写给“80后”的婚姻教科书
开篇：润墨网以专业的文秘视角，为您筛选了一篇写给“80后”的婚姻教科书范文，如需获取更多写作素材，在线客服老师一对一协助。欢迎您的阅读与分享！
然而相关统计数据表明,近年来,中国的离婚率一直呈上升趋势,其中年轻夫妻占有很大比例,“80后”的群体尤为突出。
是今天的婚姻关系变得比以往脆弱,还是因为我们对婚姻的要求太多?幸福婚姻到底有没有理想模式呢?永久的爱情是否有金科玉律可循?
这次Hers走进《婚姻保卫战》剧组,特别邀约导演和主要演员分享他们的婚姻之道,在我们心目中,他们就是幸福的榜样!
佟大为幸福没有标准模式
Hers:作为一名演员,平时会遇到很多诱惑吧?
佟大为:是不是诱惑有不同的界定。我觉得主要还在于自己怎么看待。你觉得不是诱惑它就没有诱惑力。我觉得人要懂得知足,这样很多诱惑就不会对你以及家人产生任何影响。
像许小宁一样,佟大为饰演的郭洋也是一个“煮夫”,但他和许小宁不同的地方在于,许小宁是心甘情愿当“煮夫”,郭洋是被迫的。
郭洋是一个室内设计师,很有才华,对事业有追求,而且从骨子里就是个大男子主义者,认为做家务、带孩子没有尊严。但又因为他有责任心,爱家庭、爱老婆,所以可以暂时放弃事业追求,回家做那些“婆婆妈妈”的琐事。在这个过程中,他们的婚姻一度失衡,甚至威胁到了婚姻的稳定。调整中,郭洋渐渐懂得了婚姻的含义,以及为人夫、为人父所应该承担的责任,同时也在家庭和事业间找到了平衡,成为快乐的Soho一族。
佟大为认为,婚姻没有标准模式,不论是男主外女主内,还是女主外男主内,只要双方共同努力,就可以抵达幸福。
Hers快问快答
Hers:你在戏里扮演的角色,与你在生活中的有什么不同?
佟大为:我扮演的角色,终究会有我的影子在,不过哪个都不是我。
无论是角色也好,还是现实生活中,婚姻都需要两个人的真心付出,相互理解、及时沟通。
Hers:你觉得哪种模式的婚姻更容易幸福?你和关悦老师是什么模式的?
佟大为:我觉得没有标准模式,我和关老师之间也谈不上什么模式,有什么事情两个人一起商量着来,没有谁主外谁主内之说。因为既然结婚了,很多事情不能一个人来做决定,都要设身处地为对方考虑一下。
Hers:夫妻感情出现问题,往往是在妻子怀孕以及养育孩子时,因为双方都很劳累,还有女方容易把全部感情转移到孩子身上,丈夫觉得受了冷落。你和关老师出现过类似问题吗?
佟大为:我们之间没有这样的问题。在我的观念里,在妻子和孩子之间,伴侣永远是第一位的,关悦也是这样看的。虽然我女儿现在很小,但我们一直在灌输她这样的观念。我觉得她也会慢慢理解和接受,或许这样对孩子的健康成长更好一些。
Hers:在养育、教育孩子方面,和关老师有没有不一致的观念?
佟大为:在教育孩子这一点上,我和关老师的观念是一致的。比如我俩都同意女孩要富养,但不会放纵她,娇惯她,很多时候得让她学着自己长大。
Hers:如果双方有事业上的冲突,比如说两个人都有拍戏的机会,但事实上只能有一个人拍,会怎么处理?
佟大为:我俩已经商量好了,结婚之后,我俩必须有一个人在家,不能都在外面拍戏。我觉得这是一个家庭稳定的前提。如果说只有两个人,可能还不会有太大的关系,但现在毕竟有了孩子,我们要为她多考虑一些。
Hers:关悦老师身边也不乏仰慕者吧,你对此是怎样应对的?
佟大为:我充分信任她,这也是两个人选择在一起,选择结婚的最大、最重要的前提。
Hers:怎样看待第三者问题?
佟大为:我觉得不管哪一方出现第三者,两者都有责任,因为婚姻需要经营。
Hers:有些女人防老公就像防贼,时刻留意老公的一举一动,翻老公的手机,查老公的活动行程,生怕看管不严,老公就会出事。你能够接受这样的女人吗?
佟大为:关老师肯定不会这样,所以我不知道如何回答你这个问题。
Hers:有人说,需要保卫的婚姻,本身就不值得保卫。你对这句话怎么看?
佟大为:我觉得不是这样。保卫婚姻是经营婚姻的一部分,保卫是因为还想挽回,还珍惜那份感情。
Hers:天长日久,审美疲劳,算是婚姻的杀手吧?怎样应对这个问题?
佟大为:人要懂得知足,也要学会感恩。从一开始认定的这个人,我就会接受她的全部,有这个心理准备,所以会陪着、照顾她一辈子。
Hers:有人认为,增加离婚难度,可以使婚姻不容易破碎,你对此怎么看?
佟大为:一定程度上可能会有一点点作用,但是只能治标不能治本。最根本的取决于两个人之间的意愿。
Hers:您认为幸福婚姻应该具备哪些要素?
佟大为:相互理解,相互信任。
人要懂得知足,也要学会感恩。从一开始认定的这个人,我就会接受她的全部,有这个心理准备,所以会陪着、照顾她一辈子。
马伊太强势的女人不容易幸福
你得挑对了人,找到合适的人,然后产生矛盾和冲突的可能性就会少许多,这样的婚姻也就更容易经营。
Hers:你觉得哪种模式的婚姻更容易幸福?
马伊:说实话,我是觉得男主外女主内更容易幸福一些。再能干的女人,再强势的女人,在内心深处还是想有个男人可以做靠山。不过我们家没有太明确谁主外谁主内,我和文章都主外,我还兼主内。我在家能干家务,文章也非常体谅我,我们两个经常一起打扫卫生,我们都很享受家庭生活。
马伊说自己接拍《婚姻保卫战》有几个原因:一是和佟大为在《奋斗》里演过对手戏,合作得很不错。而现在大家也都分别结婚生子,对婚姻也有了新的感悟,再度携手,会有新的感觉。二是,自己现在有了孩子,为了孩子就不能接拍外地戏,《婚姻保卫战》是在北京拍的,自己白天拍完了戏,还来得及去幼儿园接孩子,晚上还能陪老公和孩子。她说兼顾好事业与家庭是她最得意的事情,幸福就是她保持好状态的秘籍。
马伊在片中扮演的李梅,与她自己也很相似:两个人都坚强、独立、自主,事业很成功,还有幸福的家庭。李梅极具事业心,白天要陪老板应酬,要约见客户,忙得四脚朝天,参加婚礼时还要躲在一边接电话,但她的家庭责任感还是很强的,愿意花费时间、精力和耐心去经营婚姻。
马伊说,自己在做了妻子和母亲之后,更加懂得婚姻是需要经营的。她认为有孩子对婚姻更有好处。有了孩子,自己的生活比以前更忙碌,但也更快乐。
Hers快问快答
Hers:你在戏里扮演的角色,与你在生活中的有什么异同?
马伊:戏中的角色李梅,其实跟我很相似,只是职业与身份不同。大家都是那种所谓的女强人,觉得女人应该有自己的事业,但同时又很顾家。不过李梅可能比我要更强势一些,我在婚姻里其实一点也不强势,相反,总需要文章来照顾我。
无论在戏里戏外,在婚姻生活中都应该彼此尊重,相互信任。作为“大女人”,更要注意收敛自己的强势和锋芒。太强势的女人不容易婚姻幸福。
Hers:事业有成的女性,婚姻里容易出现哪些问题?
马伊:很容易忽略家庭和对方的感受。因为事业很耗费精力,同时也容易养成杀伐决断的习惯,不擅长耐心地温柔地交流。大女人要放下自己的身段,多多交流和沟通。
Hers:在养育、教育孩子方面,和文章有没有不一致的观念?
马伊:在教育孩子上面我们的意见很一致。在其他方面我们也少有冲突。我想这是因为我们本来就很相似的缘故。你得挑对了人,找到合适的人,然后产生矛盾和冲突的可能性就会少许多,这样的婚姻也就更容易经营。
Hers:你和文章都是演员,如果双方有事业上的冲突,比如说两个人都有拍戏的机会,但事实上只能有一个人拍,会怎么处理?
马伊:我们之间不会出现这种问题。不过我是一个非常传统的女人,如果事业跟家庭有冲突,我会牺牲事业迁就家庭的。
Hers:你觉得婚姻中最可能出现的问题是什么?你最不能接受的是什么?
马伊:婚姻生活中任何问题都有可能出现。没关系,遇到问题解决就是了。最不能接受的当然是出轨。但我们的生活中没有出现这个问题,所以我也想象不出来该怎么面对。
Hers:双方原生态家庭往往会对婚姻造成一定影响,怎样应对?
马伊:互相尊重,互相理解,彼此妥协。
Hers:有些女人防老公就像防贼,时刻留意老公的一举一动,翻老公的手机,查老公的活动行程,生怕看管不严,老公就会出事。你赞同这种方法吗?
马伊:不是很赞同。虽然我有时候也会疑神疑鬼,但我会尽力克服。
我觉得,婚姻就是彼此应该互相信任,开诚布公。感情需要自觉,靠看管是没用的。
Hers:有人说,需要保卫的婚姻,本身就不值得保卫。你对这句话怎么看?
马伊:不赞同。婚姻是需要经营的。
Hers:你认为幸福婚姻应该具备哪些要素?
马伊:这个问题太大了,我回答不上来。应该是婚姻生活有十几年的人才能总结出来的。
Hers:天长日久,审美疲劳,算是婚姻的杀手吧?
马伊:这个问题是谁都会遇到的。应该清楚明白这个问题的实际性,知道它是一个正常现象,就能坦然面对了。
Hers:有人认为,增加离婚难度,可以使婚姻不容易破碎,你怎么看?
马伊:没用。想要离婚怎样都可以离。
袁立
女强人都是被逼出来的
Hers:你理想中的另一半是什么样的?是像许小宁这样的经济适用男吗?
袁立:不是。我还是喜欢男人有些野心,有很强的事业心,有少许的浪漫,有包容心,爱我多一点,能够长长久久的。经济适用男做不到。
丈夫是居家三年的老“煮夫”,自己则是一个皮具公司的老板,精明干练,做事果敢,家里家外都是一脸严肃。袁立在《婚姻保卫战》里饰演的兰心,就是这样一个标准的女强人形象。她和黄磊做搭档,演绎了一个与传统截然相反的“女主外男主内”的新型家庭。
袁立说,兰心外表很时尚,貌似女强人,其实内心很家庭、很传统。她经常埋怨丈夫许小宁甘愿在家里做“煮夫”,不像别的男人一样在外搏杀,而是将生活的重担交给自己。
袁立此前饰演过很多类似的女强人,但她却说,其实自己内心是一个软弱的人,比较喜欢依靠人,也没有什么主见。自己的强势都是装出来的,或者说是被逼的。有点像她在剧中的角色兰心,虽然在外面雷厉风行、杀伐决断,但是回到家里却依然柔软,希望丈夫可以依靠。
Hers快问快答
Hers:你在戏里扮演的角色,与在生活中的你有什么不同?
袁立:戏里的兰心是一个女强人,我没有她那么强势,没有她那么有事业心。生活中的我比较喜欢依靠人,没有太多主见。可是往往我主演的角色多为强势的女人。我自己也很不理解,为什么导演总找我演这类角色?是因为我长得很强势吗?
Hers:你在戏里和黄磊老师做搭档,两性模式是女主外男主内,或者叫女强男弱。在现实中你能够接受这种模式吗?
袁立:现实中我不能接受。我喜欢躲在男人背后,我是在中国传统文化的影响下长大的,我觉得男人就应该比女人强大,给女人安全感。我觉得女强人都是被逼出来的,你没有人可以依靠的时候,就只能靠自己了。
Hers:这种两性模式的好处是什么?容易出现哪些问题?
袁立:只是迫不得已。可能的问题是,女强人容易把在工作中的那一套思维和举措带到家里来,对男人也很强势,就容易出问题。兰心好在遇上了许小宁这样一个完全可以接受她、容忍她的男人,换一个男人,肯定得天天吵架。女人在外面可以很强势,回到家后还是应该柔软一些。
Hers:是不是可以理解为,其实你需要一个强势的男人,可以做你的依靠?
袁立:说的太对了。
Hers:你此前接受采访时,曾说过不介意男友劈腿,“如果我是男人,我要同时找很多个女朋友,每个类型的一样一个,而且大家在一起。我相信这也是很多男性想过的生活,三妻四妾,我觉得挺好的,只要她们不打架就好。” “反过来,我也很愿意做这些女人里的一个。”可不可以这样理解,如果你结了婚,老公有了婚外情,你不会把它当一回事?如果“小三儿”要跟你竞争上位,你会怎么处理?
袁立:没错,我曾经这样回答过,但多半是因为无奈。如今的社会有这个弊端,而且这又是人的本性,我没有办法。
我现在觉得,两个人相处,应该珍惜情感的积累。如果只是一次无心无情感付出的出轨,我可以原谅。但这不能成为习惯,那样就是品德问题。
Hers:有些女人防老公就像防贼,时刻留意老公的一举一动,翻老公的手机,查老公的活动行程,生怕看管不严,老公就会出事。你赞同这种做法吗?
袁立:这肯定是不对的。不过我嘴上不赞同,偶尔也会犯这样的毛病。女人嘛,总是比男人要敏感一点,不会总是那么理性。
我会控制自己,不去做那些不该做的、注定会给自己惹麻烦的事。有些事情不知道反而幸福。
Hers:有人说,需要保卫的婚姻,本身就不值得保卫。你怎么看?
袁立:说的太有道理了。
Hers:有人认为,增加离婚难度,可以使婚姻不容易破碎,你怎么看?
袁立:婚姻不是一张纸,应该是两个人浓浓的感情。感情没有了,一张纸有什么用?
黄磊
婚姻就像养生,发现问题就要扼杀在摇篮里
黄磊在圈子里素有模范丈夫之称,在《婚姻保卫战》里,他所饰演的许小宁却是百尺竿头更进一步。现实中的黄磊热爱家庭,也有自己的事业;剧中的许小宁却是一个标准的“家庭煮夫”“超级奶爸”,甘愿听从老婆大人的各种命令,甘愿围着灶台、女儿转,把家里打理得井井有条,好让身为女强人的太太能在外面大展拳脚。
黄磊说,许小宁其实是剧中最通达、活得最明白的人物。佟大为饰演的郭洋做“煮夫”是被逼的,他认为男人做家务没有尊严。许小宁却认为男人女人谁去赚钱谁顾家无所谓,不存在尊严不尊严的问题,两个人只要一起把家庭打理好就行了。
黄磊很喜欢许小宁这个角色。他说,对于婚姻来说,谁主内谁主外不是问题,能把日子过好就对了。他觉得婚姻就像养生,发现问题就要扼杀在摇篮里,需要用一种很快乐的心态去面对。
Hers:你认为幸福婚姻应该具备哪些要素?
黄磊:责任,信任,乐趣。
Hers:你在剧中跟袁立是女主外男主内的模式,你可以接受这种模式吗?生活中你和孙莉老师是什么模式?
黄磊:我们之间不存在谁主内谁主外的问题,我们都有自己的事要做,然后一起做家务,一起带孩子,有时候爸妈也会来搭把手。大事就商量着来,比如孩子要上什么样的幼儿园,要不要买辆新车,就商量一下,小事就各自做主。
另外我也觉得,我们一直说的“男主外女主内”是错的。“男主外女主内”发生在什么时候?农耕时代啊,那时候男人得下田种地,这是力气活,女人就在家里看孩子做饭洗衣服什么的。现在是信息时代,大家靠的都是智慧,而不是比谁的力气大,这时候再强调谁主外谁主内就没有任何意义。所以我说男人别犯傻了,别绷着大老爷们的劲儿了,两个人搭把手,把日子过好就对了。你是一个男人又怎么了?你爱这个家,你做家务、做饭、带孩子 ,就是乐趣。
Hers:但是,对方也得满意这种模式,对吧?如果这女人觉得你是一窝囊废,你一大老爷们儿,凭什么要我赚钱养活你啊?这估计也就完了。
黄磊:没错,这也得看缘分,看你能不能遇上合适的人。有些时候双方都很努力,但就是没有办法相处,那也没办法。
除了缘分,就是加强沟通,以及主动改变。比如你是湖南人,我是上海人,你喜欢吃辣,我喜欢吃甜,大家互相适应一下,湖南的尝试点甜,上海的尝试点辣,不就得了吗?有什么过不去的坎儿啊?谈恋爱,过日子,一切都按我的来,那肯定谈不成;都按你的标准,也不会成。大家都妥协一点,不就成了吗?
当然,这改变应该是对己不对人的。我的剧中有句台词:不是你去改变对方,而是你要改变自己。你改变自己没有问题,一定要去改变对方,十有八九就是悲剧。
Hers:你说“婚姻就像养生”,该怎样理解?
黄磊:你可以说婚姻是一场战争,那你就需要保卫它;可以说婚姻是一场游戏,那就得按游戏规则来。而我说婚姻就像养生,意思是婚姻里总会有一些小问题,我们得防患于未然,要提前解决它,而不是把小问题拖成大问题,把小毛病拖成不治之症。
男人和女人肯定是不同的,世界观、价值观,看待同一件事、同一个人的眼光,是不一样的。你和你的爱人是最亲密的人,但是在你们恋爱结婚之前,大家有几十年不认识,已经形成了各自的思想。现在大家在一起,就是一个不断起冲突,不断纠正、妥协的过程。你得细心,觉察到问题,然后提前去解决它。这就是――养生。
Hers:你跟孙莉老师在一起也有些年头了,怎样看待审美疲劳这个问题?
黄磊:这个问题其实是双向的,首先要看自己。我对一个哥们儿说过,你别总说老婆黄脸婆了,你自己也不是帅哥了,对不对?
另一方面,女人也得注意一下,别以为自己结了婚,生了孩子,就不收拾打扮了。自己一天到晚邋里邋遢,忽然有一天男人遇上了个年轻漂亮的,你说他会不会动心?当然男人也是一样的,也得注意自己的形象。
还有一点,我觉得两个人都要独立,在经济上、思想上都要独立,谁也别离了谁不能活,这样你才会尊重对方,也会赢得对方的爱和尊敬。你要喜欢你自己,你不要把我当成全部,这样我们才相爱,才有新鲜感。你自己没有魅力、没有影响力,对方是很难爱你到长久的。
Hers:孙莉老师身边应该也不乏仰慕者吧,你是怎样应对的?
黄磊:这多好啊,有人喜欢你老婆,说你老婆漂亮,你当然得高兴。有人要是喜欢她老公,她也觉得高兴,她老公帅呀。当然你得对自己有信心,没信心就会紧张,就会不自在。
Hers:你家的黄多多快五岁了吧?养育孩子很辛苦,而且这个过程中夫妻感情也容易出问题。比如女人就容易把全部感情转移到孩子身上,丈夫就觉得自己受了冷落。
黄磊:还真没有。有了孩子后,孙莉对我反而关注更多。孩子让我们的感情更稳固。
Hers:在养育、教育孩子方面,有没有不一致的观念?
黄磊:没有太不一致的地方。只是我相对比较严厉一点,因为我还是比较理智的,孙莉看见孩子就跟喝醉似的,没有理智了,其实我也喝醉了,我只是忍着(笑)。我们都尽量替孩子多想,但她犯了什么错误,该说也说,不要太溺爱。
Hers:怎样看待第三者、婚外情问题?
黄磊:很多时候出现第三者,其实是自己的婚姻有问题。城墙破了,别人才会乘虚而入。
我觉得第三者不是一个普遍社会现象,它是被新闻、文艺作品放大了。你会遇上许多人,会对一些人有好感 ,但你会选择恰当的方式相处。
Hers:有人认为,增加离婚的难度,可以使婚姻不太容易破裂,你怎么看?
黄磊:可能会有点用,但作用不大。现在离婚率高其实是社会观念问题,是这个时代必然的振荡。大家都不稳定,社会不稳定,个人不稳定,家庭不稳定,更主要的是,都不把离婚当一回事,甚至把离婚当成时髦。如果你把婚姻当成一件很重要的事,要修炼多少年,生生世世,才是夫妻,这样就不会轻易离婚。所以说最重要的还是思想观念的问题。
我觉得两个人都要独立,在经济上、思想上都要独立,谁也别离了谁不能活,这样你才会尊重对方,也会赢得对方的爱和尊敬。你要喜欢你自己,你不要把我当成全部,这样我们才相爱,才有新鲜感。
赵宝刚
战争是为了最终达到和谐状态
赵宝刚说,他拍《婚姻保卫战》的灵感来自《我的青春谁做主》。《我的青春谁做主》里有个“霹雳妈”,是个说一不二、经济独立的强势女人,“霹雳爸”则老实巴交,毫无野心。这种女强男弱的婚姻最终无法维系。
由“霹雳妈”和“霹雳爸”的故事,赵宝刚感悟到,社会发展到今天 ,女性已经越来越强大,她们事业有成的同时,也在追求独立解放,追求社会和家庭地位。“男主外女主内”的传统家庭关系因此土崩瓦解,“女强男弱”的新型家庭关系正在悄然形成。
《婚姻保卫战》讲述的就是这种新型的家庭生活和家庭战争,并从这一场场家庭战争中,为婚姻中的男男女女总结出如何保卫家庭、保卫婚姻的新型生活理念。
Hers:怎样看待婚外恋问题?
赵宝刚:我知道有一些婚外恋的,他们有时也会很得意地讲起自己的情史。但大多数情况都是,快乐是一时的,痛苦会随之而至。要么事情发展到不可收拾,要么被妻子发现闹得不可开交。我觉得完全没有必要为了一时的冲动带来长久甚至一生的痛苦。
Hers:《婚姻保卫战》与其他的婚姻题材剧有什么不同?
赵宝刚:现在的婚姻题材剧很多,不是讲爷爷奶奶辈几十年的婚姻爱情,就是写中年人无奈的生存状态,很少有人关注当下年轻人的婚姻家庭。我们这部戏讨论的就是“80后”的婚姻状况,他们面临什么样的新矛盾、新问题,又怎样去解决。佟大为说“这场保卫战很像写给‘80后’的婚姻教科书,教他们怎么做夫妻、做父母”。我很赞同。
Hers:能不能说得具体点?“80后”婚姻面临怎样的问题,这问题的根源是什么?
赵宝刚: 《婚姻保卫战》里按男女性别划分为两个不同阵营,马伊、袁立、于娜、马艳丽、孟广美组成的妻子阵营,不论被迫还是自愿,都是个顶个的事业成功、做人强势,而佟大为、黄磊、刘金山这些丈夫们则集体沦落为“家庭煮夫”。女人在职场上很成功,她对男人的“虐待”和“压迫”是无形的。比如一个男人一个月挣5000块钱,也还说得过去,是吧?但是老婆身家过亿元,以百万元为计算单位,在老婆眼里,他起码是没有什么经济价值的。
夫妻双方都是双重职能,既要事业又要家庭。女性要求越来越高的地位,包括家庭地位,而男人不甘心让步,家庭战争就不可避免。这与婚姻中夫妻双方都处于强势地位,都想做主不无关系。
Hers:那又该如何应对?
赵宝刚:把这场战争打得有价值一些,有智慧一些,最终达到和谐状态。
对于男人来说,你得明白,现代家庭不可能妻从夫纲,就别太大男子主义了,接受现实,适当让步,寻找更为合适的相处模式。对于“大女人”,也别太强势,太咄咄逼人,适当地放低自己,对于增进感情、维系婚姻,是很有好处的。
事实上,任何一种婚姻模式都有它的好处,也都有它的问题。找到适合自己的,就是好的。夫妻间磕磕碰碰是难免的,没必要一定争个你输我赢,就是争赢了又怎样?还不是两口子过日子?只要能把日子过好了,怎么着都成。想明白了这个道理,就觉得一切都简单了。
Hers:这是您和丁芯老师的切身体会吗?
赵宝刚:嗯,我跟丁芯的性格不大一样。我比较内敛,话不多,她快人快语。我们两个人在一起,总是她说,我听。我有时候情绪低落,就更不想说话,丁芯也不再多说话,只是让我一个人呆着。等那阵子不痛快过去了,她再没事一样跟我聊天,我心里就感觉舒服多了。
我们家也会有矛盾,但是矛盾从不会隔夜。我们两个人,总有一个人做出讲和的姿态,另一方找个台阶便下来了,问题就和平解决了。
Hers:谁主动求和的时候更多些?为什么?
赵宝刚:(笑)我吧……我比她大8岁,从她那年龄过来的,她那点想法我基本都知道,所以可以用过来人的心态来对待她。再说,男人也总得让着点女人,是不是?
Hers:传统的观念是,一个成功的男人背后总有一个默默奉献的女人。您现在也算事业有成了,有没有想过让丁芯老师在家里做贤妻良母?
赵宝刚:我没有这个想法。我一直鼓励她出来做自己想做的事。我觉得女人就怕没事做,让她去做自己想做的事情,当她做出成绩的时候,她会很满足。而且丁芯很敬业,有良好的人际沟通能力,她窝在家里太可惜了。她现在是我们公司的董事长,我是给她打工的。
Hers:身为大导演,会和很多当红的漂亮女演员合作,没有动心过?
赵宝刚:我其实是一个很爱美的人,坦白说吧,和漂亮女孩在一起工作肯定比跟老头在一起更愉悦,这是很正常的事情。但是,喜欢一个人有很多种方式,比如训斥或教育一个女孩有一种,关心一个女孩也是喜欢的一种方式,与漂亮女孩聊天也很好。但是,仅此而已。我和合作的演员都有着非常好的工作甚至朋友关系,我觉得这比男女之情更好。
Hers:有些女人防老公就像防贼,时刻留意老公的一举一动,翻老公的手机,查老公的活动行程,生怕看管不严,老公就会出事。您能够接受这样的女人吗?
赵宝刚:女人看一个男人爱不爱她,一是放心,二是真心喜欢她。男人应该以自己一贯的行为,让女人放心。女人最好也别太神经过敏,否则结果可能适得其反。男人是看不住的,越看得严,他就越想逃得远远的。还得承认,女人毕竟是女人,毕竟有不理性的时候。像丁芯,对我已经很了解了,偶尔也会不放心,时不时给我敲敲警钟。我觉得这也没什么,用事实证明给她看――全是误会就得了。
其实婚姻中的大多数男人女人的战争,都只是鸡毛蒜皮的小事引起的,没有什么不可调和的真正矛盾,关键在于用一种什么方式、什么心态去面对这些问题。尽量表达自己的想法,加强沟通和交流,互相体谅、让步,家庭就会和睦。