寻花问柳,可是我从来没有想过要离开我的家庭。为了避免敬缠着我,我减少了去夜总会的机会。

可是敬,像个影子一样,总是跟随着我,无论我去哪,她都有本领找到我。也是我不争气,本来已经在心底决定了,再也不理敬了,可是一见到她,她一我,我就会又控制不住自己。那些张狂的欲望就像一张网,将我死死地捆紧,无法自拔。

我只有用谎言哄敬,我说敬,你等等,再等等,等你大一些了,我就娶你。

我一直想,时间久一些,敬就会明白的。风月场中,哪有靠得住的男人啊。可是敬这个女子,她就真的一头扎进去,再也没有走出来。

那个傍晚我一回家,就见清梅的眼睛红肿红肿的,女儿也不在家。我一下就有了预感,知道清梅肯定知道了我的事。

清梅不说话,见到我,就是哭,当我想走近她时,她却立刻就躲开了。我不知道当时清梅心里到底是怎么想的,反正最后在我的一把鼻涕一把泪中,清梅没有再说什么,她说只要我以后改,她就会原谅我。

第二天,我早上连公司都没去,就直奔敬那里,一见面,就给了敬两个耳光。我痛恨这种女人,不听男人的话,自以为是。我问她,为什么要跑去我家。你以为你是什么东西,你是个,我丁明怎么可能找个做老婆。我怒火中烧,狠狠地骂了敬一顿。

女人恶毒起来,太可怕了。敬决定抱复我。

有一天黄昏我下班后,敬拦住了我的车。她可怜巴巴地对我说,她想通了,要和我好合好散,她再也不缠着我,只想我陪她再过一晚,权当是我们分手的纪念。公司外来来往往的人很多,敬泪水涟涟的,我只好让她上了车。

毕竟我们在一起也快一年了。想想,我也就跟着敬走了。哪知就是那一晚,敬将梅毒传给了我。

我想,这一切都是报应。后来,我又在一无所知的情况下把梅毒传给了清梅。

我死也忘不了清梅知道自己患上梅毒时的惊愕,她望着我,一句话也说不出来,捂着脸扭头就从医院跑了。而敬更毒辣的是,她在我和清梅的单位门口都贴上了我和清梅因为行为不检点,患了梅毒的纸条。

这一下,我和清梅单位的人都知道了我们的事。我一个男人还好受一些,清梅可就难受了,人一见她,就指指点点的。清梅去了单位一天后,就再也不肯去了。她将自己关在家,哪也不去。孩子她送到奶奶那里,骗他们说我们俩要出差一个月,没时间带。

整整一个月,清梅不出门,也不和我说一句话,她总是两眼望着窗外,不知道在想些什么。每天我去医院取药,回来清梅自己给自己打。(清梅学过一阵护士,所以她知道这些基本的护理知识。)

我知道她心里难受,我心里也难受,也骂自己不是个人,害得妻子也跟着受罪。可是我没有想到,清梅会以结束生命的方式来惩罚我。

那个早晨,当我听到“砰”的一声响时,清梅已去了另一个世界。她是从我们共同生活了八年的卧室窗口跳下去的。

后来我整理清梅的遗物,发现我第一次出轨的时候,清梅就知道了。她有一个日记本,我每一次和一个新的女人交往,这上面都有记录。清梅说好多次,她跟踪过我。看着我进了那些女人的家,而她躲在这些女人的门外,任由自己泪流满面。

她说每一次,当我和一个女人结束了交往时,她就想,她的明回来了,以后再也不会这样了。可是我好不了几天,就会有一个新的女人出现在身边,直到把梅毒也带回了家,直到弄得她身败名裂。她真的受不了了。

明,我要去寻找一个洁白的世界了!你好自为之吧!这是清梅留给我的最后一句话,也是自从我将梅毒带给她后,她唯一和我说过的一句话,并且是以文字的形式。

点评:世上有两种痴情的女人,当发现感情被骗后,一种女人是用自戕的形式来诀别爱情,另一种女人是用绝望后的报复来洗刷心中的耻辱。其实这两种方式都太惨烈了,不可取。

婚外情、性病,两者纠葛缠绕,其结局大多是两败俱伤或三败俱伤。本文中的“我”由于遭受母亲的抛弃而对女人不信任,他渴望爱情,又游戏爱情。婚外情败露后由于愧对妻子,面对自己酿制的苦酒他选择的是自责和逃避,而不是面对现实,开导妻子,或寻求心理医生和家人的帮助来缓解妻子的痛苦。这样缺乏深度心灵沟通的结果,灾难当然不可避免。“我”最终痛悔了,可是这一切来的太迟了,是用妻子的生命换来的醒悟。

妻子清梅是个内向、传统的女人,当她发现丈夫不断的外遇后,不是与丈夫沟通,寻找解决的办法,而是沉默、隐忍。当疾病袭来时,她没有认识到这是挽救丈夫的最好机会,因为早期梅毒是可以治愈的,而一个深爱家庭的浪子经此一劫也许会迷途知返。而深爱丈夫的她却没有给丈夫一个机会,也断了自己重新开始的希望,婚姻的不幸遮蔽了她整个人生和世界。她的死是那样的不值得。

当婚姻处于飘摇之中时夫妻二人只有相互谅解、扶持才能让婚姻之舟重回安宁的港湾。曾有一位名女人说过:当婚姻有危机时,如果我们还想珍惜,就应该拼力挽救,如果我们已视之敝屣,就应该勇敢地选择抛弃然后重新开始。新时代的女性对于婚姻希望有更多理性的认识。